Ya me cansó.

Este tipo me tiene podrido.

No Cometas El Crimen Paris, Si No Vas A Cumplir La Condena

http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2009/07/30/noticia_0069.html


Me pongo a analizar esto, y llego a la conclusion de que, o es muy estupida, o muy puta, o ambas.

Encierro.

Ay jebus....no estan rotos las pelotas de tanto encierro?...gripe porcina, cambios de gabinete, cambio de ropa, etc etc. Ahora lei que quieren atrasar una semana mas las clases...por que? para que? la gente NO se cuida, NO respetan el "aislamiento", sin ir mas lejos (osea, 20 pasos mas adelante) la gente se sigue juntando en bares, restaurantes, casas, y esos lugares a los que la gente concurre.
Mi pregunta es: si la gente no le da pelota a la pseudo "cuarentena", y OBVIAMENTE ya tiene las pelotas infladas del encierro..¿por que carajo siguen insistiendo con atrasar una semana mas las clases?.

Yo ya me estoy pudriendo de no cursar, me estoy pudriendo de no hacer un choto...y sobretodas las cosas me estoy pudriendo de saber que cuando vuelvan las clases NADIE va a tener fuerzas para nada.

Seamos sinceros, alguien se cuido al 100%? yo no. Es mas, de pedo que me lavaba las manos con pervinox liquido (hacela que compro un alcohol en gel). Igualmente, quiero agradecerle al gobierno, por no hacer un carajo y por hacernos ir a votar igual y tambien agradecerles que se dieron cuenta que NO LOS QUIERE NADIE y despues atrasar las otras elecciones, le quiero agradecer a los medios, por ayudar a crear la paranoia colectiva. GRACIAS!! en serio!.

Psicosis Colectiva

¿¿Por que te fuiste Boló??

Bueno, los que me conocen sabrán que este tipo me caia DEMASIADO bien. Es mas, para mi, era un groso, cuasi ídolo.

Fernando Peña Q.E.P.D.
Montevideo, Uruguay, 31 de enero de 1963 - Buenos Aires, Argentina, 17 de junio de 2009

"Vergüenza no es ser puto, vergüenza es tener un iPhone y cargarlo con tarjeta"

Mala Decisión Editorial

Las palabras "Tyson", "accidente doméstico" y "falleció" NO van de la mano

Ahora se por que le copaba la magia....POR LA VARITA

¿“Harry Potter” sale con un travesti?

Yo siempre le vi cara de balin...pero tampoco era para tanto.
Claro, el chabon tiene como 19 años...o por ahi, y dijo "soy joven, tengo una cantidad asquerosa de plata...vaaamoooo lo trabaaaaaaaaaaa".
Y asi quedo. Ahora, yo pienso, que mierda le pasa por la cabeza?..teniendo a la perra de Hermione para el solo...o al coloradito sexi, va y para hacerla bien se busca una mina con pito.

Dios mio, la gente con plata esta arruinada, Harry Potter se come un traba, los hijos de Ladi Di, tienen mas noche que el Bambino, y el que hacia de "Mi Pobre Angelito" (ese que tiene nombre dificil) tiene mas pala encima que un obrero de construccion.

Claro...con razon perdemos 6 a 1 contra Bolivia

Ahora entiendo todo, ELIGIO LEPROSOS...es como que ponga a paraliticos...se te destartalan todos en el medio de la cancha, el arquero te tapa el tiro y la manda al corner, pero la pierna del que patea entra en el arco. Si le meten una patada a algun mediocampista se lo llevan puesto seguro...que enfermedad de mierda

Brainstroming....

Yo no entiendo nada, la gente se vive quejando que hay inseguridad, que te afanan, que te pegan un tiro por un par de zapatillas y 3 patacones, y cuando un fiel servidor hace un muro para separar a los chorros de la gente que labura, es un nazi, un inmoral, un facho, un hijo de puta.
Digo yo, si quieren seguridad...pongan dos tachos con agua en la puerta de su casa...a las dos semanas tiene dengue!!! y a ver si los cacos quieren robarte la casa con dos focos de dengue pululando en el umbral de tu casa.

Pasando a otro tema, renuncio Mostaza. Justo cuando le estaba yendo bien a Central, le fue mal contra Racing y Merlo termino yéndose al carajo, dicen que estaba masticando la decision hace unas semanas. Ahora digo yo, pudo haber estado masticando la decisión tiempo atrás...pero creo que perder contra RACING debe dejarte la moral muy baja, deprimido y con ganas de meterte los 3 palos del arco en el orto, de canto. Seamos sinceros, hay 3 o 4 equipos que NO tienen fútbol en argentina: Racing, San Lorenzo, y algunos de esos que subieron este campeonato. Y yo no me explico como mierda Racing y San Lorenzo están en primera todavía. Bah, Racing por lo menos tiene a Francella de incha... Pero el CASLA tiene a Marce...dios mio.

Otra cosa, fue semana santa, y creo que lo que menos hice (y lo que menos hizo la gente) fue conmemorar lo que sea que se conmemore en semana santa. El tema es que, soy ateo...o no soy religioso, como prefieran. La gente sale, se mama (toma la sangre de Cristo); por mi parte empecé festejando semana santa con un asado...si...un asado (la carne de Vaca). Lo único que hice son cosas que no tienen un carajo que ver con religión. Pero, el domingo al medio día fui a comer a lo de la nona.

Hicieron un capitulo en que el Coyote atrapa al Correcaminos. En el mismo, se ve al Coyote tomando merca y éxtasis, para poder alcanzarlo al falopero de mierda del Correcaminos, que esta todo hiperactivo. Como el INADI le armo quilombo, cambiaron a la merca y al éxtasis por un rifle Sniper.

Hartazgo

Probablemente el post mas racista que escribí en mi vida. Encuentra la inspiración en la BRONCA.

Estoy harto, sensillamente.

Harto de que la gente labure como un mono, y que la guita no alcance.
Harto de que la gente con titulo se tenga que romper el culo para llegar a fin de mes laburando de otra cosa que no sea lo que estudio.
Pero principalmente, estoy HARTO de los negros de mierda que roban y matan, para llevarte 50 pesos que te costaron un huevo juntar (ya sea a vos, o a tus viejos si no laburas) y sean impunes. Por que si yo mato a un chorro voy en cana, si el chorro me mata sale al poco tiempo ya sea o por que es menor o por que acusa "buena conducta" y lo largan antes. Osea que un tipo que mato y robo, nisiquiera esta 25 años preso.
Ahora, yo mato a un negro cabeza y nisiquiera puedo decir que fue defensa propia. Por ejemplo: si compro un arma...es para usar dentro de las mediaciones de mi domicilio o en su defecto, en un polígono de tiro. La solución que le encuentro a esto es matar a cuetazos al chorro y arrastrarlo hasta mi casa...pero se complica. Si el negro me viene a afanar con una navaja y yo lo cueteo...voy en cana también con el agrabante de que ESTOY EN SUPERIORIDAD POR ATACARLO CON UN ARMA DE FUEGO Y EL CON UN ARMA BLANCA...osea que el negro hijo de puta ladrón de mierda pone en peligro MI VIDA y sale ganando siempre...
Ya estoy harto de vivir en tierra de nadie, estoy harto de que el delincuente tenga impunidad, harto de que el sistema judicial y la justicia de argentina sea lenta e incompetente.

Alguien haga algo, antes de que la idea de armar una liga de vecinos o de ciudadanos en contra de la inseguridad sea un hecho.

Esta Bien Que Perdio Por Robo.....Pero Ya Que Este Hable....

http://lacapital.com.ar/contenidos/2009/04/03/noticia_0073.html

A ver una cosa....Este tipo no esta nisiquiera a la altura para criticar a la seleccion argentina. Esta bien, perdió 6 a 1 contra Bolivia, que tiene menos fútbol que el canal Encuentro.

Chilavert...por favor, alejate de los dulces, los asados, las gaseosas, y todo lo que ENGORDE, por que no te podes mover.

Y si, el Diego se drogó la mitad de su vida...y? es IDOLO de mi pais, vos lo único que hiciste fue escupir y putear y opinar siempre de los demás... ahora yo voy a opinar de vos.

Mi opionión sobre Jose Luis Chilavert:
"Creo que sos un ex arquero mediocre, gordo, que toda tu vida jugaste sucio y que ahora no podes correr ni un rumor. Ademas de que me resultas desagradable a todos los sentidos (que son 5: vista, tacto, olfato, gusto, oido...te lo digo por que sos un negro analfabeto de mierda). Dedicate a cerrar el orto"
Atte. Gui

Suavementeeeeeeeee!!

Es increíble, lei no me acuerdo donde que agarraron a Elvis Crespo masturbándose en un avión...eso seria un nuevo ejemplo de sexo acróbata? digamos, por que es en el aire.
Se ve que el cantante estaba aburrido, mirando por la ventana y decidió acogotarse el ganso, por que todos saben que después de eso, dormís como un baby.
El problema es que Elvis no se dio cuenta que la señora que tenia al lado lo miraba...y fue a protestar con la azafata: "señora azafata, el hombre de al lado mio se esta masturbando y no me quiere convidar"....al recapacitar, la señora dijo que era un asqueroso y un depravado sexual.

Obviamente yo estoy al lado de Elvis Crespo y se esta clavando, no solo lo cago a trompadas, sino que se la corto con mi sierra circular portátil y se la tiro a alguna vieja chota de primera clase....por que obviamente, siempre viajo en 1ra.
La azafata al ver que Elvis se estaba cacheteando el amigo, corrió hacia su asiento, fingió tropezarse y aterrizo con la boca JUSTO ahi....en el apoya brazos, en ese instante Elvis dejo de sacudirselo (por que la sangre y los dientes de la azafata le cortaron la inspiración)...pero el trabajo estaba hecho, cuando giro sorprendido, y los medico suponen por el susto, Elvis, descargo todo su adn sobre la cara ensangrentada de la azafata...quien pese al dolor, se excito.

Enrique Iglesias, defendió a Crespo, diciendo que era un "valiente"...la verdad...que mas que valiente es un pajero de mierda, pero si se refiere a la "valentia" de hacer eso en un avión lleno de gente desconocida, en tu propio asiento...si, es valiente. Pero no deja de ser un idiota, ya que en los aviones hay baños...además después la puede caretear diciendo que "lo hizo en el baño de un avión"

En fin, Elvis no es ningún salame, y aprovecho el revuelo para anunciar que va a sacar un disco nuevo, que tendrá covers y temas propios....en un acto temerario, entre a las oficinas de su sello discográfico y robe la lista.

Elvis Crespo - Amor de altura (track list)

1. Acogotado A 20 Mil Pies
2. Una Papita (Bersuit Vergarabat)
3. Terminando En Lo Alto
4. I Touch My Self (Divinyls)
5. Manuela
6. Hagamos Palmas

Desafortunadamente esta es la única parte que sobrevivió...ya que me quede sin papel higiénico en el baño...y bueno...antes que sacrificar mis medias...he aquí el resultado.

Creo Que De Boludo Tiene La Cara.

Y si. Uds deben pensar lo mismo que yo, o se habrán dado cuenta de que me revienta la cara de down que tiene. El tema es que como es un DIOS con la pelota, todo el mundo lo ama. Acá quiero bajarlo del escalón que todo el fuckin mundo lo tiene.

Razones por las cuales Lio me parece tremendo paparulo (o cualquier sinónimo de esta palabra: imbécil, inepto, tonto, bobo, idiota, e innumerables etc).

Razón 1: esta a medio cromosoma de ser síndrome de down...por dios...ya mirándole la jeta que tiene te das cuenta que le falta un toque de horno. Cuando no esta jugando al futbol esta con esa cara que es igual al personaje de Edward Norton en una película que robaba cajas fuertes con Robert De Niro. Lo vi en la calle la otra vez...bah, el estaba en su super camioneta cromada entrando a una estación de servicio y yo pase con mi novia y le digo..."mira messi"...como me di cuenta? por que tenia ALTA CARA DE NABO.

Razón 2: supongo yo que debido a la razón 1, a este muchacho se le complica la forma de hablar. Habla para adentro, sin modular, y siempre en 3ra persona "creo que el equipo jugo bien, pudimos ganar gracias al esfuerzo colectivo".....MENTIRA ganaron por que vos corres como un hijo de puta y tenes la pelota atada al botín....pero tenes TANTA cara, voz y cuerpo de nabo que me hace odiarte!

Eso si...es el 2do jugador (después del bala de Beckham) en cobrar mas que cualquier otro...creo que gana 28 millones de euros por año o algo así.

Igual cuando hace un gol yo lo grito...por que soy así de hipocrita.

1...2...3...4...5...6...7...8...me enamore

http://lacapital.com.ar/contenidos/2009/03/25/noticia_0088.html

Ahora si que nos fuimos al carajo. Osea...yo soy MUY enamoradizo... pero tampoco para tardar 8,2 segs en decir "es el amor de mi vida".
Este articulo AFIRMA que cuanto mas mira el hombre a una mujer en la primera vez, mas interesado esta. Permitanme decirles que, no el hombre no mira a la mujer la primera vez y se queda tonto pensando en enamorarse, sino que se queda tonto por que pasa una diapositiva de 400 metros en una milésima de segundo con TODAS pero TODAS las cosas que le haría si la tuviese en la cama.

Y obviamente, las mujeres miran el mismo tiempo a los hombres, y parecen no sentirse atraídas...hable con el rulo y me dijo: "y es obvio beto, en 8 segundos no puede hacer un paneo de tus bienes y tu cuenta bancaria".

Volviendo a mi, como dije antes, soy MUY enamoradizo....es mas mi novia de ahora siempre me lo dijo.... pero tampoco la pavada. En 8 segundos nisiquiera empecé a prestar atención a la charla...en ese tiempo me detengo en cada cm del cuerpo (cara, ojos, tetas, culo, piernas)si, al contrario del COMÚN DE LA GENTE miro primero cara y ojos...pero posta, para enamorarse en 8 segs hay que tener muchos problemas.

Otra opción podría ser que los giles de La Capital no sepan que titulo poner y dijeron "ma si, mandale que en 8 segundos se enamoran, si total la gente compra cualquiera....". Pero me llama la atención...por que por ahí tardaron mas de 8 segundos en ponerle el titular...lo que quiere decir que por ahí se enamoraron mas de una vez.
Y ahora me pongo a pensar en la juventud. Y veo por que La Capital puso ese titulo. Vayan a un boliche un día y van a ver mi punto. TODOS CON TODOS. Creo que el amor esta devaluado, pero ojo, no me malinterpreten, yo estoy de novio hace casi un año ya y me considero una de las personas mas feliz (capaz que la única) en el mundo, estar enamorado es hermoso, y mas hermoso es estar enamorado de ella :D (no creo que lea este blog...pero bue, nunca esta de mas). Pero nics como "llega el finde" o "se viene el finde....(nombre de boliche) la desconchamos" o "quiero fiesta"...me hacen pensar que lo único que esta en la cabeza de esa gente es....caca.

En fin, viva el amor, viva la vida, viva la pepa.

El Que Habla Al Pedo Tiene Que Morir.

Me dije a mi mismo que no quería hablar del tema, porque me parecía una pelotudez grande como ShowMatch, pero gracias a la vieja de mierda de Hebe de Bonaifini, y sus comentarios de vieja chota enojada con la vida, voy a tener que hacerlo.

En estas semanas se conectaron unas series de hechos bastantes zarpados, todo el mundo hablo de ellos: mataron al florista de Susana, ella salio a hablar embroncada (cosa que todo el mundo haría calculo) diciendo que el que mata tiene que morir, instalando una polémica sobre la pena de muerte. A Susi la apoyaron moralmente varios famosos, como Tinelli, Cacho Castaña, Sandro, Moria, y hasta su propio hermano Patricio (que haciendo uso de una lírica hilarante, dijo “repartan paco hasta que se les queme la cabeza”)….hasta aca, todo bien, hasta me cagaba de risa con las pavadas que decía gente como Marce, que vive encerrado en el country y habla de inseguridad….. PERO…. Faltaba la señora Hebe, que primero salto directamente puteando a Susana (diciéndole “prostituta”)….totalmente gratis eso…y después se la agarro con el campo y con Cleto Cobos….y acá me calenté.

Vieja de mierda q no tiene nada que hacer mas que TIRAR MIERDA para todos lados….hace mil años que vive hablando al pedo…y encima acuso a Susana de acostarse con los jefes de la dictadura…cuando la madres de plaza de mayo hacen y deshacen alianzas con el gobernante de turno, todos le soban el orto por que “pobrecitas, perdieron a sus hijos en la dictadura”….eso no les da derecho a putear a todo el mundo ni tampoco a decir que “tiempos inseguros eran los de la dictadura” por que bien saben que ahora estamos jodidos. Hoy un guacho te clava un tiro por 3 pesos o por un par de zapatillas….ojala que nunca le pase nada a la vieja esta…ya me cae muy mal la gente mayor….mas mal me cae la que habla totalmente al recontrapedo y ENCIMA por cadena nacional.

Esta es mi opinión… Doña Hebe…vaya a tejerse un pulóver o a jugar burako con las chicas a algún bar….y sáquese el pañuelo…que ud hace tiempo que no lucha por los derechos humanos, sino por su propia salvación.

Che Evo! deja de mandar gente inutil

Este no es un buen momento para escribir un post. ¿Que queremos significar con la frase "no es un buen momento? Simple. SON LAS FUCKING 8.30 DE LA MAÑANA DEL DIA POSTERIOR AL DIA DE SAN PATRICIO (anoche fui a O'Connels, lo cual mereceria un post aparte porque tardaban como 30 min en darte una cerveza... aaaaaltos caras de pija, pero igual eso no evito que vuelva a mi casa en un estado deplorable y sin poder enhebrar ni una sola oracion) lo cual no me hace nada de gracia.
¿Motivo? simple tambien. Unos negros hijos de re contra re mil puta inmigrantes de mierda que seguro que se casaron con una chaqueña para tener la ciudadania (si es que la tienen) se pusieron a taladrar en el putisimo Paseo del Siglo (el cual odio porque se llena de floggers de mierda que lo unico que hacen es "bulto", ahi parados,inertes, sin hacer nada interesante).
Pero lo peor... y lo que mas bronca me da!! es que a las 12 del mediodia no hacen ni un solo ruido y me imagino al hijo de una grandisima puta formoseña pensando "Ehhh Walter! vamos a hacer ruido ahora a la mañana asi le cagamos la verga a los caretas estos". Lo peor de todo es que me estan despertando a la mañana por hacer una obra de la cual no voy a hacer uso!!! porque eso lo unico que va a lograr es que se llene aun mas el shopping de floggers, caretas, negros, darkys, emos y todas las putisimas subculturas.
Sumado a eso hay otros varios problemas o inconvenientes que solo mi compañero de blog conoce para evitar cualquier tipo de discusiones con terceros.

¿Solucion? Prender la compu, poner Lou Reed al palo, relajarse porque no hay nada mas lindo que estar tirado en una silla y que un chabon adicto a la heroina te cante melodias totalmente bizarras y POR ULTIMO PERO NO MENOS IMPORTANTE desearles una muerte lenta y dolorosa a los fucking obreros que estan arreglando el shopping del siglo.

Amor Nerd

1- Eres el kernel de mi linux.
2- Eres el html de mi corazon.com.
3- Eres 1024kb para mi megabyte.
4- Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
5- Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
6- Eres el socket de mi CPU.
7- Tu RAM le da vida a mi windows.
8- Eres el compilador de mi codigo.
9- El .gif que anima mi vida.
10- Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
11- Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
12- Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
13- Eres el enter de mi vida.
14- Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
15- Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
16- Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
17- Eres el linkador de mis objetos.
18- Tus deseos son signals para mi.
19- Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
20- En la cama eres puro overclocking.
21- Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
22- Eres el cargador de mi iPod.
23- Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
24- Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
25- Tienes permisos de root en mi vida.
26- Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
27- Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
28- Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
29- Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
30- Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
31- Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
32- Contigo no necesito tirar de Swap.
33- Nuestros corazones sincronizan por Wifi
34- Quisiera ser el exploit que consigue acceso total
35- Porque no habilitas el netbios y compartimos todos nuestros recursos
36- Deshabilita tu firewall quiero hackear tu kernel
37- Te doy hosting en mi corazón, con espacio y ancho de banda ilimitados
38- Eres el MBR (master boot record) de mi equipo

Ma Si, Volvamo'!

Yo todavía no me explico como carajo la gente vuelve a ver a las bandas que se rejuntan después de 20 años. O sea, mejor dicho, como carajo la gente vuelve a ver a las bandas DE MIERDA que se rejuntan después de 20 años; y hago la aclaración "de mierda" por que merece la distinción bandas grosas como The Police, Pink Floyd en su momento para el Live 8, y no así la caca de Soda Stereo, Los Fabulosos Cadillacs (que antes me encantaban, pero entraron a mi lista negra cuando hicieron un tema con el chorro-narcotraficante-cumbiero de Pablo Lescano) y ahora los muertos vivos de Vilma Palma E Vampiros (sigo sin entender la "e").

Vamos al ejemplo de Soda, la banda era GROSISIMA en los 80. Lamentablemente se separaron y Charly Alberti la siguió en el Rock, Zeta Bossio arranco como DJ, lo cual hizo que bajara un escalón en mi ranking de "músico", escalón que volvió a subir cuando toco con Catupequ. Y el icono de Soda, uno de los supuestos "iconos" del rock nacional, Gustavo Cerati, se dedico a seguir haciendo la música homosexual que caracterizo a los últimos discos de Soda, agregando música electrónica, lo cual me hace desearle cáncer de testículos, páncreas, y piel....al mismo tiempo.

Los Cadillacs, merecían mi respeto hasta que grabaron ese tema con el ex-con de pablito. Solamente por eso no merecen ni que me regalen la entrada. Además, Vicentico, walkin sitck-fat-bastard...tenes que aparentar ser gangozo en TODOS los putos temas, tantos solistas como con los FC? NO! ya estamos podridos de escuchar tu voz nasal en TODOS LADOS, es mas, sos un mala onda, todo el mundo del ambiente lo dice...te peleaste con el pity de intoxicados...y te cago a palos...un tipo que vive drogado las 24 hs del dia te cago a palos men. Then, el otro fattie, de "Sr. Flavio".....man las mascaras de lucha libre dejaselas a Hulk Hogan...o a la yegua de la hija (para una mask orgy), por que además de quedarte como el ojete, te hacen parecer un luchador retirado adicto a mc donalds.

Y por ultimo. Vilma Palma....que tuvo UN solo "hit"...la pachanga. Que aparentemente hablaba de un pelado que escaviaba vino y se ponía del orto. Dios mió, con solo pensar en la voz del "pájaro Gómez" se me llena de bilis la boca.

No quiero ni imaginar la situación en que las disqueras llaman a estos tipos para proponerles que se reúnan de nuevo. O el dialogo. Desgraciadamente tengo un contacto en EMI, otro en Universal y mi dealer, en Tupungato y Arijon....pero no viene al caso. En fin, mi contacto me paso las grabaciones de las altas esferas de la discográfica de los Vilma.

Location: el parripollo que se puso el "pájaro" Gómez en suipacha y 27.
Time: 21.30
Day: Saturday

EMI Guy: Buenas noches, con el sr. Gómez
Pájaro Gómez: El habla, si son de sanidad, ya les voy a pagar la coimita, no se preocupen, es que ando medio jodido con el negocio y los únicos pesos que gano los trato de invertir en mi carrera solista, pero el mes que viene cambia todo de nuevo, no hay necesidad de matar mi perro....otra vez.
EMI Guy: No se de que me esta hablando, pero lo estoy llamando de EMI, mi nombre es Martín Lounaldi, y estuve hablando con sus ex compañeros de Vilma Palma y están dispuestos a poner las diferencias de lado y empezar de nuevo.
PG: Como poner las diferencias de lado? el batero se acostó con mi mujer y la corista con mi hija. Olvídese!
EMI Guy: hay guita....mucha guita
PG: LOS AMO, VILMA PALMA ES MI FAMILIA!

Obviamente, luego de cortar con el "pájaro" Gómez, Martincito, llamo a José Personal, para empezar las tratativas para lanzar un celular con todas las pelotudeces habidas y por haber...además de 5 "clásicos" de la banda e imágenes SUPER EXCLUSIVAS DE LA BANDA....que al otro día se encuentran en la web...pudiéndolas descargar y ponérselas a tu celular de siempre.

Resumen: son estrellados que se juntan por la guita...obviamente.

El nuevo pretexto utilizado para mostrar que "la policia hace un buen trabajo".

Wow wow wow... me colgue loco... dijimos que ibamos a escribir seguido... but... you know me a'right? I was just somking some weed (now that it's legal) and humping some bitches so... I couldn't write on the fucking blog... just chill babe...

En fin... algo que me preocupo demasiado en este ultimo tiempo (ademas de ver en la revista gente el top 10 de las peores cirujias faciales de famosos) es que andan persiguiendo usuarios en argentina que bajan cosas por Torrents o Ares. O sea gente que baja una o dos canciones por dia... no pasa nada... pero yo tengo 60 gb de musica pirata en mi cumputadora... No estoy contando todas las temporadas de Prison break, de IT CROWD, Band Of Brothers, Peliculas (alrededor de 10 DVDs con peliculas en donde por cada DVD entran 5 peliculas en .AVI). O sea... hasta el fucking windows es pirata, o sea no tengo que esperar que la computadora bootee para que te des cuenta que todo es pirata (obviamente que en argentina debe haber un 94% de gente con windows pirata). En fin, desde el momento en que prendo la computadora ya me pongo la pata de palo y el parche. Todo esto surgio porque en La nacion salio esto:

Condenan a un hombre por compartir películas en Internet

Un tribunal de Hong Kong declaró culpable del delito de piratería informática a una persona que subió a la web tres films de Hollywood mediante el programa BitTorrent; podría ser sentenciado a cuatro años de prisión.

Loco 4 añitos por subir 3 peliculas de mierda, que seguro eran El regreso de la momia, El reloj de bernardo y tormenta anal 4.
Me imagino 4 años ahi recluido sin internet, sin musica y con un compañero de celda que te mira con cariño. Aunque seguramente me podria escapar tranquilamente de una prision argentina. O sea si Scofield se escapa de una de maxima seguridad de EEUU, aca al chabon lo podes meter en una jaula atado con las manos atras de los pies, con la luz apagada, perros vigilando el perimetro 24 horas, 15 guardias mirando la jaula con luz infraroja y todo esto pasando en una habitacion completamente cerrada... y vos SABES QUE SE VA A ESCAPAR, Y ANTES DE QUE SE DEN CUENTA LOS DE LA POLICIA DE ACA SE FUMO UNA TUCA, UN CIGARRO, FUE A LA CASA DE LA DOCTORA TANCREDI LE HECHO UN POLVO, SE FUE A PANAMA Y SE COMPRO UN IPOD TRUCHO, VOLVIO A ARGENTINA Y SE CONECTA WIFI DESDE LA CONEXION DE LA PRISION ARGENTINA DE LA QUE SE ESCAPO.

En fin... este post mas que nada seria educativo (primera y unica vez que un post mio puede llegar a servir para algo) y lo importante como diria el bambino es que "hay que estar tranquilo", no hay que freakear... just chill... porque a los que agarran es porque:

1. Bajan alta cantidad de material (porno y en su mayoria de Carmen Luvana)
2. Son altos giles...

Asi que si bajan mucha porno lo hacen desde rapidshare (aunque si queres bajar una porno desde ahi ya se te bajo antes de que terminen los 40 segundos antes de que empiece la descarga) o Megaupload (tiene todo el aguante porque no hay que esperar los 15 minutos despues de una descarga). Y en principio no habria que usar el Ares, pero si se baja poca cantidad de material nadie te va a agarrar a menos que te parezcas a freddy Villarruel, Jorge Lanata, Messi o algun garca de renombre.

Jammin'

http://www.lacapital.com.ar/contenidos/2009/02/23/noticia_0042.html


Y si, se ve que ahora legalizaron el FASO (Federacion Argentina de Sociedades de Otorrinolaringología). Lo cual esta copado, por que asi no meten en cana a un pibito de 14 años por tener 3 porritos encima. Tampoco el gobierno gasta millones de pesos en procesar a unos pobres chabones que solo fuman por que les gusta. Y además, harían cagar a todos los narcos hijos de puta que le dan la droga a nenitos pequeños.

Hasta acá todo bien, pero se imaginan a todo el país dado vuelta las 24 hs del día, los 365 días del año? seria como vivir en una utopía constante, o trabajar con Pity Alvarez, o verse media hora de un programa de Baby Etchecopar, que entre parentesis (es un termendo pelotudo y desagradable, que no banco).
Fijense en Amsterdam, ellos legalizaron la maría hace tiempo, al igual que a la prostitución....creo que es lo mejor que le puede pasar a una persona que le gusta drogarse y cojer al mismo tiempo. Ustedes dirán "che chabon, acá también hay putas y drogas" si, las hay gracias a dios, pero miren, a veces las mujeres que trabajan de "eso", son maltratadas, a veces por los clientes, o por los jefes o por ambos, y son minas que por lo general no eligen su profesión, o lo hacen por necesidad o por que la obligan. Si estuviese legalizada, trabajarian en blanco, convirtiéndose en el segundo color que se incorpora a su vocabulario....cual era el primero? simple: marron.

Volviendo a Amsterdam, fijense que ya no les importa nada, miren la carta de un bar de ahí. No se que tendrá, pero quiero probar el "Space Coffee". Alla las minas estan puestas en vitrinas, osea que podes ir fumando y ver minas en pelotas refregandose las tetas contra un vidrio.
Aca no se si pasara lo mismo, me imagino las peleas entre famosos todos drogados y simplemente no puedo evitar reírme cuando pienso en Guido Suller puteandose con Oggi Junco por que le pego mal el faso y le dijo "macho" al otro.
El ministro de salud seria Andy Chango, y el embajador en Jamaica seria Kirschner, pero fumado....osea que a los ojos doblados le tenes que sumar el color rojo.

Los que aprovecharon la legalizacion y vieron el negocio, fueron los dueños de los supers...convirtiendo en la hora pico el rango de las 15 a las 17. Imaginense los supers todos apestados de fumones con gafas negras cagandose de risa de los nombres de los jabones como "ariel" "skip" "abraham".
En fin, nada nuevo bajo el sol...que raja la tierra.

Sayonara

Freak Out center

Hoy voy a tomar algo escrito por mi hace tiempo que fue publicado en otro medio. Para todos aquellas personas que no tienen la menor idea de lo que es un call center, o para aquellos que nunca trabajaron en uno y, por ende, no entienden la jerga que se maneja ahi adentro. Cuanto uno ingresa a un call center por primera vez, la primera palabra que se te viene a la mente es "¿que mierda hago aca?". Hagan de cuenta que hoy se van a china, y todo la gente comienza a hablar chino... pero ustedes no saben hablarlo. Bueno exactamente eso es un call center.
Justamente para quitarle todas las dudas o para enseñarles un poco sobre este idioma (en el caso de que en un futuro tengan que trabajar ahi) les voy a dejar un par de definiciones para tener en cuenta.

Cuanto ustedes se sientan en la computadora tienen que abrir un programa llamado AVAYA. Con este programa, la computadora registra cada llamada que ustedes toman y el horario de entrada y salida as well. Este programa cuenta con tres modos o tres opciones que ustedes pueden elegir.

Avail: Es el modo en el cual el "agente" se pone para esperar llamadas. Este es el único estado en el que te pueden entrar llamadas. Generalmente los dias de semana y a la mañana se dice que "hay mucho avail", esto quiere decir que por ejemplo pasan 15 minutos sin que te entre una llamada (lo que esta de 10). Pero si por el contrario te dicen "NO hay avail" quiere decir que en cuanto aprietes este botoncito te va a entrar una llamada, por lo que en ese momento el modo que más se utiliza es el que vamos a describir abajo: AFTER CALL.

After Call Work Mode: Este es el modo que deberían de usar los agentes para completar sus notas cuando terminan una llamada. Lo que pide la empresa es 2 minutos de ACWM (After call work mode). Pero cuando te toca un cabeza de pija que lo unico que quiere es putear o un gordo pajero que llama para hablar con las mujeres y clavarse mientras las escucha se hace dificil poder completar todas las notas en 2 minutos. Por lo tanto te CAGAS en lo que la empresa dice y te tomas 10 minutitos por ahi. Este modo también es utilizado cuando falta poco para irte por lo que, para no tener como 20 minutos de after call, lo que hay que hacer es mezclarlo o intercalarlo con el modo que describiremos a continuación.

Auxiliary Work Mode: Esta estación es utilizada para cuando el agente se tiene que ir de enfrente de la computadora y por lo tanto esta haciendo "actividades fuera de linea". Al mismo tiempo hay diferentes codigos que distinguen que clase de actividad estas desempeñando fuera de la linea, tales como Break, Meeting (cuando te juntas con tu supervisor a hablar de pelotudeces, que generalmente se usa los domingos cuando caen todos resacados), etc. Hay una de las actividades que es PERSONAL. Esta es la que utilizaremos para irnos al baño, tomar agua, tomarte una pastilla de efedrina, clavarte una tripa en el ojo o simplemente para escupirle la cara al primer pelotudo que se cruce. Vale la pena destacar que esta modalidad es utilizada, al menos por mi, para ir al baño y para intercalarlo con after call. Esto significa que si vos llevas 8 minutos de after call y te cambias a PERSONAL por 2 minutos y dsp volves a After call, a los orates que se encargan de controlar que no batas cualquiera con eso les figura que vos estas en after hace un par de segundos, por que como se dice por ahi "te refrescaste". Ahora les voy a pedir que usen su imaginación una vez más. Imaginen a la persona mas deforme, pelotuda e inutil que pueda existir sobre la faz de la tierra. Bueno esa gente, ademas de trabajar en programas de chimentos trabaja en OSC, quienes son los encargados de controlar que no te bandees con el after call o el Auxiliary. Para ingresar a casi cualquier laburo decente uno tiene que tener cualidades o ser habil con algunas cosas. OSC es la excepcion a eso y es el laburo reservado para aquellas personas "especiales" o más conocidos como mogolicos o gente con bosta de alce en la cabeza. Ahhhh ahora mientras escribo me doy cuenta que uno necesita de algo muy importante para trabajar en OSC: ser BOTON!!. Por que por ejemplo cuando te pasas de AUX o llevas varios minutos en After call (onda que ya te chupa un huevo todo) esta gente lo que hace es un screenshot (hace una foto de la pantalla) y se la manda a tu supervisor y a las personas mas importantes de la empresa para que despues te caguen a pedos.

A su vez me gustaria hablarles un poco de lo que es la vida ahi adentro, bah, si es que se puede llamar vida. El agente (el boludo que toma llamadas) es el eslabon mas bajo de lo que es un call center. Todo el mundo se caga en ellos. Por ejemplo: si un supervisor o cualqueir otra persona de algo de importancia ahi adentro se enferma o le duele la panza, lo normal es que se levante y se vaya a su casa para descansar. El agente no se puede enfermar, porque si lo hace tiene que justificar por qué se enfermó, buscar un certificado medico, sellarlo en el colegio de medicos y llevarlo al trabajo, teniendo en cuenta que si faltas, en cierta manera eso te jode el RELIABILITY (que llevado al español seria algo asi como el presentismo).

Otra cosa muy particular es que ahi vas a encontrar una graaaaaan variedad de gente. A un call center concurren desde el chabon que no tiene laburo y la unica forma de sacar algo de guita es laburando de esto hasta la gente mas FREEEAAAAK!! que haya existido en la historia del mundo. Por ejemplo: mi Team (o equipo) esta conformado por gente bastante copada, pero a la tarde ingresa gente muy extraña, como el chaboncito que se sienta en el fondo que agarra papeles y se pone a hacer origami convirtiendolo en el chabon más extraño que he conocido hasta ahora.

Incluso en mi team hay un chaboncito que es el tipico gordito buenito que le ENCANTA tomar llamadas (un agente promedio toma 100 llamadas por mes, él toma alrededor de 160) y que piensa que si no las toma seguramente la CIA se va a mandar por el techo, matar a todos, secustrarlo ir a su casa atarlo semidesnudo a una silla enfrente de la vivienda y prenderla fuego con toda su familia adentro. O sea quiero aclarar que no tengo nada en contra de tomar muchas llamadas o hacer origami, pero hay cosas que no se hacen en el trabajo. No me puedo poner a escribir poesias en el laburo, porque sabes que vas a ser conocido como "el gil que escribe poesias" o "el chabon poeta", que seguro es impotentente.

Otro punto a destacar es que la gente que llama piensa que los que lo atienden son personas que estan felices de la vida y que les encanta dialogar con gente por eso laburan en un call center. Por eso atienden con un
- "Thank you for calling loquesea this is Alex. How can I help you in this wonderfull tuesday evening?"
- Suck my fucking dick ass-hoooole seria mi respuesta en caso de ser el cliente.

Esto no es asi my friends. Los que atienen llamadas, en su mayoria, son personas hinchadas las pelotas de todo y que probablemente te hagan batir cualquiera con tu compu si sos agresivo (por eso mi recomendación es que sean buenos cuando llaman a un atención al cliente). Entonces me da mucha bronca ver fotos de gente sonriendo con un headset en la cabeza porque probablemente para que sonrian les esten poniendo un revolver en el higado o probablemente no sean agentes y sean Site Manager (personas encargadas de todo el call center que ganan un promedio de 19 lucas por mes).

Fuck you all...

To Be Or Not To Be - / ta bi: ): nDt ta bi:/ ---- tubbie or not tubbie

RULO: PERDÓN POR METERME EN LO QUE TENDRÍA QUE SER TU POSTEO, PERO NECESITO HACER OTRA COSA QUE NO SEA ESTUDIAR O JALAR POXI.


Antes que nada, miren esto, peguenle una leída: http://es.wikipedia.org/wiki/Transcripci%C3%B3n_fon%C3%A9tica

Ahora que lo leyeron, miren estas cosas...que mierda sera? preguntaran ustedes. Fácil, son transcripciones fonéticas de un texto, ya sea hablado o escrito (si, existen textos hablados, no te estoy chamuyando)y es lo que estoy "practicando" para rendir ahora el nueve de marzo.

Es un examen de mierda, tomado por profesores de mierda, en una época de mierda. Miren, paso a explicarles.

1. Examen de mierda:

Por que es un examen de mierda? sencillamente por que el examen consta de dos partes, una escrita y una oral, que A LA VEZ se dividen en 2 partes, osea que si hacemos la distribución nos queda: (2%2) + (2%2)= X...............y acá llamemos a un físico nuclear por que sino me caga el post (nunca fui bueno en matemática).....en fin, nos da cuatro partes. En el medio hay: nervios, ansiedad, nervios, ganas de cagar, ansiedad, nervios, y nervios. Osea que sufrís como un tarado. Otra razón para ser un examen de mierda es el punto numero 2.

2. Profesores de mierda:

Si, te cagan la vida, en mi caso particular, el examen me lo toma la profesora que esta anotada como la que me dio clases todo el año. Y digo: "esta anotada" por que la muy forra se tomo licencia por maternidad (no tengo nada contra su embarazo) pero la tuvimos dos meses y después se fue a la mierda, dejandonos con una reemplazante a la cual todo el mundo se acostumbro a escuchar...y el examen lo toma la flamante madre, que pronuncia una vocal larga donde no hay, una schwa (shua) donde no hay, en fin...tiene un pene en la boca para hablar.

3. Época de mierda:

Simple. VERANO. A que persona RAZONABLE se le ocurre poner mesas de examenes en el verano, saben lo que cuesta ponerse siquiera a estudiar con un sol que te raja el culo y un calor que te hace desear haber nacido en Alaska??

En fin, maten a todos, que yo no me voy a dar cuenta por que voy a estar haciendo transcriptions...fuck u all

"Mami Mami Le Cambias El Pañal Vos Al Nene?.......Me Voy A Ver Dragon Ball"

Bueno se habran enterado de este pibito no?. Sino le hago un pequeño resumen:

Alfie Patten, es un pibito que vive en Reino Unido, tiene 13 años y fue papá hace poco. Su novia, Chantelle Steadman, tiene 15 añitos.

Listo.

Ahora, no se si leyeron bien...el chabon tiene 13 años....yo a esa edad estaba jugando al fifa en la sega, y estaba incursionando en ese tema de "conocerse a uno mismo" (practica que gente como chicho hace pensando en cosas horribles). A lo que voy, con 13 años no tenes ni la mas puta idea de lo que vas a hacer en la vida, con 13 años lo unico que pensas es en como carajo era el truco para que Sub-Zero lo congele al chino puto de Raiden y despues le parta el esternon con un cabezazo. Y la minita? la flaca podria ponerse un poco los pantalones, es la mas grande de los 2, deberia ser responsable.... pero no, la hija de puta, violadora de menores, ninfomana, esta contenta que es madre...fuck your self up your ass bitch.

¿Como es esto?
Es facil, ella le debe haber dicho algo asi.
Pibe de 13: mi amor tomaste la pastilla no? (darling, did you take the pill?)
Forra de 15:....OBVIO mi vida!! (OBVIOUSLY dear)
Pibe de 13: a comerlaaaaaaaaa (to eaaat iiiit)

A lo que voy con este simple dialogo, es que solamente la mujer lleva el control de esas cosas, el hombre le pone el gorro, agacha la cabeza y arremete, nada mas.

Obviamente que el pobre bebe no deseado, ademas de ser una carga para las dos familias de los chicos, representa una mancha en la vida de los dos pibes, y un problema...se van a terminar peleando el padre y el hijo para ver quien ve la maraton de Digimon!!!

Nueva era de fotologs

Que lindoooooo ya se acerca el dia de los enamorados... todas las parejitas salen a la calle a darse unos besitos o hacerse unos lindos mimos... asi que vamos a hablar de algo referente a eso, es decir, algo referente al ASCO!! que me da ver toda esa gente en la calle... aunque no es precisamente sobre el dia de los enamorados o lo que ello significa...

El otro dia estaba charlando con un amigo que trabajaba en un call center (Apex) para la cuenta de Yahoo. Me contaba que su trabajo consistia en "moderar foros" (borrar cualquier tipo de perversion que la gente enferma sube a internet). Su relato era muy duro porque muchas veces tenian que borrar videos de pornografia infantil que algun enfermo subia, lo que a su vez era denunciado con el FBI para que al hijo de puta ese lo busquen. Es decir ni los veian esos videos, directamente los borraban. Pero por otro lado, tambien se subian otro tipo de videos, como por ejemplo, sexo entre enanos vestidos de princesa, tipos garchandose un TORSO (o sea una mina sin brazos ni piernas), en fin cosas totalmente duras pero que cualquier persona tan enferma como yo al menos quisiera ver al menos una vez (by the way si alguien trabajo y tiene acceso a esos videos... sale comentario jeje). Es decir son cosas que no quiero ver... pero TENGO que verlas...

So... la charla fue llevando de un tema al otro hasta que el increible pervertido de mi amigo me mostro LA PAGINA MAS HORROROSA QUE HE VISTO EN MI VIDA.

www.ratemypoo.com

Para todos aquellos que no saben lo que es... seria como un facebook de caca... o sea... vos entras y ves gente que sube fotos de soretes... aca salgo a "defender" a los creadores. ¿Cuantas veces dijeron "Ayy dios!! cague tanto que le sacaria una foto"? para mostrarselo a algun amigo!!! me imagino que muchas veces... bueno esta gente tuvo la innovadora idea de iniciarlo.

O sea me imagino que esto podria llegar a ser la continuacion de la era de los fotologs. Capaz que en un par de años vamos a ver pintando en las paredes de la calle:

fotolog.com/mierdaelectro
fotogore.com/caaagoliquid
fotolor.com/bostaaaapp

Asi que, como hizo mi compañero en el post anterior, cuando cagan si estan muy aburridos y se ponen a flashear algo, si quieren pueden dejar si opinion o comentario aqui. O bueno... si de repente se mandan un garco poderosisimo que les deja el asterisco como una cacerola essen tambien pueden entrar a la pagina que les pase arriba y hacer debido uso de ella.

Reflexión Escatológica

El otro día me encontraba en un estado de relajación y reflexión (o como otras personas lo llaman: cagando) y se me presento una duda en mi ser. ¿Por que a las mujeres le dicen "minas"?, lo cual me llevo a investigar (o como otras personas lo llaman: entrar a google y poner "mina + definición + RAE"). Esto arrojo varios resultados, pero no evacuó mis dudas.

La primera definición que tiro la RAE (Real Academia Española) fue: "Unidad de peso, y moneda teórica griega antigua, equivalente a 100 dracmas" se nota que son gallegos, por que vos le decís a una mina que esta gorda y te cagan a palos, se deprimen, y empiezan una dieta que consiste en comer UNA manzana por semana. Lo de teórica no le veo sentido, cuando vieron a una mujer razonar?(sin ofender), y lo de antigua......la verdad que si le decís a una mujer que esta vieja también se ofende. Estos gallegos no entienden nada.

La segunda definición fue: "Artificio explosivo provisto de espoleta, que, enterrado o camuflado, produce su explosión al ser rozado por una persona, vehículo, etc."...esta todo dicho...son un caldo de cultivo, basta con la mas mínima marca de otro rouge en el cuello de tu camisa para que exploten...y agarrate Catalina.

Tercera: "Criadero de minerales de útil explotación"....no se cual seria el criadero de útil explotación acá....¿una lavandería? o tintorería perhaps.

Cuarta y ultima por que sino me canso: "Barrita de grafito que va en el interior del lápiz" y he aquí la causa de todos los problemas con las personas de sexo femenino.... que hacen los lapices? DIBUJAN...por eso nunca vas a agarrar a una mina cagandote, o en algo que no tendría que estar haciendo. Por que te DIBUJAN las cosas...siempre tienen una manera de escaparse!!!!!

A nosotros nos dicen tipo.....que seria un anagrama de pito si se ponen a pensar...saquen sus conclusiones.


PD: No tomen esto como una ofensa, amo a la mujer, amo a mi mujer, y sobre todas las cosas amo a TU mujer....no podríamos vivir sin ellas, las necesitamos.
Abrazos cordiales.

Ayudame Sigmund

Motivo del post: Preocupacion
Tema a tratar: Prison break


Bueno como les adelante en los dos renglones de arriba este post mas que nada es porque estoy preocupado por mi salud mental y yo se que cualquier persona que haya empezado una serie (pirateada y bajada por internet que tenes que estar como 40 min buscando un puto subtitulo que concuerde con la puta version que tenes) debe estar pasando por lo mismo que yo. A principios de mes arranque a ver Prison Break, que antes cuando yo estaba en el colegio (long time ago) seguia de vez en cuando algunos capitulos de la temporada 1, pero tengo un problema (que sobresale por sobre de todos los que tengo): hay cosas que me intrigan mucho... y saber como va a terminar una historia es una de esas. Yo no puedo ver que el protagonista abre una caja, mira adentro, le vienen ganas de vomitar y termina el capitulo, o sea que tengo que esperar una semana para ver que poronga habia adentro de la caja!!! NO PUEDO!!! Altos caras de pija los creadores loco... la gente va a salir enferma asi... yo despues voy por la calle y veo chabones descargando cajas de un camion y capaz que les pregunto que tienen adentro asi me voy dando una idea de lo que podia llegar a tener la puta caja de la serie... lo peor es que cuando llega la semana que viene con el nuevo capitulo (estuviste una semana carburando en la cabeza la fuckin' caja) el chabon la abre y le habian dado ganas de vomitar porque habia un IPOD Touch que estaba reproduciendo un video de un mapache garchandose a Juan Di Natale y eso no tiene ninguna relacion con lo que pasa... entonces... te carburo la cabeza, al pedo... repito... ALTOS CARAS DE GARCHA... Ademas lo que se zarpa es que el chabon se tatua el plano de la prision en el cuerpo... y a mi me re caben los tatuajes grandes!!! entonces es como que son muchas cosas juntas!!

Pero bueno eso ya no me pasa porque decidi esperar a que terminara la serie (o estuviera a punto de terminar) y con mi gran amigo Utorrent me baje todas las temporadas.

Me vi la uno... SE ZARPA!!!!!

Vi la dos... TE VUELA LA MENTE DE MANERA INCREIBLE...

Vi la tres... BASTANTE ATRAPANTE...

Y bueno, voy por la cuatro... recien me vi tres capitulos...

Lo que pasa es que eso no es lo que me preocupa... sino que HACE 5 DIAS QUE VENGO SOÑANDO CON PRISON BREAK. O sea ver dos capitulos por dia durante un mes llevo a que mi cerebro empiece a pensar que ya es parte de la realidad... el primer dia flashee que yo era Sucre (para el que vio la serie, es una masa, para el que no, es un puertoriqueño que se la re aguanta y que esta en la misma celda que el protagonista) y despues son sueños que por ejemplo... estamos tocando en Blue y todo esta re copado y estan Lincoln Borrows y Michael Scofield aplaudiendo... encima Mike tiene esa mirada como que esta tramando algo...

por favor... necesito ayuda... porque ademas lo que me pasa es que voy por el paseo del siglo a las 12 de la noche y empiezo a mirar a los guardias fumando paco en la puerta y jalando Ran y me doy cuenta de lo FACIL!! que seria entrar a robar al mac station... Si alguien es ingeniero por favor deje su mail aca asi lo contacto... lo unico que le digo es que podemos hacer un 50 y 50 de lo que saquemos del mac station...

Monólogo Para un amigo

Estoy laburando un monólogo para un amigo, todavia esta recontra re mil crudo, son 2 hojas y un parrafo en word....aca les va la puntita:

“…..Disculpen la tardanza, es que el mala leche de mi jefe, Ricardo Garqueta, me hizo quedar hasta tarde haciéndole el balance de fin de año…No tiene respeto por el prójimo, por la familia de sus empleados, fíjense como será el tipo, que apenas se entero que su secretaria se casaba con el que era su novio, la rajo, pero la sigue viendo….no se si me entienden. Llegué tarde por que no podía hacer dar el balance, claro el forro vende de 45 artículos, 42 en negro, para no pagar impuestos….pero es buen tipo; para navidad siempre nos regala un pan dulce y una sidrita…para los 40 empleados, así que yo me tengo que matar en el gimnasio de enero a diciembre para poder agarrar media pasa de uva. En fin, al final pude hacer dar el balance!!! No saben lo contento que estaba Garqueta, hasta me llevo hasta mi casa y todo……igual, hubiese preferido que me dejara ir caminando hasta la parada del bondi y que haga mi recorrido de casi 30 cuadras hasta mi casa…que tarda como 45 minutos, si el trafico esta bien…..pero no, en su lugar me subió a su BMW último modelo y llegue a mi casa a los 15 minutos. Mi casa es humilde, cocina, living-comedor, baño y dos habitaciones…chiquita pero acogedora. Pasa que con el sueldo que me paga Ricardo, no puedo aspirar a una mansión, mas que nada quiero pagarle la universidad a mis hijos….si, tengo dos hijos, un nene de 16, Martincito, es un amor, el esta con su música y sus amigos encerrados en la pieza…quiere estudiar Botánica, si Uds. vieran la pieza de el, posters de bob marley, por que le encanta el reggae y plantas por todos lados, jajajaja a veces cuando entro a despertarlo parece que entro a un vivero! La verdad que estoy orgulloso de mi hijo, hasta tiene su propio microemprendimiento, vende algunas de las plantas a algunos amigos, o gente q no conoce pero hace su plata viste, lo caro que salen esas plantitas; son chiquititas, parecen…….son parecidas a la hoja que esta en la bandera de Canadá, pero mas “flaquitas”, se ve que son raras, por eso saldrán tanto. Martincito…..pinta para ser un buen empresario, siempre con sus celulares (por que tiene dos….bancados por él, ojo!), hablando con gente que quiere comprarle y con sus chicas, obvio hijo e’ tigre, me hace acordar a mi cuando tenia su edad….faaaaa lo que era en esa época…no dejaba títere con cabeza, me acuerdo de mi primera vez….mi viejo era mecánico, y yo siempre estaba en el taller….estaba lleno de posters de mujeres desnudas, rubias, morochas, coloradas, en fin…un día agarre uno de esos posters y me fui al deposito…esa fue mi primera vez…tenia 21 años….no les puedo explicar la sensación, sentía que nos conocíamos de toda la vida, creo que se llamaba Playmate, medio raro el nombre para una mujer, pero bueno, me enseño millones de cosas….dos días después conocí a Jesica, con ella me case, hace 25 años ya que estamos casados, ella me dio la primera alegría de mi vida de casado….se gano el kini, una vez que lo fue a jugar por que estaba al pedo esperándome a que Garqueta me largue en el laburo. Eso fue hace masomenos 5 años…desde ese día Jesi cambió y mucho….yo a esos que dicen que la plata no te cambia, no les creo. Otra de las alegrías que me dio Jesi es mi otra hija….Tamara, de 18 años, ella es el angelito de la casa, rubia como la madre….bah hermosísima como la madre, con los pechos duros como la madre, a diferencia del hermano, a ella le gusta la música tranquila, aunque a veces espera a que me vaya a dormir para poner música rock bien fuerte….es raro, por que después de 4 o 5 temas se apaga la música y la escucho decir “y que tal?....bueno nos vemos la semana que viene” un portazo y pasos….medio raro, porque no parece que Tami pise tan fuerte…pero bueno en fin, la amo, es mi hijita viste?.

Se acuerdan que les dije que hubiese preferido irme en bondi a mi casa antes de que mi jefe me llevase en su “nave”? bueno, es simple….lo que me paso hoy antes de venir acá, no se lo deseo a nadie.... entro a mi casa después de saludar a Ricardo, y me encuentro con la puerta sin llave; “que raro” pensé…entro…y veo un corpiño que reconocí al segundo “esta Jesi, deja todo tirado y después se queja de que tiene que andar juntando las cosas por que “ninguno hace nada en esta casa de mierda””, voy a la cocina y veo un enchastre de crema chantilly y frutillas, una botella de Chandon y algo que parecía ser harina o azúcar impalpable…. “hija de puta, se hizo una torta, se abrió un Shampoo y me espera como una diosa en la cama, me encanta que me provoque así….opa….ya me están subiendo los calores”….subo a la habitación, y en la escalera veo sus jeans tirados y manchados con crema….mas arriba una tanga roja que yo le había regalado para nuestro aniversario….sigo subiendo llego al descanso y veo los zapatos negros taco aguja que ella se compro en las Toninas…en el pasillo me sorprendo y veo una camisa con una marca del rouge rojo que le compre, la camisa no era mía….al lado encuentro un par de pantalones de vestir negros con unos zapatos nro 48…pensé lo peor, pero la confianza ciega en mi mujer era mas fuerte…….no se por que abrí la puerta, ósea, Uds. que hubiesen hecho? Tengo amigos que dirían “entro como un león en la pieza y si esta con otro la mato”….pero yo confió en Jesi, entre en la habitación y mientras abría la puerta decía “mi amor que es esta camisa que……Marcelo….que carajo haces encima de mi mujer!!! Jesica explicame esto por favor”…..si, soy cornudo gente, y según Jesica “hace desde que gane el kini que te cago con Marce” para colmo….termina de decir eso y sale Tami del baño en un baby doll…Marcelo (mi amigo de la infancia y padrino de mi boda con Jesica) le da un fajo de billetes y le dice “Tamara, siempre tan profesional”.

Salí de la habitación hecho un caldo de cultivo, voy a ver si estaba mi hijo en su habitación y la encuentro llena de humo, con olor raro….en eso sale Martincito con los ojos inyectados en sangre y me dice “ANDATE INUTIL, NO VES QUE ESTOY EN MI PIEZA!!” se debe haber enojado bastante…no le gusta que le invadan su “espacio”. Como loco baje al living, seguido por mi esposa que me decía “perdóname mi amor, pero si vos no estuvieses todo el día trabajando en esa empresa de mierda, el que estaría en lugar de Marcelo….igual no le llegarías ni a los talones, creo que lo único que llega a sus talones ahora que pienso es…….bueno, que queres hacer, me voy yo o te vas vos?”….no le conteste, me fui de mi casa y empecé a caminar, camine y camine, hasta llegar acá. Y cuando venia me paso algo re loco, empecé a ver avisos de perros perdidos o encontrados….pueden creer que son todos pero TODOS iguales?, “ME PERDI EN ARIJON Y TUPUNGATO, SOY COLOR CAFÉ CON MANCHITAS NEGRAS EN EL LOMO, RESPONDO AL NOMBRE DE SULTAN, MIS DUEÑOS ME ESTAN BUSCANDO, RECOMPENSARAN” o sino tenes el otro “ME ENCONTRARON CERCA DE LA ESTACION DE TRENES, SOY RE BUENITO, Y EXTRAÑO A MIS DUEÑOS!” dios mió, primero que todo sabemos que los perros no saben escribir, y mucho menos saben tipear en el teclado. La gente que los encuentra pensara que somos idiotas. Bueno, el punto es que estoy por llegar acá y me encuentro con una ex compañera de laburo, se ve que me vio mal, y me dijo de ir a tomar algo para hablar al dope, y le termine contando todo esto que les estoy contando a uds. Me dijo que le daba lastima, por que yo era re buen tipo y que si una mina no sabia aprovecharme era una pelotuda, que ella en el lugar de la mina se sentiría como el orto por haberme dejado escapar, y que también odiaba a los carteles de perros. Así de la nada me pidió el celular, y apenas me voy del bar, me llega un mensaje “soy mariana, este es mi numero, asique agendalo y después nos hablamos. Besitos”; le conteste “ok, nos estamos viendo”…y fue todo como muy bizarro…(SUENA UN CELULAR, LO MIRA) ……es Mariana!!!!, la atiendo?? Si ya fue…..hola….no no tarde en contestar, pasa que estoy ocupado acá trabajando, que que? Tu casa? Mira, me agarras en mal momento….no no te estoy rechazando, pasa que todavía ando mal por…..bueno bueno no te pongas así….obvio que sos hermosa, sos muy atractiva, es mas estas mas linda que cuando trabajábamos juntos, se ve que con el tiempo te pusiste mejor….bueno bueno mandame un mensaje con tu dirección y cuando termino acá voy para allá……besos.
Bueno loco que bizarro todo, miren ustedes que harían en mi lugar? Si ya se….soy re gil, pero que quieren que haga, disfruto esto, hablar acá con ustedes, contarles de mi vida. Que se yo. Me divierte hablar con la gente.

Motivos de Ausencia

Hola, mientras mi compañero me cago a pedos por que escribo menos que un manco con epilepsia, me puse a pensa los "por que's" de mi ausencia. Como podrán ver, mi ultimo texto se publico el 6 de enero, hoy estamos a 29....hace como casi un mes que no escribía, el motivo: ni la mas puta idea. Pueden ser varias opciones.

Opción 1: Fui raptado por unos extraterrestres adictos a sodomizar humanos.
Aunque poco creíble, se puede llegar a concretar, pero no creo que la idea de tener una sonda en el lugar mas recóndito de mi ser, me siente bien...por eso, acomodo la silla y ahora me siento mejor...ahí esta. Bueno como decía, la idea de tener una sonda en el tuje, no esta copada. Asique opción 1 DESCARTADA

Opción 2: Hubo un quiebre en la tangente "espacio-tiempo" y no se publico nada de lo que escribia DIARIAMENTE.
También es una GRAN opción. Pero seamos sinceros, ni en pedo escribiría algo todos los días, se volvería monótono y repetitivo, ni en pedo escribiría algo todos los días, se volvería monótono y repetitivo, ni en pedo escribiría algo todos los días, se volvería monótono y repetitivo, ni en pedo escribiría algo todos los días, se volvería monótono y repetitivo.

Opción 3: Me baje el "Manhunt 1" y estoy viciando como loco.
Es la mas probable, de hecho, lo baje y estoy viciando como loco.

Opción 3: Las drogas me hacen olvidar los números y por eso perdí el conteo de los días.

Opción 3.14: Empecé a "estudiar"
Esto si es verdad, pero me rompe las bolas estudiar, asique adivinen que hago ahora.......no no juego al manhunt!......no no me estoy drogando!!!....si estoy escribiendo!!

Bueno, la verdad es que no hay una opción, la verdad es que me colgué.....como buen colgado que soy. Y ahora no se que mierda que escribir, por ejemplo, me pasaron un montón de cosas (todos saben que es mentira) pero ayer llegue a la conclusión de que seria copado tener un Wee-Man en un grupo de amigos...se pegan patadas en la cabeza solos, además los enanos, junto con los mapaches, son la muestra viviente de que Dios tiene sentido del humor.

Sayonara.

Al 2008 solo le falto el champagne y la pizza y volver a Menem

Guau che... es re loco volver a escribir despues de tanto tiempo... es como que habia entrado en alguna especie de lapsus mental, probablemente producto de que mis vacaciones son, por el momento de lo mejor y ademàs de que tengo tanto tiempo al pedo, por lo que no me copa pasarme el verano adentro... o mejor dicho si... aunque semi en bolas con el aire al palo y viendo por la ventana (a pesar de esta en bolas) toda la gente cagada de calor mientras bebo unos mojitos a la menta...

Pero eso no viene al caso... tenia ganas de dar mi punto de vista de lo que fue el pasado 2008... porque mi compañero lo hizo y capaz que pedia mi opinion... so... perdon porque me retrase en hacerlo y lo mejor que se me ocurrio escribir fue sobre eso... (porque todas las perversiones que pasan por mi cabeza 4 veces por minuto no vale la pena contarlas)

Fue uno de los mejores años, a pesar de varios inconvenientes, porque primero, volvi a tocar en la misma banda que justamente es el compañero de blog, asi que por eso mucha gente lo debe estar puteando ya que muchas veces se ponen giladas bastante incoherente... so... sorry but B ASS MAN (asi lo llaman a Guidi en el barrio cuando va a pegar droga para la barra de NOB) is worst than me...

Tiempo mas tarde, luego de varios meses (un año y 2meses) de quemamiento de cabeza me echaron del laburo de mierda ese... ese fue un punto que me cambio la mente y me di cuenta de que NO PUEDO SER NICE!!! NI AUNQUE LO TENGA QUE FINGIR... ODIO A TODA LA GENTE QUE SE LA RE CREE O QUE ME BATE PORQUE SOY DE UN PAIS QUE ES UNA PIJA O A TODOS LOS QUE SE PAREZCAN A ALGUN INTEGRANTE DE LOS IRIA KURIAKI VESTIDOS DE OSITO PELUCHE O A SILVIO SOLDAN.

Asi que eso hizo que se me habra mucho la cabeza y me haya dado muchas salidas para los futuros meses... y pueda dedicarme a pleno a muchas otras cosas que no podia hacer mientras laburaba ahi (estar tirado en la cama y quedarme hasta las 5 de la mañana con la compu sabiendo que al otro dia no tengo que hacer absolutamente nada)

Despues encontre por fin alguien a quien cagarle la poronga cada vez que se me canta volarsela a una persona: Chicho. Papa... he pasado los mejores dias riendome de como te enojas cuando te saco mano con todo... gracias chichi... sobretodo por los grandes torneos de winning que organizamos en casa que no hacen mas que agrandarle el ego a cada persona que agarra el joystick oponente porque siempre te rompemos el culo... pero bueno en todo lo demas te banco... a pesar de que te caba (no se si esa es la palabra de Caber en segunda persona del singular) comprarte mas guitarras que calzoncillos...

Entre todas esas cosas siempre tenemos que caer en la magica tierra en donde a todos los hombres nos toca caer en ciertas circunstancias de la vida: CURSILANDIA. Lo raro es que bueno, me puse de novio (lo que va a ser una tremenda pesadilla para esta persona tan buena porque se va a tener que bancar a un chabon que le habla giladas todo el dia... es como tener un video de un negro con una faca en la panza de Larry De Clay obligandole a contar chistes nuevos todo el tiempo y reproduciendo las 10 horas del dia... porque el resto de las horas las duermo... asi que perdon Gali)

Y finalmente pudimos tocar por primera vez con la banda!!! Lastima que fue tan pija que tuvimos que hacer un post dedicado a ello... pero al menos tocamos y Chicho pudo lucir su destreza en la viola mientras se movia mucho por el escenario (se movia menos que el la cuenta bancaria de un vago de la calle)...

Ademas quiero mencionar que el tata se incorporo a la banda haciendo que vayamos al 200% porque las cosas han mejorado... y banda!! asi que tata... te banco vieji... aunque por ahi te vas al campo y a funes y desapareces como 23 dias y con guido empezamos a hacer los tramites en la cana porque pensamos que te secuestraron...

Y por el momento no hay nada mas que contar... porque estoy todo el dia tomando birra o en la pile asi que... cuesta acordarse de las cosas...

Yo?? ahora?? nada... semidesnudo en la silla de la compu... escuchando Timbaland (recomiento el de Shockwave value) con el aire al palo... sabiendo que en lo unico que voy a tener que pensar en las proximas horas es a que hora me levanto mañana... si a las 3 o a las 4...

http://www.youtube.com/watch?v=HAFy4CS27uU Increible

Follow the steps: one cut a hole in the box, two put your "junk" in the box, three, you need to open the box and that's the way you do it... it's my dick in the box...

El MSN y sus estados

Y si, de otra charla al pedo salió el tema de los estados del msn... estan los tipicos.. "no disponible", "no conectado" (para estar pero "no estar"), "ausente" , "sali a comer", "vuelvo enseguida", "al telefono"

pero todo esto, nos hace pensar de la pobreza de estados para el msn...por ejemplo, yo voy a comprar puchos al kiosco, y no da poner "vuelvo enseguida" por que primero que no soy quiosquero, y segundo por que el kiosko me queda como a 3 cuadras y siempre hay gente....asique ponele que ENSEGUIDA no voy a volver, estaria copado tener un estado que sea "me fui a comprar puchos" y podriamos tener un icono asi:



El que es peor es cuando tenes que ir al baño...tampoco da poner "no dispobible" o "vuelvo enseguida" o cualquier otro de esos...a mi no me copa mentirle a la gente y mucho menos a mis amigos...asique tendria que tener un icono asi que diga "at the crapper" (en el cagadero)



en fin... propongo que se junten firmas

Un problema MENOR!

Primero que nada quisiera hacer mencion a una frase creada por una de las figuras mas reconocidas del rock, Bon Scott: "It's a long way to the top if you wanna rock n' roll". Una cancion que seguramente los padres de todos los que lean o incluso alguna gente haya bailado hace mucho tiempo, cuando el rock n' roll estaba en su maximo esplendor.

Lamentablemente esos tiempos cambiaron, en algun sentido para bien y en otro para mal. Han aparecido grupos con grandes ideas innovadoras, nuevos instrumentos, nuevas melodias que escapan del tipico rock n' roll en LA, RE y MI o del clasico blues en Mi, La y Si. Pero como ha sucedido a lo largo de toda la historia siempre tiene que haber una oveja negra, en este caso protagonizada por los artistas del reggaeton o grupos pelotudos como Miranda, que mas alla de que sean conocidos nunca en la re puta vida van a tener trascendencia y probablemente en 10 años queden completamente en el olvido (teniendo en cuenta que hoy en dia cualquiera fuma churro y hace que se olviden las cosas mas rapido).

En fin... creo que me olvide a lo que iba con este post... ahhhh no, ahora me acorde. Queria contar LO PORONGA QUE FUE LA PRESENTACION EN BLUE O RIVERSOUND O COMO MIERDA QUIERAN LLAMARLO. Hacia mucho tiempo que no iba a una fiesta con tan poca organizacion. Ahhh no, me estaba olvidando de la fiesta flogger organizada por un ex miembro que termino siendo una pija, pero eso no viene a colacion. Primero tuvimos que lidiar con que nos dieron las entradas para venderlas el martes y teniamos que tener la plata para el viernes, o sea que en 4 dias tuvimos que mover el ojete como monos para tenerle la platita lista a los caras de mil pija de blue.

Bueno, conseguimos vender casi todas las entradas y le llevamos la plata que le habiamos prometido al impotente y cornudo de blue que ojala que la hija que tiene se vuelva lesbiana y despues tenga otro hijo que le salga puto y despues se enamoren y tengan un hijo que salga deforme. Fuimos a armar todo y a probar el sonido. Hasta ese momento era una noche ideal, nos habiamos movido un monton para conseguir la plata y habiamos puesto un gran esfuerzo a todo. Pero lo peor comenzo a la hora de dejar entrar a la gente. Como cualquiera de ustedes tenemos parientes que son menores de edad, que entre los 5 integrantes habran sido 10 menores como mucho. Sin embargo el eyaculador precoz del patovica no los podia dejar pasar porque "eran menores", teniendo en cuenta la gran cantidad de pendejos que todavia no deben tener ni pelito rubiecito en el pitito o chochita. Es mas, como nos habian sobrado un par de entradas (porque el tata vendio menos entradas que un circo de enanos sin brazos ni piernas teniendo sexo desenfrenado) fuimos a vender entradas a la calle, a los pibitos que iban a hacer la previa. Y en un momento me toco dialogar con unas chicas muy poco simpaticas o en realidad con la lider de ellas (nananannaa lideeeerr) que se aprovecho de mi honestidad, hasta cierto punto:

Pelado con sombrero: Hola chicas, van a blue hoy?
Mujer Lider: Si
PCS: Ahh bueno, porque nosotros tocamos en blue hoy y nos sobraron un par de anticipadas de 10 pesos...
ML: Bueno, pero nosotras tenemos descuentos de 10 pesos, es lo mismo?
PCS: Si, es lo mismo, pero comprando las entradas estas de paso contribuyen con nosotros que con la plata que recaudemos vamos grabar nuestro primer demo.
ML: jajaja a mi no me importa eso, si es lo mismo ya fue... gracias igual jeje

En ese momento pense que no iba a vender ninguna entrada hasta que pronuncie la frase magica que llevo a que vendamos alrededor de 25 entradas en 10 minutos: "Pasa que con estas entradas no les piden documentos".

Inmediatamente despues de eso yo entre a blue, porque cuando fuimos a la puerta miles de pendejos estaban rebotando con la entrada que nosotros les habiamos vendido porque no tenian documentos y como me habian visto a mi solamente vendiendolas, desapareci para evitar cualquier tipo de discrepancias con ellos. Encima, me tuve que comer que venga un patova/pitochico a decirme: "Bueno mira yo te deje entrar a muchos menores pero cuando terminan de tocar los tienen que sacar porque no podemos tener menores en el boliche". Ahhhhhhhhh claro, ahora que blue se haya llenado de pendejos es culpa nuestra. Loco yo empece a ir a blue cuando tenia 15 años, de hecho ahi toque por primera vez una teta. Fue asi y siempre va a ser asi.

Pero cuando empezamos a tocar, que todo iba barbaro o parecia ir genial nos cortan la musica al cuarto tema y me ponen Sean Paul, ese analfabeto que no puede pronunciar dos frases seguidas que se le entienda, es mas creo que si los indios que trabajaban para HP graban un cd les sale mas claro que algo de ese imbecil. O sea no se si soy claro, cortaron la musica nuestra y pusieron por los parlantes otra, quedando nosotros como unos reverendos pelotudos enfrente de casi 500 personas.

En fin... mucho mas para contar no hay... salvo que tuvimos que ir a bardear al dueño para que nos de una explicacion y al final nos termino ofreciendo de que cuando queramos nos cierran blue para nosotros (un dia que no sea de boliche onda jueves o domingo) e invitamos a la gente que queremos y hacemos lo que se nos canta las pelotas, asi que desde ya estan cordialmente invitados a venir y cuando termine la noche le cagamos las paredes al lugar.

Mas alla de eso estuvo bueno que nuestra primera presentacion, por que de hecho lo fue, haya sido enfrente de tanta gente.

"I tell you folks, it's harder than it looks. It's a long way to the top if you wanna rock n' roll".

Transición

Son las tres menos cuatro de la mañana del día 28/12/08....ya se termina el año, y en el medio del desvelo, me puse a hacer un balance de MI 2008. Mas que nada esto es un post por que estoy totalmente al repedo cuasi dormido, una noche de sábado en la cual me quede atroden.

Entre las cosas buenas que me pasaron, esta Long Play, puede sonar estúpido, pero tengo una banda de AMIGOS (que ya conocía, y otros que conocí), otra cosa copada es que le di otra chance al corazón en abril...y hasta ahora viene bien la cosa. También destaco la suma de Rulo al blog, escribe cosas copadas y me hace mear de risa con las bizarreadas. Lo mejor del 2008 sin duda es que me hice millonario y perdí todo al instante en las carreras...es que no puedo resistir ver a muchos cuadriplejicos en una pista.

Entre lo malo del 2008 esta, mi perdida capilar, mi aumento de peso luego de una crujía de ligamentos cruzados, haber perdido la guita en las carreras, haberme deschavado y decir que odio a todo el mundo, las navidades, el año nuevo (que todavía no vino pero va a ser alta chota seguro)

El 2009 me recibe con cosas copadas....el 2 de enero toco en blue con Long Play...y nada mas....después tengo q estudiar porque rindo.. alta mierda...

Bueno, que tengan feliz fin de año y buen comienzo del que sigue
Au Revoir (or vua)

Puedo estar todo el dia con esto

Cancion Para Mi Muerte - Análisis

Hubo un tiempo en que fui hermoso -antes era una persona totalmente horrenda, con verrugas en la cara
y fui libre de verdad -como eran TAN feo, vivia encerrado en el ático de la casa y comia cabezas de pescado, después se volvio lindo y lo largaron
guardaba todos mis sueños -sino los tenia todos tirados x ahi...y nada que ver
en castillos de cristal. -nombre de perro de puto..."como se llama tu caniche" "cajita de cristal"....trolo
Poco a poco fuí creciendo -le quedaban chicos los zapatos, cortos los pantalones e iba descubriendose pelo donde antes no habia
y mis fábulas de amor -"y vivieron felices..."
se fueron desvaneciendo
como pompas de jabón. -??????? sui generis=charly=droga=delirio=metáforas raras
Te encontrare una mañana -en el almacen comprando cosas para que se te vaya el bajon de la droga
dentro de mi habitación -ya la esta invitando al coito
y prepararas la cama -no te digo...esta hablando del coito
para dos. -es como un bar...llegas a la habitacion y te atiende un morocho con un traje de terciopelo rojo y te dice "la cama de siempre"...."si pero esta vez para dos....que vengo acompañado" musiquita dandy
Es larga la carretera lo invita a la cama para dos y despues le dice que es "larga la carretera"
cuando uno mira atrás -le quiere hacer el orto
vas cruzando las fronteras -si, se llama esparse de la side
sin darte cuenta quizás. -obvio que "sin darte cuenta"
Tómate del pasamano -"es larga la carretera"...y ahora "tómate del pasamano".....no hace falta aclarar...si antes le dijo que haga cama para dos
porque antes de llegar
se aferraron mil ancianos -encima te gustan los viejitos
pero se fueron igual. -y obvio, los viejos no aguantan tanto
Quisiera saber tu nombre, -Rogelio
tu lugar, tu dirección, -arijon y tupungato
y si te han puesto teléfono -no, pero tengo msn o mirc
también tu numeración. -es binaria 00101010100100101001001100101111101010
Te suplico que me avises
si me vienes a buscar -te hago una perdida no te preocupes
no es porque te tenga miedo -na si soy un sol
solo me quiero arreglar. -no era que eras hermoso y libre?? mentiroso

We Wish You A Merry Fuckin' Christmas

Todo bien con navidad...pero ya cansan estas propagandas de mierda de coca-cola. Suponen que del 24 al 25 de Diciembre, nos volvemos todos buenas personas y nos olvidamos por ahi que tu tío le cago diez lucas a tu viejo en febrero de 2008, que le cagaste la mina a tu primo, TODAS supocisiones no? pero la propaganda de Coca, dice eso.

Ponele, yo me cago entrenando todo el año y por una estrella fugaz del orto no me voy a hacer el lesionado y le voy a dejar el tiro libre a "Reyes", primero por que Baltazar la manda a la mierda, y segundo por que Melchor se la pasaba jodiendo en los entrenamientos.

Despues...si mi hermano se quiebra los dos brazos, en verano...creeme que lo ultimo que le importa es poder tomar cocacola el 24 a la noche...le va a importar mas comerse Diciembre, Enero y Febrero con yeso...alta pija.

Despues tambien vienen los llamados de atencion de TODOS los noticieros, sobre el "cuidado con la pirotecnia"...que pasó muchachos? siempre los que caen en emergencias por quemarse con pirotecnia, y aca hago una discriminacion, son los cabeza...y si suena re forro...pero es asi, son tan boludos que apuntan el tres tiros para su propio estomago.

Yo soy el Grinch, no me copa mucho la Navidad, sobretodo por que despues de las 12 sale todo el mundo y vos salis a la calle, y ademas de que no hay ningun tacho, tenes los salames que salen y cagan TODOS los boliches, me dan bronquita que no haya UNA fiesta como la gente en NINGUN boliche de rosario...en ningun lado pasan musica alemana, sirven un buen vaso de leche y pasan videos de las SS golpeando a infieles.
Ademas hasta ahi en que mierda voy? si no hay tacho, ni bondi, ni nada.

FOTO DE HITLER EN SU PRIMERA NAVIDAD

Análisis de Canciones.....Again

Si, repito cosas y? repito cosas y?....no se reinventarme, no llegue a ese nivel, asi como tampoco Krillin no llego a ser Super Sayayin.



Travesti - Vilma Palma e Vampiros (por que "e Vampiros"???)

En un Cabaret de la calle Tres
estaba sentado - el tema se llama "travesti" y el Pájaro Gomez estaba "sentado"...trae dudas
no podia creer que la iba a ver
bailando un tango - era de los guapos de antes!
era la mujer que sueño tener cuando me emborracho - de jueves a domingo
y sin presumir, casi sin querer
que yo era el muchacho - era, el que y volvió....eso dicen

La invite a beber, le queme el corse con mi cigarro - y al toque te metio un cross de derecha no??
no se bien porque le pague unos 100 y fingi catarro - no entendi la metafora...estaban tomando pala y le chorreo la vela puerca?
no sabia quien es, que nombre poner para mi chica - Roberto es una opción
era lo mejor era la ocasion para ser casado - naaa mira si te encuentra la bruja con un tipo con tetas?

Pero tan garron, ella mira al sol
yo mataba por tenerla a mis pies - de un buen tiro en la espalda se logra
era la mujer
chica diez - JUGABA de diez en chaca

Solo un mes despues la volvi a ver
en una revista - la revista se llamaba "los cien camioneros mas sexies de 1984" y la auspiciaba "bardahl"
no se bien porque la segui tambien con mi analista
entraba en un club, donde solo van todos los maricas - esos los frecuenta rulo...en todo caso
pero un grandulon que era el boton en porteria
me rompio, su presencia es ley
si quieren placer vayanse de aqui
aca todos son travestis

SE VIENE EL ESTRIBILLO MAS COMPROMETIDO Y MEJOR LOGRADO EN LA HISTORIA DEL ROCK NACIONAL!

Ella era un travesti - se dio cuenta, el que penso que se habia traido la linterna de la casa por que vive en un barrio carenciado y no habia luz
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti

Pero tan garrón, ella mira al sol
yo mataba por tenerla a mis pies
era la mujer
chica diez

Ella era un travesti
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti
ella era un travesti
era un travesti

Sisi... volvi...

Tras una larga ausencia por la vida blogger hago mi regreso a la redaccion de cosas incoherentes. Pero me imagino que todos creeran que estuve de vacaciones en punta cana, tomando daikiri multifrutal, armando fiestas con la conejitas de play boy y escabiando con Hugh Hefner. Pero dejenme explicarles que no. Por el contrario, tuve que renegar con ciertas cosas que me rompieron sobernamente los huevos:

- La notebook, donde tengo todo!! incluidos los 40 gb de musica y demas (aunque no lo crean no tengo porno, ya que es mi puesto de trabajo y una vez escuche que no hay que mezclar el sexo con el trabajo) se cago el fucking sistema operativo (la poronga de Windows Vista) y encima los cabeza de pinchila de Sony no me querian reconocer que el problema era de ellos y querian llevar la computadora a service, lo que iba a demorar aproximadamente UN MES Y MEDIO!!!

- Tuve que rendir unas materias de la puta facultad (que ahora se puede decir que soy un pelotudo profesional, antes era un pelotudo nomas) y encima me encuentro con gente sacandole mano a los tercearios... esto no va loco!! si algun dia pego un laburo copado y ando lleno de plata ahi en Fox sports, en un yacuzzi lleno de champagne con el Sapito Queijeiro y Bonadeo o en ESPN enseñandole a hablar a Mario Alberto Kempes, todos los pelotudos que se comieron 6 años de facultad o mas y ahora andan laburando en un estudio de poronga van a decir: "Si pero yo tengo mas conocimiento". Permitanme decirles a esos que con la plata se puede comprar cualquier cosa. Sino vayan a ver el auto que tiene el analfabeto de Kempes o la mansion que debe tener Bonadeo.

- Central entro en la promocion. Loco ya el futbol no me interesa mas, pero es como que un resto te queda. Tan pelotudos van a ser loco que vas ganando un partido 2 a 0 de LOCAL!!! y encima lo perdes 3 a 2? La verdad que siento mucha lastima por la gente que fue a ver el partido (mi primito) porque yo lo vi por TV. Inmediatamente apenas termino el partido me fui a aprovechar el Happy Hour de Chop de O'connels y en cuestion de horas todo se olvida.

En lo unico que me gustaria extenderme es en el tema de la notebook (porque el tema de los tercearios ya fue cubierto por mi compa y lo de Central ya todos saben que da lastima). ALTOS CABEZAS DE PIJA LOS DE SONY.
Yo trabaje en un call center de HP. La hago corta para los que no saben ni mierda de compus.

Adentro de la compu que vos compras viene una particion (que posee el sistema operativo y todas las aplicaciones del que te la vende, sea Sony, Dell, HP, etc.) para que si el dia de mañana vos te levantas y decis: "Che loco hoy quiero escabiarme mal y re-instalar windows, porque me cabe flashearla en DOS estando ebrio" vos puedas hacerlo tranquilo sabiendo que si eso falla podes usar los CDs que el fabricante te hace crear apenas sacas la compu de la caja. En esos CDs que uno crea esta exactamente lo mismo que trae la computadora apenas la compras. En HP si esos cds que vos creabas andaban mal, ellos te mandaban unos gratis porque el problema es con el software que ellos proporcionan, si vos no creabas los CDs, los podias comprar por 10 dolares (incluidos gastos de envio). Mi experiencia fue distinta cuando llame al call center de sony, en donde se puede separar todo en 4 etapas:

Etapa en la que llamo con la re buena onda
-------------------------------------------
Pelado: Hola, si mira te llamo porque corri la re-instalacion de Vista desde la particion y fallo. Entonces como ya se habia borrado el sistema operativo (SO) lo corri desde los cds y tampoco anduvo. Que pasa con este software?
Agente cara de poronga: Ahhh si, ese software ud. no lo tendria que haber usado porque anda mal.
P: Ahhhh capaz que no me llego el mail donde uds me notificaban que andaba mal. En donde decia que andaba mal?
ACDP: No, en ningun lado.
P: Entonces?
ACDP: Entonces ahora la unica solucion va a ser llevarla a servicio.
P: Pero yo trabajo (mentira) con la computadora, cuanto demora?
ACDP: Y... mas o menos... un mes... un mes y medio.
Inicio del proceso de encabronamiento
--------------------------------------
P: Eh?! No papa, mira no puedo dejarla tanto tiempo. No me pueden mandar los cds?? y yo reinstalo el sistema operativo por mi cuenta?
ACDP: Si, eso se puede hacer... pero los va a tener que comprar para hacer eso...
P: Pero porque tengo que pagar si yo... bueno en fin... cuanto salen?
ACDP: Y varia el precio segun el modelo.
P: Bueno cuanto es el minimo y el maximo?
ACDP: El precio varia segun el modelo.
P: Bueno pero te repregunto... de la compu mas vieja cuanto sale?? y el de la mas nueva?
ACDP: Y... el precio varia segun el modelo, no te puedo decir bien.

Proceso de encabronamiento llegando al punto maximo, pero tratando de conservar la paciencia.
--------------------------------------
P: jeje bueno, pero por ejemplo. Dame un margen para que yo pueda manejarme y pensar sobre que hacer en el futuro.
ACDP: Y estan entre 90 y 300 pesos.

Inicio de la etapa en donde uno ya esta encabronado
--------------------------------------
P: jajajajajajaja vos me estas tomando el pelo?
ACDP: No sr. Alexis.
P: Pero a ver porque tengo que pagar?? si yo los cds los cree como uds me dicen... no es mi culpa.
ACDP: Pero capaz que fue un error de la grabadora de Cd que fallo en la grabacion o del software que se usa para grabar.
P: .... a ver dejame pensar... vos me estas diciendo que capaz que fue un error con la grabadora de DVD que USTEDES pusieron en mi maquina O BIEN con el software que USTEDES instalaron en mi maquina. Y es mi culpa?
ACDP: Claro... que queres (se pierde totalmente la cordialidad de Sr. Alexis) que haga?? te creo la orden de los cds?? o te mando la compu a servicio?
P: Creame la orden para irte a la puta madre que te pario y para llevarte el paquete que tengo aca abajo para buenos aires...

Vale la pena aclarar que llame varias veces intentando obtener otra respuesta. Pero no. Todos parecen ser unos giles de mierda que cobran 3 pesos y que los tienen encarcelados en una jaula para hamsters tomando llamadas. Ademas, las otras veces que llame (5 veces mas) me dieron numeros alternativos que NO FUNCIONARON. Y que todo esto fueron llamadas de aprox. 20 minutos cada una con costo a la ciudad de Buenos Aires, porque ellos no ponen numero gratuito.

Conclusion: Formatee el disco e instale Windows XP (lo que caga mi garantia con Sony, pero me chupa un huevo). Buy HP!! Fuck Sony.

FELICITACIONES RULO

ESTE SEÑOR YA ES PERIODISTA DEPORTIVO.....Los miembros de Long Play que no tienen titulo y http://perdertutiempo.blogspot.com LO APOYAN en la larga y ardua tarea de llevar el pan a la casa.

Te amamos (l) arre :$ carita ruborizada

Los terciarios se la bancan

Si, hoy hablando de cualquier cosa con una amiga, salto el tema de los terciarios y de como la gente los menosprecia. Eso me recuerda a una persona que una vez me dijo algo así:

Persona: y después del traductorado que pensas estudiar?
Yo: mira, por suerte es una carrera que por mas que dure tres años es completa, tiene bastante salida y se paga bien.
P: si...perfecto, pero tres años? estas seguro que no vas a estudiar una carrera?
Yo: ES una carrera....que dura tres años
P: ahh....y otra cosa no te gusta?
Yo: como gustarme me gustan muchas cosas, pero interesarme...no la verdad que no. Pasa que no podría trabajar de algo que no me interese, por ejemplo, no podría ser contador (ella era contadora) por que trabaje en un estudio contable y la verdad que no me copaba tanto, y para ser honesto, trabajando de traductor ganaría el triple que un contador.
P: ahh bueno...esta bien, osea que vas por la plata
Yo: y el interés...de todas maneras el que se caga soy yo no?

Y estas conversaciones se dan no solo con personas de 40 y tantos, sino con pibes de nuestra edad, con boludeces como "nada mas tenes q estudiar 3 años...yo estudio ingeniería que son 6"....bien por vos chabon/a, a vos TE GUSTA ingeniería....yo odio los números, para mi vos sos un loco de mierda, al igual que yo lo soy para vos.

Un poco de razón les doy, a que piensen que somos unos vagos de mierda por elegir un terciario, pero hay carreras que no estrían si no fuese por los terciarios, no me pidan ejemplos por que no los se concretamente. Pero en mi caso, el traductorado de inglés, el público es en un terciario, el privado son 4 años.

A lo que voy, iba a empezar este posteo felicitando a mi compañero, mi wingman del blog, Alexis "Pelado" Louhau, por estar a un 99,99% de convertirse en periodista deportivo, carrera que dura O CASUALIDAD 3 años. Mañana con suerte nos enteramos todos como te fue en el trabajo y te podemos tirar huevos. Asique anda pensando una carrera seria y empezala loco.

No solo comparto blog con rulo

Compartimos la banda de musica!!!!

CON USTEDES LONG PLAY Y UN VIDEITO CASERO QUE ARME....

Las Obras Pre Sakespereanas y La Droga

Asi es queridos amiguitos, esa gente que vos ves a las 3 de la tarde un domingo en un supermercado chino con gafas oscuras y caminando onda Micahel Jackson en Thriller, existia de antes, muuuuuuucho antes. Y a las pruebas me remito. Los invito a un viaje al año 1576, lugar: Londres.

Una de las obras del "academic tragedy" (obras teatrales basicamente tragicas protagonizada por alumnos de las diferentes universidades de la epoca)mas influenciante en el mundo moderno fue "Ferrex and Porrex"......Porrex...lo primero que me viene a la mente es un dinosaurio fumado....o un faso del tamaño de un dinosaurio (o un teatro). Esta obra, escrita por Thomas Norton (no gracias, prefiero el Santa Julia en cajita) es uno de los primeros usos del Blank verse (verso en blanco)en el "Drama" (termino en ingles para toda actividad a recrearse arriba de un escenario). Y si obviamente, era verso blanco porque estaban todos fumados y de la verga re mil colgados escribiendo, y el pobre editor tenia que eliminar eso que era re incoherente.
Miren un extracto de otra obra llamada "Gammer's Gurton Niddle" que su traduccion seria "pasame la aguja que me quiero pinchar re loco"

"y los ojos de la doncella
se encendieron como dos luceros
despues cayo batman, batichica, y el guason
a tomar vino patero, jugamos al ludo
che William pasame la rama que esto no pega"

Tremenda obra literaria, pero no entendemos un carajo...por que? por que estan escribiendo bajo la influencia del fassssoooo.

Obviamente despues vino Shakespeare, mas fumon que los otros, y encima la cago con el opio...y como Shakespeare parece ser el unico que la pego, se debe haber dado con la mejor, y no la rebejada que le daban a Seneca por ejemplo.
Claro a Romeo le copaba el balcon, por que asi julieta lo tenia lejos y no se daba cuenta que estaba drogado, le cantaba a la luna re flashera y Juliet chocha por que se comia que le cantaba a ella. Shakespeare logro asi, la primera version de Lunita Tucumana (First in English babe YEA)

"To my Tucuman's Moon" - Lyrics: Romeo Music: Judas Priest

I don't sing to the moon
'cause she only gives me light
I sing because she knows
of my long roaming
I sing because she knows
of my long roaming

oh tucuman moon,
calchaqui drum
partner of the countrymen
on the Tafí sends
partner of the countrymen
on the Tafí sends

Ese fue un manuscripto de puño y letra del mismo Shakespeare, encontrado en el culo de un mono tití en el medio de la selva Amazoica en el año 1819.

Untitled

La verdad que algo que me preocupa es que este debe ser mi sexto post en el blog y ya van dos veces que escribo sobre los floggers. La gente se va a pensar que me caben las vinchas, tengo el pelo largo, uso chupines y posteo fotos con mi puño cerrado tapandome la boca.

Permitanme decirle a toda esa gente que NO. Antes que nada quiero dejar en claro que me cabe estar tirado en la cama todo el dia, comiendo, mirando cosas bizarras por internet (en eso esta incluido bajar peliculas japonesas reeeeeeeeeeeeeee locas), robandole la conexion a calle cordoba porque todavia no me compre el router (hace 5 meses que digo que me lo tengo que comprar). En fin... es una vida simple... sin muchos sobresaltos... porque si tenes una vida muy activa despues el barba se enoja y te hace cagar.

Perdon que siempre en mis post nos vamos por las ramas. Lo que pasa es que con mi compadre sucede algo muy raro. Estamos charlando y debatiendo sobre el futuro de la sociedad del siglo XXI, realizando un estudio minucioso de lo establecido por Friedrich Wilhelm Nietzsche, mientras de fondo suena una hermosa pieza de Johann Sebastian Bach y nosotros mientras reimos rascando nuestras largas barbas.

Hasta que de pronto uno de los dos sale con algo como lo que sucedio hoy:

[b]guido[/b] I think my love as rare as any she belied with false compare. says:
viste que cumbio va a sacar un libro?
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
jajajjajajajaja posta?
[b]guido[/b] I think my love as rare as any she belied with false compare. says:
si
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
sobre?
[b]guido[/b] I think my love as rare as any she belied with false compare. says:
YO SOY CUMBIO se llama
sobre la vida flogger
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
buo... desde ya te digo... que es obvio que no lo escribe ella
la loca va, pone la cara y listo
[b]guido[/b] I think my love as rare as any she belied with false compare. says:
jaja j
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
dsp se va a rascar la cajeta a la cama
[b]guido[/b] I think my love as rare as any she belied with false compare. says:
y q se yo
pero me da cosita
si yo fuese garcia marquez me daria cosa
encima mira tienen como un padre nuestro los floggers
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
jajajajajaja
como un padre nuestro?
- Pelado If you wanna waste your time -----------> http://perdertutiempo.blogspot.com says:
desde ya te digo... antes de verlo... AMERITA POST!!!

Inmediatamente en ese momento se para la musica clasica... asi como si pararan la musica que reproduce un disco... empieza a sonar Bob Marley, a los dos se nos cae la barba falsa y la persona que estaba escuchando nuestra conversacion se da cuenta de que el "Nietzsche" del que estabamos hablando, era en realidad las preguntas de Silvio Soldan (que me imagino que a todos les llego el mail con esa pagina donde te hace preguntas).

Bueno de esta manera surgen toooooodos o gran mayoria de las giladas y pelotudeces que ven aca...

A lo que ibamos... SI LOCO... ESTAN TAN AL PEDO QUE SE TOMARON EL TIEMPO DE HACER UN PADRE NUESTRO... O sea yo no soy religioso ni en pedo, no me cabe... pero respeto a la gente que lo es... que onda con crear un padre nuestro? o sea desvirtua todo lo que un PADRE NUESTRO significa.

Ademas aca les voy a mandar un par, porque parece que no hay un padre nuestro generalizado.

Padre Nuestro A:
Padre nuestro q estas en el abasto,
santificado sea tu elektro,
venga a nosotros tu firma,
danos hoy el chupin de cada dia,
firma nuestro flog,
como nosotros los firmamos a los q nos devuelven,
no nos dejes caer en la kumbia ni el reggaetón
y libranos de los emos,
ARRE

Padre Nuestro B:
Madre Cumbio que estás en el Abasto,
directo a effes va tu nombre,
venga a nosotros tus comentarios,
hagase tu volutad en pinar como en el abasto,
danos tu posteo de cada día,
perdona si no posteamos
como tambien perdonamos a los
jajajajajajajajaja+
"hagase tu volutad tanto en pinar como en el abasto,"

Ademas, respecto del libro... La gente esta hinchada las pelotas de escuchar la palabra mas horrorosa de todas, considerada por catolicos como Blasfemia: CUMBIO.

Pendeja hija de mil puta... encima que es torta se llena de plata. Un conocido flogger me comento que la mina cobra alrededor de 900 pesos por tan solo ir a un boliche conocido, poner la jeta y decir: "Hola me llamo cumbio, me cabe la cajeta, arre". Nada mas... imaginense que tan solo con ir te paguen 900 pesos... probablemente eso no pase nunca conmigo... es mas capaz que haya lugares en los que tenga que pagar 900 pesos para entrar (cosa que no haria ya que prefiero gastarme esa guita en cualquier otra cosa mas util... como comprarme 900 puas de guitarra o pagarle a un enano hembra y uno macho para verlos tener sexo).

Incluso si uno busca un poquito encuentra opiniones contra Cumbio de floggers diciendo cosas como: Seguramente el libro va a decir "naci negra, vivi negra, me volvi "flogger", me llene de guita". Cabe destacar que esas cosas se leen en foros flogger, que son 10 veces peor que foros de fanaticos del anime (y no hablo de esos que VEN anime, sino de esos que se hacen la paja viendo porno anime) o gente freak, digo porque me he tenido que meter en esos lugares oscuros para ver cuando tuve problemas con la compu y es re bizarro porque encontras gente haciendo chistes en donde los sujetos son microprocesadores y los adjetivos son relacionados a su rapidez.

Lo que pasa es que ya perdi el hilo del posteo... creo que me voy a ir, porque tengo las ventanitas del msn blinkeando y la gente me dice: "Loco la concha tuya responde o mañana voy y te prendo fuego la casa con tu vieja adentro". Yo conosco gente aspera... si... que esta en la barra de Aldosivi... y les chupa un huevo si vos sos amigo de hace mucho... si no respondes en el msn te matan... asi como hacen los floggers con los Emos.


Wow Wow Wow!!!!! Cuando pense que el post estaba terminado... segui leyendo y encontre algo muuuuy loco... por eso tuve que editar el post y agregar esto... para todo interesado... yo conosco un par jeje:

Como Hacerse Flogger
Mucha gente se pregunta ¿como me hago flogger?, o ¿que tengo que hacer para ser flogger?. Acá les dejo algunas respuestas...

1. Tener un fotolog (click aqui)
2. Ser miembro gold de fotolog (no es imprescindible, pero no viene mal)
3. Usar la vestimenta y accesorios adecuados: Chupines de colores, remeras escote en V, anteojos de sol gigantes, etc.
4. Peinarse con el flequillo para el costado, como el típico flogger.
5. Usar palabras como: Arre, gor, efes, canio, blaki, etc. Para más info, visita mi articulo sobre el lenguaje flogger.
6. Usar signos y emoticones típicos, como :$ (carita ruborizada) y parecidas.
7. Escuchar electro u tecno.
8. Bailar dicha música (buscar videos en youtube)
9. Participar en las reuniones masivas de floggers, usualmente realizadas en shoppings como: Abasto, Unicenter, Plaza Oeste, etc.
10. Imitar los gestos y forma de hablar de los demás floggers. Especialmente los líderes o los más famosos.
11. Decirle blaki a todo ser humano no-flogger.

Mail Gracioso.... Pero Da Para Pensar

Me mandaron un mail con este texto:

Diciembre 2012.

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.

El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de
Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice.

Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo.

Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que
avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería
aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.

Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando
las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en
Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges
es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber
enciclopédico'.

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.

Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando.

Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.

-Ah... claro, no sabés nada.



- Fue hace 6 meses...



- .... murió Tinelli.










Es posible que sea tan cierto?

" Mi amor....yo por vos te bajo la luna"

http://www.20minutos.es/noticia/431760/0/luna/abramovich/zhukova/

Esta nota me hizo pensar, y bastante. Esta bien estar enamorado, tener ganas de hacerle regalos a tu chica, pero ya regalarle un PEDAZO de luna a una mina, por mas enamorado que estes...es un signo de que tenes tanta guita que no sabes que hacer.

Claro, un tipo masomenos establecido, como maximo le puede regalar un viaje a la novia, o una caja de bombones, o un vestido o algo asi. A lo que voy, es a que el presidente de un club de futlbol nos esta haciendo quedar como el culo a todos. Yo ya me la veo venir...

Novia(a): Viste que un presidente de un club de basquet le regalo la luna a la novia?
Novio(b): El presidente de un club de Futbol Marce....FUTBOL!, y le regalo solo 40 hectareas...de un lugar que nunca va a poder pisar
a: Bueno no importa, a lo que voy es a la intencion mi amor.
b: quedate tranquila que si yo tuviese toda la plata te haria un regalo igual de hermoso.
a: vos me llevarias al telo "La Luna" Damián, si sos un rata.
b: tenemos que hablar de esto en el medio de la final de la Davis?, además, en el supuesto caso de que yo tuviera la guita que tiene este hombre, vos te pensas que te haria un regalo tan al pedo como ese? reformulo, vos te pensas que yo tendria novia? estaria con todas las modelos del universo.
a: si por que te darian bola...
b: vos me diste bola
a: pero por que mi ex me habia dejado y estaba despechada
b: Marce, eso duele.
a: Y QUE VOS NO ME REGALES LA LUNA TAMBIEN!!!!!! AAAAAAA

Marce se fue llorando a la habitacion, Damián atras de ella...justo ahi el Gallego nos garcho en la Davis.
Esto es lo que va a pasar si se enteran de que el putito compro la luna, nos van a cagar a todos.

El fatalismo argento

Hoy no iba a escribir nada respecto a este tema, pero como estoy al pedo ahora y estoy todo el día rascandome la chota porque no tengo nada más importante que hacer, por ahí me pongo a leer el diario y encuentro cosas como:

Diario Olé: "El fin de un sueño"
La Capital: "El llanto de Acasuso, el mismo de todos los argentinos"
La Nación: "Una enorme desilusión: la Argentina perdió la final de la Davis ante España"
El ciudadano: "De sueño a pesadilla"

Que onda loco? todo bien que no hayamos salido campeones de la Copa Davis, pero ¿es para tanto?

Creo que toda persona que le gusta un toque el tenis y que se comio los 4 partidos (inclusive el de Calleri con el Gordo que dio lastima, porque Calleri mete menos huevos que un gallo y esta resentido porque para ganarse un lugar en el equipo le tiene que tirar la goma a toda la legión) debe estar un toque desilusionado de que no se haya podido conseguir la primera Copa. Pero ahora, repito, ¿es para tanto?. Loco llegamos a la final, quiere decir que somos mucho mejores que otros equipos como EEUU (con Rodick que tiene el record de saque más rápido de la historia y Blake), Rusia (Con Safín que nos garcho en la final de 2006 de la davis), Suiza (con el más grande de todos) y muchos otros.

Lo que me gusta siempre, es poner canales pedorros locales (canal 6 de cablevisión por ej.) y ver las opiones de gente que después todos sabemos que se terminan contradiciendo en programas posteriores. En un repaso por eso, escucho decir: "Hay que tener en cuenta que Argetina perdió una oportunidad única, no se si va a poder tener una posibilidad como esta otra vez". Todo bien, fue una posibilidad única en el sentido de que pudimos haber ganado la Copa ya que teniamos al Gordo que cuando se pone las pilas juega como la concha de su viejita y además no venia el soberbio y "desayuna anfetaminas con vodka" de Nadal que esta en su mejor momento. Pero tengamos en cuenta que Nalbi se lo garcho de parado a Nadal en el masters de Madrid del año pasado.

Pero en fin a lo que iba es que no confundamos el bajon por haber perdido con este fatalismo que tanto nos caracteriza a los argentinos. Porque seguramente faltaba que el arbitro haya batido un par de fallos para que todo el mundo salga diciendo "El árbitro frances ese de mierda nos re cago, seguramente un puto le enseñó a hablar español" o bancarte cosas como "Yo escuche que en el vestuario Verdasco le dijo a Acasuso, si perdes te tiro la goma". Lo se porque siempre es así... cuando perdimos con Alemania el año pasado en el mundial de fútbol todos salieron diciendo "El árbitro nos re cago, además Lehmann HIZO TRAMPA porque tenia un papel en el pantalón". Juro que esas fueron frases textuales de algunas personas. Además, "hizo trampa", Lopez soborna a todo el fútbol argentino para que la lepra sea el campeón con menos puntos de la historia, pero NO!!!, lo de Lehmann (que se tomo tiempo de su vida viendo videos de todos los pateadores para ver quien pateaba mejor y para que lado) SI es trampa.

Además, otro jugador que me gustaría salir a defender es a Chucho. No me copa mucho como juega, pero el chabon puso altos huevos y estaba jugando con un pendejito que seguro hace la misma dieta a anfetaminas que Nadal, durante casi 4 horas. Me gustaria ver a todos los hijos de mil puta que lo criticaron jugarse un partido de 4 horas. ¿Sabes como te mata loco? Paaaaaaaa mal!!!

Así que ¿por qué de una vez por todas no aceptamos que NO SOMOS LOS MEJORES DEL MUNDO y le damos un poco de reconocimiento a los españoles que vinieron a jugar de visitantes y se comieron que cada vez que metian un primer saque mal todos los abuchearan e intentaban desconcentrar? Eso no es trampa. Nooooo!!

Desde aca... desde mi cama, semidesnudo, con el aire al palo, quiero darle un fuerte aplauzo a la legión argentina (menos al tiragomas de Calleri, que aca les dejo un link con tooooooodos sus logros reeeeee imporantes ganados a gente reeeeeeeeee importante) y a los españoles (menos al puto de Nadal, que lo encerraria en una jaula y dsp le regalaria una hamburguesa de caca para que se la coma con todo el hambre).

The Love Shows

Cual es la nueva moda ahora??
Estrellas/estrellados de televisión tienen a su disposicion camaras y altas perras durante un mes o mas para poder elegir una de esas minas para que sean sus esposas/novias/amantes/filito.

El pionero fue el negro rapero ese "Flavour Flav" con su programa "los sabores del amor" (segun testimonios de terceros, al principio un sabor dulce tornandose a amargo con el pasar del tiempo): Consistia en que el morocho tenia que elegir entre como 30 minas (de todo tipo, pseudo raperas, pseudo hip hoperas, minas blancas que se la tiraban de negras hablando todo "yo yo men I like big butts and I can deny")
El programa era gracioso por que las guasas estas se peleaban por el mojon relojero del rapero ortiba, se armaban altos puterios y el negro la pasaba bomba trakateandose a todas y al final se quedo con una... pero como no estaba conforme hizo la secuela....y como no estaba conforme hizo la tercera parte.

Despues la posta de los programas pedorros la agarro el putito de Brett Michaels la historia es la misma...tuvo dos temporadas.

Ahora, a lo que voy, es necesario que esta gente, que tuvo fama, tiene guita y a las minas mas lindas tenga que recurrir a un programa de television to get some pussy?
Es como que Maradona haga un programa de televisión sobre el futbol y arme picados por que ya no tiene al Goyco para que le ataje.

La verdad que lamentable

Paga $1.45 y Escuchate Un Monologo de Puta Madre

Si señor, si señora, si niño, si niña. Ahora por solo un pesito con cuarenta y cinco centavos, podes disfrutar de un monologo digno de Eddie Murphy, Roberto Pettinato o Dady Brieva.

Hoy me subi a la K de nuevo, y justito en la misma parada que yo se sube un señor que luego me entero (gracias a su imperdible monologo) que era un ex adicto en la etapa de reincercion social. Bueno despues de fumarme todo el discurso, leerme el papelito que me dio (que tenia "todas las drogas que se conocen en argentina".....faso, paco, cocaina, pasta base y alcohol...onda que faltaban un par mas) empiezo a pensar que los discursos que tienen (tanto los que son ex drogadictos, "personas q tienen sida"...esta entre comillas por que no se hasta cuanto de verdad tiene)son todos parecidos o casi casi iguales.

"Buenas tardes señoras y señores pasajeros, mi nombre es Raul, soy de la fundacion "viaje de vuelta....con parada en retiro" y soy ex adicto a: cocaina, paco, mandrolona, nafta, poxipol, quita esmaltes, y bazooka de banana. Estoy en la ultima etapa del tratamiento que se llama reinsercion social y justamente es lo que estoy haciendo no? subirme al primer bondi que pase sin rumbo fijo, sin destino sabido...practicamente como estar drogado, pero bueno les cuento un poco lo que les acabo de dar, es un folleto con todas las drogas que existen, hay informacion util sobre los sintomas y lo que produce en el
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cerebro...y del lado de atras tienen como detectar estos sintomas. Bueno el valor de esta hojita es de una moneda...sale un peso y si no tiene no se preocupe, nosotros en la fundacion aceptamos cualquier tipo de moneda en caracter de donacion, con esta plata que juntamos compramos alimentos y ropa..asique ahora voy a pasar por los asientos gracias"

Este fue el de esta tarde, el ex junkie. Los otros son maso asi:

"Buenas tardes señoras y señores pasajeros, mi nombre es Raul, tengo 34 años, y 12 hijos, tengo el virus de VIH Sida, mas conocido como HIV, tmb tengo ATP, TXT, DVD, VHS, EAEAPP y como este gobierno que tenemos no nos da la cantidad de medicamentos que necesito, en vez de salir a robar, prefiero venir a pedir a los bondis, en un rato paso por sus asientos, gracias"

Lo que me llama la atencion de estos ultimos, son los tatuajes...que son tatuajes tumberos...osea, no te parece que por ahi si no te hacias esos tatuajes tan lindos no te contagiabas nada??.
Y fuera de joda, cambien el discurso por que ya cansan.

Una nueva forma de SER

Una cosa que me inquieta mucho son aquellas marcas de mierda que empiezan haciendo cosas para que las mujeres que son extremadamente obesas digan: “mmm si me como 5 postres de estos, tiene la misma cantidad de calorías que uno de este otro” (y todo sabemos que la gente obesa cuando hace dieta le cabe comer por cantidad, no por calidad). O sea imaginate la situación:
Son las 11 de la noche y hace desde las 2 de la tarde que no comes nada… ni siquiera tomaste agua. Viene tu vieja y te dice:

Vieja: hijo que te copa comer? Hay un canelón que compramos especialmente de Italia o 30 soretes de David Bisbal barnizados con chocolate adentro.
Hijo: Abri ya el microondas y pone los soretes a calentar!!!!

Al menos yo soy así… y sé que mucha otra gente es así también. Es más yo probablemente me coma los marrones y después el canelón llegadas las circunstancias.

En fin a lo que iba mi posteo es que ME HINCHE LAS PELOTAS de ver cosas fabricadas por SER... que onda loco??.

Todo bien... en este mundo capitalista hay que empezar a vender... y más en epocas de recesión. Vos prendes la tele y ves: Postres Ser... Helado Ser... Barras de cereal Ser... SOPAS SER!!!... Se anuncia que la semana que viene salen las semillas de girasol Ser que tienen menos sal que las demas que te venden en la cancha y vienen varios palitos de esos salados...

Hernan SER (posiblemente el dueño se llame asi) la concha de tu mamita deja de sacar productos con tu marca chabon... porque lo unico que vas a lograr es que la gente obesa diga: "Copado loco hernancito fuma porro (armate uno hernan ) y encima hace postres para que los que somos gordos sigamos siendolo pero con menos calorias". Entonces no solo que van a ser gordos, sino que tambien van a empezar a fumar porro y sin tener en cuenta el hambre canabico que les va a agarrar. Es decir, la gente va a empezar a elaborar teorias y frases sin sentido porque por comer las pelotudeces que ellos comercializan se pierden de gran cantidad de proteinas y nutrientes que les aportan las comidas "que los hacen engordar". Ademas, alto egoista de mierda, le cabe tener un monopolio de todos los productos que existen en el mundo. Seguramente, en la fabrica ser tiene a una banda de chinitos y negritos laburando a 4 manos en condiciones infrahumanas. TE VOY A DENUNCIAR HIJO DE PUTA!!

Una ultima reflexion: si sos muy gordo y cuando vas por la calle pasan cosas como:

Nenito curioso: "Mama, mira alla va el hombre ballena francaustral".
Madre hija de puta: "No, hijo, es una persona muy gorda que seguramente no tiene sentimientos ya... asi que tranquilamente podemos cruzar la calle e ir a putearla".
NC: "Dale!! le puedo pegar una patada en la panza?"
MHDP: "No, porque todo lo que se le acerque a la panza, su cuerpo lo absorve. Además, seguro que es puto".

Entonces lo que hay que hacer es empezar una dietita para adelgazar porque ser gordo esta bien, es una cuestion genetica pero tambien es cuestion de voluntad loco... si te cabe ser flaco podes estar todo el dia comiendo verduras y vas a ver como adelgazas... sino, como hacen los de cuestion de peso? En cambio si te cabe clavarte un asado dia de por medio... bueno loco no le bardees a tus viejos por haberte parido mal con sus genes... a mi, mi vieja me pario con una banda de defectos (hubo una epoca que iba al medico más seguido que a la facultad) y sin embargo la quiero una banda!!

VIEJA TE BANCO MAS QUE A ALDOSIVI!!!

E. P. E. - Empresa Puta Estafadora

Si, como veran estoy muy caliente con los "empleados" de la EPE. Loco, cortan la luz cuando se les canta la verga, sin importar que: se queme la heladera, se queme la tele, se queme la pc, se queme el equipo de audio, se queme el asado, se queme TODO.

Empezo todo el martes 11 de noviembre a las 0hs....se me corto la luz, bueno puede pasar, al otro dia seguro vuelve: dicho y echo, me fui a acostar y al otro dia amaneci con luz. Este mismo martes me entere que un edificio de la EPE se habia incendiado en Catamarca y Ov. Lagos, todo parecia que estaba arreglado pero a las 13 hs, me cortaron la luz de nuevo. Y aca viene el problema: hoy jueves 12 de noviembre a las 15.03 hs no volviò la luz.

Es una real mierda que no arreglen los quilombos que tienen en esa empresa del orto, que como toda empresa que depende del estado, tardan quincemil años en arreglar algo y cuando los llamas te boludean. En dos dias creo haberlos llamado como 4 veces, aca va una graciosa.

Operadora: Buenos dias, gracias por comunicarse con la Empresa Provincial de la Energia, en que puedo ayudarle?
Yo: Buen dia, te hablo de Mendoza al 3300, queria consultar (interrupcion)
Op: En esa zona tenemos un desperfecto con un cable, cuando lo estuvieron arreglando salto la termica en otro lado y eso fue lo que dejo a la zona sin luz.
Yo: Aja, y de donde supusiste que te pedia explicacion? yo solo quiero saber a que hora me va a volver la luz, y si, por algunas de esas mala leche de la vida, se me quema algun electrodomestico, quien se hace cargo.
Op: Ud tendria que desenchufar sus electrodomesticos asi previene que con algun desperfecto electrico se le arruine
Yo: QUE? me quede sin luz a la una del medio dia...ud pretende que desenchufe mi television a esa hr?...que me esta diciendo...a que hora van a tener arreglado este problema?
Op: creemos que para esta tarde va a estar solucionado, el problema es que son cables muy viejos, por eso se rompen
Yo: no seria mas facil cambiarlos por uno nuevos? aaaa cierto que uds no quieren laburar y la guita se la chorean...bueno, si se quema algo va a ser la puta EPE si a la tarde no tengo luz, se que no tenes la culpa...pero son todos unos hijos de mil puta.

Y asi como 4 veces cada vez mas caliente yo.

Bueno lo queria compartir....con vos rulo, que parece que sos el unico que lee el blog.

Manual Para Pasarla Mal En Un Concierto

Bueno, esto se va a poner feo.

Cosas que NO hay que hacer o que NO tienen que pasar cuando uno quiere pasarla bien arriba de un escenario.

1) De entrada tenes que tener un presentimiento de que va a salir todo como el orto
2) De entrada te prometen algo que no van a cumplir (pagarte por ejemplo)
3) De entrada tenes que movilizarte como loco
4) Cuando llegas al lugar, la gente ni te nota
5) Cuando estas tocando, la gente ni te nota
6) Se suspende todo en el medio del recital
7) Te agarra mal humor antes de empezar a tocar
8) Prometieron comida y escabio y no comiste ni escaviaste
9) La fiesta estaba llena de Floggers
10)Sonaste bien, pero la gente ni te miro.

Bueno aca van 10 que se me ocurren, si a mi compañero se le ocurren que ponga un par jaja.

Adios

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Aca hago presente mi opinión agregando algunas cosas para que vos digas que la noche fue una pija

11) El poco escabio que fue comprado, eran petacas
12) La bebida estaba caliente
13) Las minas son encima de pendejas, flogger (toda posibilidad de ver al menos una teta queda totalmente en el olvido)
14) Que te te guste sacar mano a TODO lo que esta a tu alrededor
15) Que con la plata que gastaste para que te vean tocar esas 4 personas te podrias haber comprado un microfono shure
16) Que me cabe una banda aldosivi loco!!
17) Que las minitas bailen extraño y yo sea una chota bailando
18) Llego chicho y me tengo que ir...

Besooooooooooooooooooooooooooooo

The New Ruler Of The World

Antes que nada,lean esto: http://www.asteriscos.tv/noticia-17086.html y propongo que mandemos a hacer un poster gigante que diga "NOSTRADAMUS ES EL MENTIROSO MAS GRANDE DEL MUNDO"

Por que? por que es imposible que un viejo, que seguramente le da a la pala como loco, sepa o "haga predicciones" sobre el futuro, ademas nunca tira una buena loco. "Cuando haya un Papa negro se viene el fin del mundo", "cuando el presidente de la primer potencia del mundo sea negro nos vamos todos al carajo", "cuando estas con un negro, te sentis del carajo" (creo que esta ultima se traspapeló). Nostradamus, Dios mio, fijense que acaba de ganar Obama y seguimos vivos (ojo que todavia no asumió, se puede venir el apocalípsis).

Y gano Obama nomás, les paso el trapo a todos...mal, rompió con la "tradición" de miles de gobiernos republicanos de años, ademas asume en una época de crisis economica re grossa vieja. Esto puede significar dos cosas: o hace un gobierno muy bueno, sacando a EEUU de la crisis, o lo hacen cagar fuego en un desfile como hicieron con el otro demócrata conocido como JFK... sino miren esto: http://www.telecinco.es/informativos/internacional/noticia/50786/Un+presidente+negro+no+gracias.

Dios mio...no solo que van a buscar a esta gente y la van a hacer mierda, sino que tienen caca en la cabeza. Imaginate el dialogo de los de la CIA.

Agent K: well we have here the two mother fuckers who tried to kill Mr. Obama...what shall we do to them?
Agent J: I don't know men...I just wanna rip their hearts...but policy man...all about policy.
K: I know, let's interrogate them first...and we torture a little bit.
J: Let's go.....YOU FUCKIN' INFIDEL....WHY YOU TRIED TO KILL MR. OBAMA?!?!
Caco 1: Because power is not for black
J: (pegandole con la culata de la desert eagle) MOTHER FUCKER I'LL RIP YOUR GUTS OFF
Caco 2: why the violence dude? we just did what they told us to do?
K: they? who are "they"? (tiro en una pierna)
C1 y C2: YOUR MAMMA!!!
J: Fuck 'em I'll shoot them.
K: No no! don't shoot, just let me handle this.
J: What are you going to do?
K: Watch and see....

De ahi saco un palo de baseball, un tarro de mayonesa y unas esposas...uds hagan la secuencia.

Nose, una mierda el post... pero es cualquiera que por que un grone sea presidente se acabe el mundo o lo quieran matar.

Clasico...

Una semana antes, la ciudad como loca, un dia antes, la ciudad como loca, despues del partido, la mitad de la ciudad loca, la otra amargada. No importa que este ultimo lo gano un equipo.
Pero esto empieza antes...tiempo antes...empieza con la tipica
rc: "en el clasico los cojemo'"
nob: "naaa nosotro' los cojemo'"
rc: "tomatelas...NOSOTROS los cojemo'"
Rulo: "aca el que los coje soy yo putitos"
Guido: "ey rulo que mierda haces aca??"
Rulo: "nada me meti en tu post, no puedo?"
Guido: "este...no"
Rulo: "bueno perdoname vieji...nos vemos el viernes en funes"
nob: "los cojemo' nosotros giles de mierda"

Despues un equipo hace el famoso "banderazo" donde llenan la cancha con sus banderas alentando al equipo con frases como "con parlante no se alienta" "yo aliento no pongo parlantes" "vos pones parlantes" "tu hinchada alienta por parlantes" "yo no pago la cuota, vos pones parlantes" "andate lopez.....pones parlantes puto". Este ritual del banderazo se hace generalmente dos o tres dias antes del partido. Ademas de las banderas, hay tambien, faso, vino en caja, guachos, negros, facas, fierros, y banderas que dicen "puto parlante".

Una semana antes del clasico empieza la venta de entradas...y aca siempre hay quilombo...por que para el equipo local hay muchas entradas y para el visitante hay pocas...pero bueno, pasa en todos lados. El dia del partido (domingo en este caso) la ciudad se convierte en ciudad fantasma...menos en mi caso, que me chupa 3 huevos el resultado del partido, y que me cago de risa de quien pierda, indistintamente si es nob, central o rulo. Bueno, les quiero contar como fue MI domingo anti futbol.

Empezo normal, me levante a las 11:30 tome un feca, dp comi tipo 13, y a la tardecita me fui a tomar algo...obviamente me olvide que era el partido de mierda este y me tuve que fumar a todos los negritos de ñuls en la k....que no se por que carajo tienen que hacer mierda el bondi, tirar las cajas de vino, ir con los bombos cantando como locos a los gritos y fumando marihuana para ir a un partido de futbol...entiendo la euforia, el amor a la camiseta, la poesia del fulbo, pero es necesario joder a los demas en un medio de transporte publico? por que, repito, entiendo todo, pero en el colectivo hay gente que: o va a laburar, o va a hacer otra cosa y nisiquiera tiene ganas de viajar con un quilombo adentro del bondi...de mas esta decir que lo llenan y ninguno paga boleto. Hay gente grande en los colectivos, les molesta el ruido, son mas sensibles. En fin, el ruido no es tanto, comparado con el olor a faso mezclado con vino y con el quilombo que dejan cuando se van.
Llego a destino, hago todo lo que tengo que hacer, y cuando me dispongo a volver
(20:30)obviamente obvie el hecho de que habian ganado los mismos que me cruce a la ida..y que seguramente estaban en el monumento "festejando"...bueno..estoy en la parada del colectivo...y veo que viene la K a 2 cm del suelo...con banderas y sonido de bombos...obviamente la dejo pasar...y cuando pasan me gritan "vamoooo niuvel putoooo" a lo cual yo levanto el brazo y les sigo la joda....por que si les hubiese levantado el dedo del medio y me agarraba el miembro al grito de "lean un libro negros incultos" no solo bajaban y me cagaban a palos sino que me empalaban en los cuernos de la K. Espere el bondibus de atras y me volvi a mi casita y comi pizza re chocho.

A lo que voy...es que me tienen las pelotas rotas con el clasico...ahora viene lo peor, es que nos tenemos que bancar a los que ganaron que se creen que son grosos aunque esten a dos puntos de irse al descenso directo (ojo q ñul esta re bien en la tabla...eso para que no piensen que no se nada). Ya me tienen las pelotas rotas.

Tengo amigos que me dicen "vos no entendes el folklore del futbol, a vos por que te gusta la musica, que son todos drogones y flasheros" saben que respondo yo? "maradona, tu idolo indiscutible, el genio del futbol, el que lo reconocen en todos lados, era (o es) el merquero mas conocido DEL PLANETA as well as el mejor judador del planeta" y me contestan "si pero con la pelota era un genio" y yo voy "charly con el piano es un genio, page con la guitarra es un genio, mitch mitchell con la bateria era un genio, janis joplin con la voz era una genia, flea con el bajo es un genio...queres que siga?...no metan la droga en el medio...por que yo reconozco que maradona es un as...pero no relacione rock con droga por que es demasiado de mente cerrada, ademas en el rock no hay rivalidad...putos de mierda"

Ademas lo que la caga son los hinchas, no los jugadores.
Mira, me van a putear, me van a decir de todo cuando lean esto...pero bueno...estoy aburrido y escribo, cual es
Rulo: "si loco no la vuelen"
DEJA DE METERTE EN MIS POST!!!!

chau










PD: rulo no te enojes, me parecio gracioso meterte aca, te quiero

Se Nota Que Son Cuadrados Cuadrados!

Primero, lean esta nota: http://www.clarin.com/diario/2008/10/30/um/m-01792146.htm

Segundo, no les da un poquito de cosa? digamos, no soy, lo que se dice un "entendido del futbol" pero Messi, es Messi...es como que la mujer de Page no lo deje tocar en un concierto de Led Zeppelin. Masomenos entienden?, estos gallegos no quieren que "le toquemos a Messi"...a ver BRUTO INMUNDO, donde nacio Lio? en Barcelona? en Madrid? es pariente del Gral. Franco? ....NO, Messi nacio en ROSARIO (ciudad de la que soy oriundo) y CASUALMENTE queda en ARGENTINA, tierra del mate, las minas lindas y el paco.

Se ve que estas personas no entienden...no quieren que lo llamen a Messi para los amistosos de la seleccion; a ver, galleguitos de mi corazon, si el director tecnico de la selección (ahora Diego Armando Maradona) decide por esas putas casualidades llamar al jugador que masomenos hace algo en la seleccion, ustedes van a tener que cerrar el orto y darlo. Y entiendo que les de bronca haber pagado millones por el pibito, pero no la vuelen. Tambien entiendo su otra preocupacion, cito: "Messi queda en manos de Maradona y es inevitable tener un punto de intranquilidad" EL MUNDO DEPORTIVO (España)

Y bueno, no es culpa nuestra que lo hayan puesto al Diego, nosotros lo queriamos a Bianchi (por lo menos yo).

Pero es asi..galleguitos mios, es como que nosotros tengamos a un jugador español re groso (creo que el ultimo que quedaba era Raul) y lo pongamos a jugar en Boca y cuando ustedes jueguen un amistoso contra Ghana, nos pongamos en putos y no se los demos...

Dejense de joder, y dejen que el pibe juegue.

Yankeeland...

Nuevamente el dia comenzo como cualquier otro. Esto es lo mas gracioso porque uno empieza bien... y cuando piensa que todo va a ser igual con la misma mierda de dia (escuchando gente gila hablando en ingles y tratando de convencerte que las cosas son buenas) pumba de repente te encontras con algo que te deja con una sorpresa enorme .

En fin... estaba en mi trabajo intentando prestar atencion a lo que el hombre gracioso que nos daba la clase decia, cuando de repente el dijo: "I want you to see this video. It inspired me". Yo dije aca viene alguna tipica gilada yankee para convencernos de que tomar 90 llamadas por dia hace bien a la cabeza y promueve la formacion de neuronas. Odio decir esto... pero me equivoque...



ES LA MIERDA MAS GRANDE QUE VI SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA DESPUES DE OBSERVAR EL DEBATE PRESIDENCIAL DE OBAMA CONTRA MC CAIN.

Por favor toda persona que ingrese le voy a pedir que vea esto: http://www.stservicemovie.com

Voy a dejarles un espacio para que piensen bien... o algunos minutos para que relean lo que dice ahi en el video...

Despues de ver ese video lo primero que tenia ganas de hacer es escuchar musica bien depre y despues alquilarme una pieza en el holliday inn, comprarme un jack daniels, fumarme un habanno y gatillarme 43 veces en la cabeza con un calibre 32.

No puedo creer que los yankees para poder transmitir algo ala gente tengan que usar la pena y hablar sobre las discapacidades de la gente... IT'S A FUCKING RETARDED!!!!

OJO... no estoy diciendo que la gente sindrome down no pueda trabajar... pero me da mucha bronca que tengan que usar eso para poder transmitir sentimientos... $INCERAMENTE NO $E CUAL E$ LA RAZON POR LA QUE E$TA GENTE HACE E$TO.


Respecto de esto se desprende algo que me paso hace unos meses que me dio mucha bronca. Traigo a colacion una llamada tomada en HP con un hombre discapacitado (no mentalmente sino fisica, no tenia piernas):

Agente: Ok sr. so I will need you to open your computer and take out the side panel.
HD: Can't you see that i'm a handycap?
Agente: Well, actually we are talking so I cannot see it, but what kind of handycap are you?
HD: I CANNOT MOVE MY LEGS!
Agente: Ok, sr. but you don't need your legs to do that, you will need only your hands. So can you put the tower upon your knees?
...

No vale la pena contar mucho mas... bah... en realidad no hay nada mas que contar porque el chabon pidio hablar con mi supervisor... by the way... alto maestro tony... sabes que te banco viejo!!

Entonces porque usar la discapacidad para ahorrarse trabajo??

Fucking pigs... why don't you take your fucking plastic legs and put them right upon your ass!! you piece of shit!!

Veni a mi boliche, hay 2x1 de cirugía de tetas

Vieron la nueva moda?? Ir a bailar y volver con un "vale por una cirugía de lolas". Osea, haganse este cuadro:
-"Maaaa me voy a Madame con las chicas"
-"Bueno hija, pasenla lindo, cuidense"
Al otro dia:
-"Susana!!! que son esas dos tetotas que tenes"

Para mi que esto es el comienzo de una bola de nieve que no se va a poder parar...ya van a venir las lipo, y las vasectomias y las ligaduras de trompas... TODO ESTO DISFRUTANDO DE TU SEX ON THE BEACH O CHAMUYANDOTE A LA CHICA SPEED!!!!

No somos racistas

Solo tenemos una cierta bronca e impotencia cuando vemos a esta gente...por que somos laburantes y venimos de familias laburadoras que se rompen el culo para poder vivir...y esta gente o vive del gobierno o te roba...
Por ahi esta mal la forma de expresarlo, pero en resumen, es lo que millones de personas piensan pero no dicen. Y sinceramente, si ofendi a alguien perdon, pero es lo que pienso.

Atte, Guido.-

Es Verdad, Hay Negros "de alma" También

Si, ademas de los negros de "mierda" (que fueron descriptos con una lirica impresionante por medio de MI compañero, el Pelado) estan los negros de alma, los que yo considero peores. Saben cuales son? son esos que ponele...tienen la lancha, el bm o el mercedes, y tienen plata y se la tiran de "e' amigo no tene' una mone'ita pal paquito"...como se la tiran de eso? simplemente viviendo. Por que? por que paso a detallarles que:

a) no solo tienen plata, sino que te lo hacen saber....como? con los artefactos que antes nombre, mas los celulares, mas la ropa, mas las zapatillas, mas el barrio donde viven.
b) Todo esto que te hacen saber los hace negros de alma. Ud diran: que mierda tiene que ver eso con ser negro de alma... SIMPLE . Te lo hacen saber gracias a toda la cumbia que le ponen a los celulares, vistiendose como el polaco o nestor en bloque (copiando no solo su estilo sino el color de su pelo)y hablando como negro.

Posta que esto me da LA BRONCA, por que carajo no hablan como la gente? "eee viejita vamo lo pibe cheto puto culo roto"...man la puta madre que te re pario estas arriba de un BMW y le metes meta guacha al palo...yo tengo un mp3 con canciones de zeppelin y me tomo el 145. O el mundo esta yendo para atras...o yo me convierto cada dia en un intolerante de mierda

Creo que los negros de alma se resumen a eso....tener mucho y aparentar se un wacho...y no da...es como que me la tire de Hugh Hefner...posta que viejo hijo de puta.

No todos los negros son "de mierda"

Hoy me gustaría tratar un tema que fue tocado con anterioridad en los comienzos de este blog. Hay algo que me mantiene perturbado... porque me incluyo dentro de este grupo. El de la gente que habla de los negros de mierda.

Todo bien existen negros de mierda. Pero también existen chinos y blancos de mierda. Incluso judios que andan ratoneando cosas (de hecho que los judíos se hayan hecho fama de ratas es algo parecido al hecho de que los negros se asemejen con la mierda).

En el día de hoy no me gustaría discriminar absolutamente a nadie, porque se que todo el mundo cuando le roban o pierde algo (para de esta manera no echarse la culpa a si mismo) dice "Pero que negros de mierda me afanaron [objeto sustraído]" e inmediatamente uno trae a su mente la imagen de una persona de tal calibre.

Inclusive, suelen usarse otros adverbios que ayudan a calificar el grado de mierda que es esa persona como "re", "re mil", "gran", "contra mil" "calcada" y que suelen combinarse con otros adjetivos como "puta", "mal parido", "del orto". Además, la gente suele desearle a esta persona alguna enfermedad no muy agradable. Ejemplo: “Este negro de mierda hijo de una gran puta me toco el culo. La re calcada puta madre que lo pario en una cloaca, negro puto, ojala que te agarre gangrena en los huevos". Podríamos establecer infinitas combinaciones, pero eso no viene al caso.

Pero todo esto tiene un origen fascista. Por que esta lleno de blancos hijos de mil puta que nos andan cagando todo el tiempo. Sin embargo, ellos nunca llegaran a ser unos blancos de mierda. Por que la mierda es marrón y los negros son casi marrones. Pero hay cacas blancas, como la de los perros en el parque... esas cacas duras... que uno pisa y dice "menos mal loco que este perro de mierda (que seguro era negro) cago así duro". Entonces, también podríamos hablar de un blanco de mierda, pero el problema es que uno no esta acostumbrado. De esta manera podemos hablar de costumbre. Es decir que esto no viene de hoy nomas... hace tiempo que los negros tienen fama de choros, violadores, asesinos, putos, colectiveros, etc. Podría decirse que viene desde los orígenes de la elite británica que tenían a los arrendados que cuidaban de su campo.

Después, también solemos discriminar de igual manera cuando queremos dormir y hay música fuerte. "Estos negros de mierda que ponen música al palo". ¿Que? ¿Los blancos escuchamos música despacito?. Loco a mi me re cabe poner Rage Against The Machine al re mango y vos sabes que "un negro de mierda" (que esta todo el día escuchando cumbia villera) no va a escuchar eso. Sin embargo, calificamos a esta gente como negros de mierda.

Pero ojo, hay negros que son re copados. Músicos increíbles, Jugadores de futbol, fumancheros, etc. Sin embargo nosotros preferimos acordarnos solamente de los malos.

De tal motivo me doy cuenta que todos tenemos en nuestro fondo a un Adolf que nos dice que hacer... y que este posteo no tiene ningún fin, porque probablemente si llueve mañana yo voy a decir "ahora por culpa de estos negros de mierda que no satisfacen a su amo y son malos ciervos el barba se enoja y hace llover" convirtiéndome de esta manera en uno mas de ustedes...

Hola Tecnologia

Ahora viene la nueva onda de cambiar el celular cada 2 meses...antes, si conocias un amigo que tenia celular era dios, casi cercano a un Bill Gates de la telefonia; y ni hablar si tenia camara.

La imagen de aca arriba, la tabla comparativa, es un vivo ejemplo de lo que era un celular efectivo, verdaderamente un CELULAR, no te digo el viejo y querido zapatofono; sino el viejo y amado Nokia milcien. La tablita hace un contraste entre este "celu" y el nuevo iPhone...que si...es lo mas...bah, debe ser lo mas... porque no tengo uno, asique no tengo ni la mas puta idea.

Lo que si se, es que a la gente se la califica por lo que tiene y no por lo que es. Por ejemplo, esta mejor visto un tipo que tiene un BMW a otro que tiene un Renault 9; y a que voy con "mejor visto", voy a que si te vas a levantar una mina arriba de un BM..garchas seguro, si vas en el R9, lo unico que haces es alcanzarla hasta la puerta de la "casa"...y digo "casa" por que seguro la estas alcanzando hasta la casa del tipo el BMW. Y no importa el trabajo, no importa lo que haga, puede ser traficante de merca y de pibes y de organos pero si tiene un BMW se liga un polvo.

Despues tambien estan los ratas que no se pagan una coca y al otro dia te cae con celular que tira pedos de colores y te regala cosas, como si fuese un Papa Noel malevolo y drogado. Esta gente se piensa que el telefono le trae facha, minas, alcohol, inteligencia, perspicacia, rapidez mental...de pedo que pueden mandar un mensaje...es mas, ni lo usan como celular (llamar y mandar mensajes), solamente lo usan para escuchar musica, jugar jueguitos, filmar videos, sacar fotis...sino preguntenle a Wanda Nara...que tenia un celu y lo usaba para filmar cosas.

Es re interesante la tabla de arriba, por favor leanlo.

La tecnologia es necesaria, pero tampoco abusemos

Floggermania llega a la tercera edad

Antes que nada quiero hacer mi introducción al blog de guidito… ahora no sólo van a tener que bancar sus pelotudeces… sino las mías también y todo en el mismo lugar… esto puede ser el principio de algo bueno… o bien algo muy choto…

Hoy paso algo raro...

El día había arrancado normal. Así como se dan las cosas casi siempre: falte al laburo, fui a conseguir un certificado médico trucho, me quede en la compu editando algo de música y grabando alguna que otra canción, después comí algo, me puse al día con las noticias, me tire en el sillón a escuchar música o boludear con la PSP (para los que no saben lo que es... es la nueva arma de destrucción masiva desarrollada por los japoneses para controlar la mente de los jóvenes), etc.

Tipo 5.30 de la tarde el gordo me llamó por vigesimonovena vez en el día, esta vez para pedirme que a la tarde le lleve su PSP a la casa (la cual habíamos decidido de comprar una noche que estabamos de la pija jugando a la play en mi casa y la cual se había olvidado en casa), llena de juegos, con una coca, un trava y una caja de forros Prime, no especificó para qué. Exhausto luego de realizar todo eso decidí tirarme a dormir una linda siesta en mi camita. Más o menos a las 7.40 me levanto de esa increíble siestita para irme a la facultad a estudiar, como muy responsable que soy. Para eso, voy a la cocina, me preparo un café y mientras se hace me lavo los dientes (porque no está copado salir a la calle sin haberte lavado los dientes después de una siesta… y menos encontrarte con las amigas tuyas del colegio que después andan diciendo que tenes olor a mierda en la boca... todos lo sabrán, y el que no se los lava es un asqueroso de mierda que sale a caminar con olor a muerto en la boca). En esos minutitos que pasan entre que el agua absorbe el café, porque mi mama compra café en granos, dice que es más sano (viva! no me voy a morir producto de un cáncer colombiano) opto por tirarme en la computadora a ver cosas bizarras para alegrarme la vida (fotos de Carlin Calvo garchandose a Mirtha Legrand, leyendo cosas escritas por el autor de este blog, etc.) hasta que mientras paso por mi fotolog (donde posteo generalmente cosas bizarras o escribo) encuentro esto en uno de los demás fotologs: http://www.fotolog.com/laabuelaflogger2

Primera palabra que dije fue: WOW!!! Lo mas patetico es que tiene un dos a final, porque la mina tiene otro fotolog. A raíz de esto podemos deducir tres cosas:

1) Hay una señora que probablemente de pequeña fumaba una excesiva cantidad de paco y marihuana y ahora que su cerebro se encuentra devastado decide unirse a la comunidad flogger.

2) Esta mujer esta tan marginada (es decir ni sus nietos la van a visitar) que para sentirse importante decidió comprarse ropa de colores y unirse a la comunidad flogger comandada por un marimacho apodado Cumbio .

3) Ambas.

Tengo una pregunta: ¿Qué clase de familia dejaría que su abuela sea flogger? No es cool loco!! no esta copado que la gente se ria de tu familia!!!

Otra cosa que es más triste es que mucha gente decide agregarla por conveniencia, porque esta manga de enfermos mentales que “efean por reverse” (que todavía no se qué chota significa, agradecería si alguien me lo explica) agregan a la pobre abuela y su cerebro devastado por weed para poder así tener más cantidad de firmas, lo cual me parece aún más patético. ¿Loco que pasó ? Fuck!! ¿Qué parte de la evolución me perdi? Todo bien loco yo trabajo en un call center que está lleno de enfermos mentales y freaks pero ahora me doy cuenta de que el mundo está más perdido de lo que pensaba...

En fin, pero cuando estaba dispuesto a aceptar lo pervertida que está la sociedad argentina y estaba a punto de cerrar la TAB de mi mozilla firefox (CHIVO) veo esto en sus favoritos (además de muchas otras pendejas de 15 años que probablemente hayan perdido la virginidad en el Abasto a los 11): http://www.fotolog.com/heyolga acompañado de frases textuales que dicen "AGREGUEN A FFS QUE NECESITO MAS REVERSES".

Loco mi vieja no sabe ni adjuntar una foto a un mail y estas viejas ya la estan volando con flogs? WTF!!!

Imagino una conversación entre sus amigas mientras juegan a la canasta:

Vieja 1: Martita... viste que Olga se empezó a juntar con esa vieja flojjer? (porque las abuelas nunca pronuncian bien nada)

Vieja 2: Si, a mi me dijeron que le consigue droga a los chicos y despues la vende en el Alto Palermo y Abasto.

Vieja 3: Canasta!!!

Vieja 1: Vieja conchuda y sorda no te das cuenta que estabamos hablando??!!

(en ese instante vieja 2 saca una faca y apuñala a vieja 3)

En fin gracias a dios que mi abuela paterna ya se murio... o no se murio? no lo se... sólo se que es una vieja rata y puta de mierda (sacando viejos reencores desde lo mas profundo de mi corazon).

Ayudenme a enterer esto

Por que sera que estas imagenes nos mueven los ratoncitos locos que viven en nuestra cabeza????



Aca esta la nota entera: http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=405876&IdxSeccion=0

Fijense lo boluda que es...pero basto con leerla esta tarde en lo de un amigo para que yo escriba algo relacionado a esto. El tema es que: a nosotros los hombres nos calienta la idea de llegar a tener una fiestita de a tres con un par de tortas. El motivo, no lo se... pero mas de una vez se cruzo por mi cabeza la idea de "taria copado que sume la turra de tu amiga y hagamos una brochete re loca", usualmente despues de esto recibia un NO rotundo, y ese dia tenia que recurrir a otras tecnicas, pero bueno.

A lo que voy, por que carajo al hombre le calienta el lesbianismo? por que un hombre tiene fantasias con tener sexo con dos mujeres al mismo tiempo???. Creo que hasta al hombre mas feo del mundo o por lo menos mas feo que yo le calentaria estar con dos minas al mismo timepo.

Yo quiero probar de desarmar esta teoria y averiguar POR QUE a los tipos nos pasa esto. Aclaro, si a una mujer se le ocurre contar que "le interesaria" probar con 2 hombres...queda marcada como la mas puta de las putas, pero tampoco se por que, ni pienso discutirlo.

Vamos a lo primero. El cerebro del hombre es muy simple como podran ver. El de la mujer....no. Esta puede ser la primera razon.

Contrariamente a lo que se piensa, yo creo que al hombre no le calientan las tortas, solo le generan curiosidad, osea, COMO MIERDA PUEDE SENTIR PLACER SI NO TIENE NADA ADENTRO!!. Si ya se que disfruta mas del roce en cierta parte del cuerpo...pero entonces NO ME VENGAS CON GEMIDOS MIENTRAS INSERTO COSAS DENTRO TUYO!, por que crea ilusiones y nos ponemos mal.

Ademas, la mayoria de mujeres que conozco, se ha dado aunque sea UN BESO con otra mujer...entonces WTF! por que cuando le proponen un three some dicen q no!!

Para pensar. Saludos.

La Cana Se Va A Hacer Un Festin

Traumas Psicologicos de Los Padres Hacia Sus Hijos Con Respecto a Los Nombres

El topico de hoy se me ocurrio a partir de una charla boluda de msn con un amigo...
Venia asi (tengan en cuenta que estabamos hablando de nada y yo la vole con eso de carita ruborizada)

X dice:
como te llamas?:$:$
Y dice:
cucurucho vos?
X dice:
vasito de pasta
Y dice:
jajajajaja estaban re drogados los padres cuando le ponian los nombnres
X dice:
"hola yo me llamo baño quimico y esta es mi primer sesion de psicologia grupal"
Y dice:
jajajaja
Y dice:
"hola baño quimico!"

Y bueno, me llevo a pensar que por ahi los padres son un poco crueles con respecto a la eleccion del nombre para su hijo.
Y aca encontre unos ejemplos graciositos:
Antes que nada, no se sientan mal si su nombre es alguno de estos
1) Josefa: es feo pero es aceptable, no en el siglo 21.
2) Igor: mira, si en el siglo 21 un padre le pone este nombre a su hija, es un claro ejemplo de que: o no fue deseada, o fue accidente, o tiene algun problema de malformacion, por que sino no se me ocurre otra razon para ponerle un nombre asi. Ademas cuando escucho Igor me hace acordar al asistente de Frankestain.
3) Rigoberto:...hay que ser hijo de puta para ponerle a alguien asi...posta, no la podes querer mucho
4) Anastacia: y zafa.... pero igual no da

y hay casos que son graciosos tambien pero ya se zarpan en boludos, por ejemplo lei en el diario que en tucuman o alguna provincia un padre hizo quilombo en el registro por que no dejaban inscribir a su recien nacida en los padrones...por que? por que le queria poner "tren de carga".
Imaginen solo el TRAUMA PSICOLOGICO que le pueden llegar a hacer al pobre pibe o piba que le pongan "tren de carga". No solo los chistes de los compañeros del colegio como: "che tren de carga....llevame esta" o "che tren de carga...respeta las barreras" o "che tren de carga...que nombre de mierda que tenes, se nota que tus viejos no te quieren".

Y en las sesiones de terapia de grupo???
A: "hola mi nombre es Tren de Carga, y es mi primera sesion de terapia"
Todos: "Hola Tren de Carga!!!"
TdC: "es la primera vez que me saludan en mi vida...y tengo 21 años!!" (lagrimas)
Psicologo: "aca somos todos iguales, bah...ninguno tiene un nombre tan feo, solo tenemos maniaco-depresivos, suicidas potenciales, y pedofilos...muchos pedofilos"
TdC: "para mi es importante compartir mis sentimientos con ustedes...mis padres me pusieron este nombre por que su educacion no era muy buena...tenian errores de ortografia al hablar"
Psicologo: "si, hable con tu padre...Ernesto no? el si tiene un nombre que se puede apreciar"
German (conocido pedofilo): "cuantos años dijiste que tenias?"
TdC: "21"
German: "y de chiquitito...no te molestaba...asi, cuando tenias 6 o 7 y eras un pequeño niño..cuando te estabas bañando solo en tu casa..con el jabon...no te molestaba que te carguen los otros nenes...chiquititos y alegres?"
Psicologo: "German, que dijimos de las expresiones de deseos? hay que reprimir"
German: "si doc, perdon"

Imaginense una vida asi?....asique si no queres esta vida para tu hijo...no le pongas un nombre de mierda,

Post Operatorio de LCA y Meniscos

Bueno.... lo que me paso fue algo como esto

Esos hilitos que ven ahi se cortaron

Tambien me paso esto

Esos disquitos se rompieron

La consecuencia:


Si fui al bisturi...




Y bueno...tengo que sobreponerme al garronazo de estar encerrado y cagado de aburrimiento.

Si alguien me quiere mandar un mail...o pasarme a visitar bienvenido es...

No habra blog x un rato hasta que vuelvan las ideas o la pierna

Quintana Roo...O El Aprovechamiento De Los Jovenes

Bueno, todos deben conocer el boliche Quintana Roo...antes estaba ubicado en salta y cafferata..re cerquita de mi casa..ahora la cagaron y lo mandaron a la fluvial, debe ser por el viento, o por que los patovas son mas ortivas, no se, cuestion es que cambio de lugar, por ende cambio de gente (ya que la zona de la fluvial es mas "tap" que la zona de mierda de la estacion de bondis bolo, que se llena de grasas mal gordi).

Bueno la jodita empieza el viernes en nuestra querida y amada peatonal cordoba, donde circa 18 hs se arma un "desfile de ojetes y busqueda de descuentos" (words by Federico Agustin Appiani). La busqueda de descuentos (que valen por $15...si QUINCEEEEE) es casi comparable con la busqueda de calor en el pecho de Riquelme(salvando las diferencias obvio, nadie le pide permiso a la madre para ir a buscar descuentos...Roman si). En serio en que cabeza cabe matarse en la peatonal por pagar 15 pesos...ademas es estresante y cansador, pero bueno todo sea por "el desfile de culos" (again Fede).

A la noche, despues de la previa, se dirijen hacia el boliche (que como dije esta en la fluvial...y le queda lejos a todo el mundo salvo al negro que vive ahi nomas). La cola creo que es mas larga que la AO12 y encima los patovas te empujan, te golpean, te gritan, te golpean, te golpean, te sacan de la cola (golpeandote obvio). Pero bueno llegas a la cola y te piden el dni...y aca hago un parentesis: MANGA DE HIJOS DE REMIL PUTA, NO TENGO DENEÍ (DNI)...tengo todo en regla, tengo la denuncia, tengo el tramite, y tengo la fotocopia de la primera hoja...ahora NEGROS DEL ORTO QUE LABURAN DE PATOVICA EN QUINTANA ROO...no me dejan pasar? por que? osea...sacando el hecho de que SOY MAYOR DE EDAD y que NO TE ESTOY MINTIENDO...me tendrias que dejar pasar igual a mi y no A LOS PENDEJOS DE MIERDA QUE SE TOMAN LA MOLESTIA DE ESCANEAR UNA CEDULA DE ALGUIEN MAYOR Y LA TRUQUEAN EN EL PAINT CON DATOS TRUCHOS Y FALSIFICANDO UN DOCUMENTO DE IDENTIDAD (cosa que es un delito negro hijo de remil puta y vos lo sabes) PERO NO, LOS DEJAS PASAR A LOS NENES DE 16...y A LOS PELOTUDOS DE 19 NO...ok...dios ya te va a castigar (castigar mas...por que primero te hizo negro).
Si llegas a pasar todo eso, llegas a la parte de la entrada....te recuerdo....15p nada mas, saca tus propias conclusiones. Osea, pagas 15p para entrar a un boliche que zafa...por que es lo unico que esta masomenos aceptable para salir los viernes (si rosario apesta). Entras al boliche...te hechas EL MEO (por que en la cola te estabas meando, pero meando mal) y empezas a ver el ambiente...el ambiente se reduce a: Floggers(esos individuos que se visten como telletubbies, para mi que son TODOS daltonicos y se piensan que el pantalon chupin amarillo patito en realidad es negro o algo asi) que bailan re gracioso; obviamente que despues tenes a los pendejos de 16 y 15 años que pasaron con dni trucho (habria que denunciar a los padres y a ellos y a los patovas y al dueño y a menem); tambien tenes a las mismas protagonistas del "desfile de ojetes" (segun Fede, yo nunca vi uno) con el agregado de la ebriedad, asique gente como Fede y sobretodo como Fabian (alias, El Colonizador de Los Silos) toma provecho de la situacion; si yo fuese el padre de estas chicas no las dejaria salir hasta que tengan 23 masomenos, las ves por la calle y le queres gritar por lo menos 2 cosas: 1) "nena, lo que te diria tu padre si te ve vestida asi!!" y 2) "TENE' MIGA!!!!" posta, soy de los que opinan que: o hacen que todos los boliches sean para todas las edades o respetan que los boliches para mayores de 18 SEAN PARA GENTE QUE TIENE 18 O MAS...por que sino es un garron para nosotros....osea, todo bien con los pubers, pero no da encontrarse con chicos que todavia tienen recreo cuando vos no sabes lo que mierda es tener 10 minutos entre una catedra y otra.

Termina el boliche...y como queda lejos es un garron (a menos que el boludo de Fede salga en auto y te lleve hasta tu casa, te acompañe a la cama y te arrope bien, al otro dia cuando te levantas te hace el desayuno y te canta una cancion...y te cuenta todas las boludeces que hiciste mientras estabas bajo el efecto de esa cosa tan hermosa que algunos llaman "alcohol" y yo llamo "forma facil de evitar la realidad"). De una manera u otra llegas a tu casa, pero en lo que quiero hacer incapie es en la HIJA PUTEZ de los patovas, en el precio de la entrada y en lo VERGA que es la noche en Rosario.
Ahora el boliche volvio a Salta y Cafferata, mejor para los que vivimos en la zona fea... pero es lo mismo...y encima mas chico y se llena de pendejos y hace calor...hacela que voy
Adios, cambio y fuera.

Un Poco De Cine

Gente se estreno La Momia 3.....y que se yo...es la momia, seguramente un monton de gente vaya a verla o se la baje de internet (bajar?? que es bajar?). Pero yo no puedo creer que al director le de para hacer una tercera parte, osea, esta bien, la primera parte estaba divertida: un grupo de arqueologos o antropologos iban a egipto a buscar tesoros y o casualidad encuentran un sarcofago con la momia de un ex brujo de no se que siglo. En el grupo de antropologos habia un hdp infiltrado que queria conquistar el mundo (no, no era Cerebro) que encuentra un libro que resucita a los fiambres. Y la historia es sabida: la momia se levanta, decapita un rato, roba las escencias de sus victimas y aca aparece el pelotudo de Brendan "hago peliculas baratas como Monkey Bone" Freiser a hacerse el Indiana Jones devaluado, entonces la momia lo persigue, los persigue por todos lados, despues le hace una tormenta de arena donde se materializa la cara y al final ganan los buenos.

La segunda parte es parecida, no me acuerdo como empieza... pero igual, vuelven a resucitar a la momia, se vuelve a levantar, vuelve a decapitar un rato vuelve a robar escencias y los vuelve a perseguir en una tormenta pero esta vez de agua OJO donde tambien se materializa la cara. Me imagino a la crew de efectos especiales de la parte dos: "che te acordas del efecto de arena de la peli pasada...bueno agarralo y pintalo de azul"

Y en la parte tres...es lo mismo pero con Jet Li...un ponja o un chino que debe tener 60 años. Dios mio

2 Cosas Que Me Sorprenden

La Primera: Este tipo esta diciendo de forma escondida que no quiere trabajar mas...esta pidiendo a gritos que lo rajen


La Segunda: Odio a Andy Milonakis


Y de yapa miren esto es muy gracioso:

La Capital 31/7/08

Parece que los argentinos miramos con un solo ojo...

A Lo Que Llego El Futbol

Cristián Fabbiani llega a Newells, lo apodan el ogro. Ahora era necesario que se saque una foto vestido de Shrek?

Respuesta: NO

Na Na Na Na Na Na Na Na Bat-Man (8)

Llamen a Robin: Batman detenido por golpear a su madre y su hermana

Aca la nota completa: http://lacapital.com.ar/contenidos/2008/07/22/noticia_0022.html

Sinceramente, que batman le pegue a la madre y a la hermana (batmother y batsister)ya es cualquiera.

Se imaginan la conversacion? yo no...pero lo llame a Robin y me conto, xq Robin te bate la posta.

Batmother: Bruce veni a poner la batimesa
Batman: NO ME DIGAS BRUCE CUANDO TENGO EL DISFRAZ...CUANDO ESTOY EN ESTE DISFRAZ MI NOMBRE ES BATMAN....ENTENDES??? BAT-MAN.
Batsister: Bruce Bruce Bruce Bruce Bruce Bruce Bruce Bruce.
Batman: Callate pendeja puta.
Batmother: Para un poco Bru...Batman. Es que vos te vas temprano...y llegas tarde...y cuando llegas tiras el baticinturon ahi en el piso y te vas al sillon a ver bailando por un sueño...una vez que llegas temprano, ayudame...al final te vas al pedo por que el guason sigue haciendo cualquiera.
Batman: El guason murio...no escuchaste? los amigos le hicieron una fiesta...tremendo bala era...se garcho un tipo en una montaña.
Batmother: SE MURIO EL GUASON?!?!?!? ay mi amor nooooo nononono....GUASONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!
Batman: Vos lo querias??
Batmother: Quererlo? lo amaba! fue el mejor hombre de mi vida...el que mas me hizo sentir mujer...el MEJOR HOMBRE DE MI VIDA.
Batsister: De NUESTRA vida.
Batmother: Sisi que bien que la pasamos con el nena...te acordas?
Batman: Disculpen...ya vengo.

Y aca Robin se quebro, dijo que Batman se fue a buscar algo a la batipieza que no supo ver que era porque se estaba afanando las fetas de batifiambre de la heladera y que cuando se dio vuelta Batman tenia agarrada a la madre con una batiprensa y a la hermana la estaba cagando a patadas.

Boludos Al Volante

Titulares de la capital en los ultimos dias:

"Volcó un camión en Circunvalación: el conductor se quedó dormido"
"Siete muertos y 50 heridos al chocar un micro con una pick up en Sunchales"
"Autopista Aramburu: un muerto y tres heridos al chocar un camión y un micro "

..............

A ver, que MIERDA esta pasando gente?, la del camion por ejemplo...."no jefe, perdi la carga porque choque"...."como Rogelio!!?? pero vos estas bien no??"...."bah, yo ni cuenta me di, por que venia durmiendo"....."estas despedido"...."ah si? y por que?"...."por dormir en horas de trabajo"...."si no taba laburando...estaba en las horas de descanso"...."forro, estacioname el camion, negro de mierda"...."tiene razon....encima la prostituta que levante en la ruta me afano todo lo que tenia en la cabina...hasta las bolas de mocos que pego abajo de los asientos"

La del micro y la pick up la vi en la tele....el micro quedo peor que la pick up...por que? ni la mas puta idea. Lo llame a un amigo que labura en la Ford y me dijo: "ahora hacemos las picaps con titaño, acero inoxidable y le metemos un poquito de lo que se inyecta Moria Casan en la boca y las tetas"....ESO LO EXPLICA TODO.
Vieron como quedo el bondi?? del piso de abajo existia de la mitad para atras...zarper!.

Y la del camion y el micro tambien la vi en la tele. Que se yo...seguro que el camionero estaba dormido...o el colectivero estaba recibiendo un felatio de su compañero....por que eso de que van de a dos para ir rotando no me lo creo...yo se que se dan masita entre uds.

La Capital 11/7/08:
Las Farc dicen que el de Betancourt no fue un rescate sino una fuga
Bogotá- Las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) aseguraron hoy que el operativo de rescate que permitió la liberación de quince de sus rehenes no fue una operación del Ejército sino una fuga y acusaron a los guerrilleros que vigilaban a los secuestrados por permitirla.

La guerrilla hizo el anuncio a través de un comunicado, el primero que emite tras la “operación Jaque” que puso en libertad a la ex candidata presidencial Ingrid Betancourt, a tres estadounidenses y a once soldados y policías, el pasado 2 de julio, informó en su portal la radio colombiana W. (Télam)

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Y claro, como mierda no se van a escapar, si los tenian comiendo caca de mono durante seis años!!. No quiero imaginar lo aburridos (y aterrorizados) que deben haber estado esas once personas. Los dialogos que deben haber tenido.

Ingrid: che loco, ya van dos años que nos tienen en esta selva de mierda...se ve que ni miras de largarnos...ademas la notebook tiene muy poca bateria y no da caminar 23 kilometros para hacerla cargar.
Soldado1: Pero si podemos usar esta toma de aca...total como nos tienen en este refugio podemos gozar de beneficios como toma corriente, agua potable y 220 en vez de 380.
Yanqui1: Yes
Ingrid: Claro que boluda que soy...pero igual..wi-fi tenemos aca?
Soldado2: Bien hasta aca no llega, pero ahi donde va caminando esa tarantula gigante si llega...hotmail y supergatitas te lo levanta.
Ingrid: Levanta Hotmail? buenisimo asi le mando un mail a mi familia y le digo que estamos re bien.

Que embolante tener que estar 6 años en una selva de mierda...por que de ultima si te secuestran y te tienen atado en una pieza pero EN LA CIVILIZACION, capaz que los captores se copan y te dejan jugar dos o tres partidos al winnin...que se yo, depende de la suerte de cada uno.

En la noche.
Soldado1: Ingrid.....Ingrid, estas despierta?
Ingrid: Si que pasa, no me pude dormir.
Soldado1: Mira...ya van dos años y medio... no aguanto mas.
Ingrid: ya se, es duro, pero hay que llegar con vida para demostrarle a las FARC la fortaleza que tenemos y que tiene el pueblo.
Soldado1: no Ingrid no entendes nada, son dos años y medio q no la pongo...me estoy matando a pajas, y creeme que sos mas fea que la mierda...pero en epocas de guerra...
Ingrid: Pero soy casada!!!!
Soldado1: estamos en una SELVA A CATORCE MIL KILOMETROS DE TODA CIVILIZACION!!!! QUIEN SE VA A ENTERAR...ademas se te nota en la cara lo mal que te atiende tu esposo
Ingrid: no, me atiende bien... pasa q yo tmb estoy 2 años y medio sin sexo...creo q un pete te puedo hacer...
Soldado1: ............uno?............
Ingrid: bueno, lo vemos sobre la marcha.
Soldado1: A COMERLAAAAAAAAAA

(luego de un desenfreno total)

Soldado1: andate a la puta que te pario...

Cocacolombia

Esto salio en La Capital de hoy: "Bogotá.- Un avión de carga se estrelló esta madrugada en una zona al noroeste de Bogotá y murieron dos personas en tierra, informaron las autoridades.

El avión 747 cayó a las 3.50 horas (0850 GMT) en una región del municipio de Madrid, en el departamento de Cundinamarca y a unos 25 kilómetros al noroeste de Bogotá."

Mas adelante en la nota dice que la Argentina mandó a la Policia Federal a colaborar con el caso, yo, preocupado, llame al Cabo Rodrigrez, de la ILUSTRE PFA y mantuve esta charla:

G: Cabo, buen dia, lamento molestarlo en su jornada de trabajo, pero lei una nota hace rato y me intriga saber que llevaba el avion.
C.R: Buen dia...y...mire....el cargamento de la aeronave (sniff!!!!) todavia no se puede dar a conocer, dado que primero debemos contabilizarlo....ahhh
G: Contabilizar? puede tratarse de una sustancia ilegal?...Cocaína por ejemplo?
C.R: (Por lo bajo: si voy a tratar de no mostrar la hilacha)...Como? nooooo me extraña...todavia no hay indicios de que puede llegar a ser. Por que no llama en media horita, y charlamos.

Pasada la media hora me comunique de nuevo, esto paso:

G: Cabo otra vez yo, pudieron confirmar si el cargamento del avion era cocaina o alguna sustancia parecida?
C.R: Si, se pudo, afirmativamente era cocaina...se encontraron unas 20 toneladas.
G: Un numero importante, debe ser de un importante empresario tambien.
C.R: Claro, imaginese que no es facil transportar 15 toneladas de esta sustancia sin ser detectado.
G: 15? no eran 20 toneladas?
C.R: No, no, uste' esta equivocado...mire le paso con Ordoñez...el esta a cargo de la operacion aca.
G: bueno esta bien.
C.O: jejejjejejjeejejjeje, hola, quien habla ahi? quien esta?
G: Ordoñez, le habla Guido Rivarola, corresponsal de Blogger, tengo entendido que tienen un cargamento de 20 toneladas de cocaina en medio de Bogotá.
C.O: EEEE Quien le mintio de esa forma? primero que no son 20, sino 10 las toneladas, segundo que no es en el medio, sino en el noroeste de Bogotá y tercero que no son 20 sino 10 las toneladas.
G: COMO QUE SON DIEZ!!! Rodriguez me dijo primero 20, despues me dijo 15 y ahora uds me dice 10, como es el tema?
C.O: (Rodriguez boludo! dijimos q era la mitad no el 25!!! - Rodriguez a lo lejos: y que queres Mario, si esto pega enseguida!!!)...nono usted esta errado amigo...(ssssnniiifffffffff)jajajaaj esta mas errado que De La Rua en lo de Tinelli. Ud esta en Rosario, nosotros estamos aca en el medio de la selva, y lo que tengo enfrente mio son CLARAMENTE SIETE TONELADAS DE COCAINA PURA!!!.
G: SIETE?? cada vez la bajan mas!! uds no estaran consumiendo?
C.O: JAJAJAA PREGUNTA SI ESTAMOS CONSUMIENDO!!!!!!! DIGANLE MUCHACHOS!!!
TODOS: NAAAAAAAAAAAAA........JAJAJAJAJAJAJAJAAJJAAJAJAJJAJAJJJJAAJJAJAJJ
C.O: Mire si vamos a consumir la evidencia? en este momento estoy guardando las Cinco toneladas y las estoy llevando al laboratorio...dejeme trabajar....le agradezco la preocupacion, un saludo.............TITO CUANDO CAEN LAS CHICAS????



Es asi, la cana de Argentina es LA MEJOR QUE EL DINERO PUEDE COMPRAR

Descargo

Bueno, quienes me conocen deben pensar que tengo serios problemas, pero que se yo, me quede sin salir un viernes por que teoricamente rindo lunes martes y miercoles de la semana entrante y tenia que escribir alguna boludez simplemente para evitar agarrar los apuntes.

Les aviso q por ahi van a ver frases largas sin signos de puntuacion las palabras esten sin acentuar y por ahi haga contracciones de palabras tales como q (que) xq (por que) paq (para que)la respuesta se encuentra en que tengo terrible paja para: apretar la coma y el punto para escribir palabras enteras cuando poniendo simplemente dos letras entienden lo mismo y por ultimo no tengo ganas de pasar el autocorrector y mucho menos de apretar el botoncito de tilde.

Les molesta? arriba hay un boton con forma de x apretalo y andate a colar un dedo o a hacerte una paja a mano cambiada. Bueno, empecemos.

Creo que si esta semana entrante (del 30 de junio al 4 de julio) no me suicido me declaro superhombre o algo asi paso a comentar por que: lunes rindo gramatica española...la cual es facil pero el prof dio como demasiado mucho para estudiar teniendo en cuenta que no explica y que no sabe ni donde esta parado el mismo el martes rindo redaccion que zafa xq es medio facil que se yo pero el miercoles y aca viene el problema rindo gramatica inglesa y la mina no solo no explica UN CARAJO sino que tpoco entiendo una goma y tambien es una bocha lo q hay.

eso en el plano facultativo, en el personal, lo unico bueno es la musica que me saca del ambiente y tmb otra cosa buena es una nena con la que salgo q por suerte tmb me saca del ambiente y con esto no quiero que piensen mal bah en realidad piensen lo que se les cante creo q ya a esta altura no me importa mas nada jaja pero es asi si no tuviese esas dos cosas sumados a los amigos y un par de cocas sagradas x ahi estaria colgado del puente rosario victoria o directamente mis sesos decorarian una hermosa pared blanca.
se preguntaran xq....no se, me da esa sensacion igual ojo, no piensen que soy un loquito jaja amo la vida amo vivirla y ademas no tengo las bolas suficientes para matarme aparte de lo hermoso que es vivir esta copado compartir la vida con diferentes personas disfrutar amar querer...amar y querer q sentimientos tan parecidos pero tan distintos a la vez.

hay personas que dicen que amar es igual a sufrir o que el amor se creo para sufrir...hubo un tiempo que compartia eso, pero me di cuenta que no es asi, estar enamorado es hermoso...no te hace sufrir, las personas hacen sufrir, el ser humano es tan hijo de puta que es capaz de agarrar algo tan hermoso y romperlo y dicen que querer es el paso previo a amar, creo q es verdad...querer a alguien tmb esta bueno.

que se yo no se xq derivo todo en eso...pero bueno
me fui
un abrazo

La Tv Que Nos Alimenta...Estamos Desnutridos

No puedo creer que Rosario se paralice de lunes a viernes, de 18 a 19 hs. Todo por culpa de dos series, que para mi son de cuarta; estas series son series televisivas, una creada por Cris "no me importa reventar la mente de los jovenes" Morena en el 2007.

Esta serie es Casi Angeles, argumento temporada uno (archi resumen de wikipedia): La primera temporada de Casi Ángeles habla de unos chicos que viven en un orfanato, los chicos del orfanato son Marianella (Mariana Espósito), Jazmín(María Eugenia Suárez), Tacho(Nicolás Riera), Rama(Gastón Dalmau),Lleca(Stéfano de Gregorio), Alelí(María Guadalupe Antón) y Monito(Nazareno Antón), También está el hijo de Bartolomeo (apodado Barto), Thiago(Juan Pedro Lanzani), quien es muy diferente a su padre, lo ve como a un héroe y está enamorado de Mar. Barto, el director los golpea, maltrata y los obliga a trabajar para así ganar dinero, éste lugar se alegrará a la llegada de Cielo Mágico(Emilia Attias), una acóbata de circo, y el arqueólogo Nicolás Bauer(Nicolás Vazquez), Cielo llega a trabajar a la mansión como empleada, pero luego se empieza a ganar el afecto de todos los chicos, siendo después su maestra de baile, y Nicolás se convierte como en un guía de los chicos.

Bueno, aca podemos ver la ORIGINALIDAD de Cris "No se me cae una idea" Morena, ya que hizo una serie donde los chicos viven en un orfanato...cosa que NUNCA SE VIO.......hija de remil puta, deja de robar, chiquititas tambien vivian en un orfanato, y tienen esos nombres re berretas como "Rama" "tacho" "LLECA" (hdp)"monito", vayanse a cagar, no hay un nombre normal como "pedro" "jose" "gerardo" "marcelo" u otro por el estilo??...despues, viene la parte tetrica...el director del orfanato le pega...y si yo tengo un pendejo que le dicen "Lleca"...no le pegaria, los colgaria del cuello.

Deci que llega "Cielo Magico" para salvar el dia, de la mano de Nicolas Bauer(apellido de remedio)...que clase de nombre es "cielo magico" andate a cagar morena...
y obviamente la seria cuenta con canciones pedorras y bailes mas pedorros.

Argumento temporada dos (wikipedia ACA (L): Tres meses despues, tras ser absorbida Cielo por el reloj, conoce a Tic-Tac, el guardian. Relojito le explicara que no podra mantener relaciones con los del otro plano. Mientras tanto, Nico y Lleca buscaran a Malvina y Cristobal, la primera embarazada y a punto de dar a luz. En la busqueda Nico se topa con un viejo amigo, Salvador, que le ayudara en el parto y les llevara al hospital tras el nacimiento de la beba, Esperanza. Los chicos que estan a cargo de Nico, Marianella, Jazmin, Rama, Thiago, Tacho y Tefy, seran enviados a un campamento organizado por el Colegio Rockland, al que los chicos se integraran en el curso que viene, excepto Lleca. Alelí, Monito y Luz, se quedaran a cargo de Felicitas, la prima de Justina, en el Hogar Mágico, que esta siendo remodelado y a la vez observado por expertos, que esperan radiaciones para que Cielo vuelva.

Bueno, en tres meses, seguimos teniendo a los mismos personajes pelotudos que teniamos tres meses atras...nada mas q a una se la comio un reloj...DIOS MIO UN FUCKIN RELOJ...y obviamente como se llamara el personaje que mas relacion tenga con este reloj...TIC-TAC..dios santo... CRIS MORENA VOS Y TUS SERIES AYUDAN A DETERIORAR EL CEREBRO DE LA GENTEEEEEEEEEEEEEEEE


Despues esta patito feo tambien, este da lastima, como casi angeles.

De esta serie no encontre una sinopsis en wikipedia, pero algo entiendo...creo que la serie trata de mostrar a un grupo de minitas re tap (las divinas) y a un grupo de minitas re out (las populares)...y bailan y cantan y hacen coreografias re idiotas (ORIGINAL no??). La cuestion es que PERSONALMENTE creo que esta serie en particular no solo discrimina a los feos, sino que fomenta la "guerra" entre lindas y feas y feos y lindos.

Ademas los chicos estan todos vestidos como floggers...otros que odio.

No se, la gente esta cada vez mas idiota, y los pibes se idiotizan con estas series de mierda, pedorras, sin tramas y repetitivas...chiquititas, cebollitas, patito feo y casi angeles, tienen la misma historia: chicos sin padres que cantan y bailan.

Chau vayanse a cagar.

Ey....no griten mas virgo

Hoy me voy a detener en un tema que me rompe soberanamente las pelotas. Se que haciendo esto, le estoy dando una suerte de "importancia" a estas "personas", pero bueno, hay que comerla doblada, y aceptar que un poco, me importan. Pero no me importan por el hecho de que lo que hacen provoque algo en mi, sino, por que contrariamente, no provocan nada, salvo lastima y un poco de odio no tan sano. Uds dirán, "si no te provocan nada, no escribas nada" bueno, me cago en lo que ustedes digan, como también me cago en lo que digan los otros, como también me cago en lo que piensen. Dicho esto, prosigo; hace unos días vi un comentario en un posteo de este blog, que decía lo siguiente:

Anónimo dijo...
virgo

no tenes chances

sos un salame sin limites

te podrias ir comprando una vida

un beso

bueno...ya de por si la palabra "Anónimo" me rompe soberanamente las pelotas...por que si "no tengo chances" y si soy un "salame sin limites" y si me "podria ir comprando una vida"...aca estoy dando la cara igual...me revienta lo cagon de mierda o lo cagones de mierda que son. Igual, dije que no me importa lo que piense un o una o unos o unas mariquita/as (por que otra cosa no son) asique nada, queria recalcar la "VIVEZA", la "GUACHADA", la "MADUREZ" del o los individuos que escribieron eso.

Digo yo...si soy un salame sin limites, no tengo chances, no tengo vida...vale la pena firmar en un blog de cuarta que no lo lee ni mi vieja? naaa no creo...

Mi vision de alguien "salame sin limites ni chances ni vida" es una persona que sin nada que hacer se pone a firmar blogs y fotologs al pedo, armando bardo al pedo.

Un abrazo

Forro

Mueve El Ombligo - Christell

Volvi a analizar canciones...esta nena me resulto media loquita...
As usual, en negrita los coments

Coro
Mueve el ombligo onda shakira shakira? o onda toti ciliberto cuando hacia de rikelme??
mueve oh oh oh
y ya veras que divertido depende quien lo mueva es divertido...si es una gorda celulitica onda maria martha serra-lima no da
solo baila, baila. YEA PARTY UP BITCHES!!
Mueve el ombligo movelooo carajo!
mueve oh oh oh
tu muévete como te digo un poquito autoriataria!! como una serie de narcos colombiana tal vez? "mueve el ombligo marco alberto, o despidete de juana molina"
solo baila, baila. esta es la parte que le tiran tiros en las patas y le dicen "baila baila baila" y el chabon salta para que no le peguen las balas

Todos me dicen que soy genial, y si, si los tenes cagando, traficante hija de puta
que este meneo no se puede aguantar, quien se aguantaria a una nena de 9 años que te pide que bailes todo el dia?? NO SOMOS LOS TELETUBBIES!!!
que soy lo más, voy a triunfar, onda q si no te dicen lo que vos queres escuchar...los haces cagar
mira que fácil es cantar este rap, a ver...
achiquitaung, achiquitaung,
achiquitaung, chiquitaung, taung, taung. la recalcada concha de tu hermana nena....nisiquiera es gramaticalmente correcto eso!!

Coro

Como Madonna y Britney Spears vas a ser una vieja ninfomana o una cocainomana loca que se rapa ????
seré una estrella y cantaré para ti ahhhhhhhhh
es lo mejor bailar así asi baila miren entren http://www.youtube.com/watch?v=OqBC5oa5opk&feature=related
con este ritmo que te traigo yo aquí el mismo ritmo de antes??
achiquitaung, achiquitaung,
achiquitaung, chiquitaung, taung, taung. NOOOOOOO :@ TE ODIO NENITA
y tu me dices que pa, que pa, QUE PA.....TADA EN LA NUCA QUE TE PEGO
que pare de bailar ya si no paras te vas a deshidratar mi vida
y yo te digo que no pue, no pue, NO PUE.....DEN SER TANTAS LAS GANAS DE GOLPEARLAAA
no puedo parar. para por que te agarra el bobazo a los 8

Coro

Ya por la mañana me pongo a bailar por que no tomas la leche en vez de bailar??
la música en mi vida y no voy a cambiar ok...caprichosa
me visto así me visto asa como el culo osea?
delante del espejo lo mas que me da no refleja lo mal que estas no?
achiquitaung, achiquitaung,
achiquitaung, chiquiitaung, taung, taung. NOO BASTA POR FAVORRR

Todos me dicen que soy genial, te mienten
que este meneo no se puede aguantar, mira como me aguanto...forra
que soy lo más, voy a triunfar, no ni ahi...te odio
mira que fácil es cantar este rap, fuira rap
achiquitaung, achiquitaung,
achiquitaung, chiquitaung, taung, taung BASTA

Y tu me dices que pa, que pare de bailar te lo dicen por que estas hiperactiva
y yo te digo que no pue, no pue, habla bien mocosa
no puedo parar. se llama problemas

Coro

Así, así como me mola moverme así que es mola?
Así, así, así, (así) como me mola moverme así conozco "mole" la banda de charly alberti...
Así, así como me mola moverme así bueno voy a buscar un revolver
así, así, así (así) como me mola moverme así, ye ye yeah!! PUM

La Increible Historia De Adrian Gutierrez, El Hombre Debajo Del Disfraz De Murphy

Sayonara, me dirijo hoy a uds para compartirles una historia que llego a nuestra casilla historiasdevidasinsignificantes@sion.com.ar@clases@.com.net.org.php
Es la historia de Ardían Gutierrez y comienza así:

"Querido Ricardo, conductor de "Historias de Vida Insignificantes", te escribo porque en tu ultimo programa pediste por favor que alguien con la menor existencia posible en el universo, te escriba una carta contando su insignificante historia de vida, y bueno acá estoy.

Te cuento que nací un 29 de febrero de 1983, asique ya a nadie le importo mi cumpleaños desde un primer momento, ya que me lo festejaban cada cuatro años. Mi infancia fue, digamos, normal, si consideras normal el que te golpeen los chicos en el jardín por tener una mancha en el cuero cabelludo y te griten "cagada de pato". Mi adolescencia fue lamentable... no tenia suerte con las chicas, tenia pocos amigos, encima era de racing. A los 18 empecé a laburar, empecé trabajando en una fabrica de cajas, hasta que escale alto y llegue a gerente general en menos de un año, ya que todos murieron en un accidente que YO provoque.
Después de eso, renuncie por que la culpa no me dejaba vivir. Empecé a buscar laburo y algo para estudiar, me metí en chef, pero como no me gustaba cocinar me fui a la mierda. Estuve así por un año y medio maso menos, hasta que se me apareció la oportunidad de mi vida: un amigo me dijo que el padre iba a abrir un salón de fiestas para chicos, con pelotero y juegos de video y que necesitaban a alguien que cree un logotipo para el salón. Como a mi siempre me gusto el dibujo le dije que yo se lo hacia a cambio de un dinero.
El resultado de 2 noches sin dormir fue Murphy, una mezcla de helado multicolor y persona. El padre de mi amigo quedo tan encantado que no solo me pago por el trabajo sino que, también, me ofreció laburo para vestirme de Murphy, eran 20 minutos x cumpleaños y me pagaban 800 al mes (cabe agregar q por día había como 8 cumpleaños).
Como necesitaba la guita, acepte, sin saber lo que me esperaba.

Sumado a los 20 minutos de "show" (y digo "show" por que ya les voy a contar en que se trataba), estaba el paseo por TODO ROSARIO con el cumpleañero subido a un fitito multicolor descapotable. Los "shows" eran un calvario. Los pendejos me cagaban a patadas, me apuntaban con punteros láser en los ojos (perdí la visión en el ojo derecho, gracias a eso), me metían trabadas, me pisaban, me pegaban en las pelotas, me tiraban tortas, caramelos, sillas, otros chicos. El peor trabajo de mi vida.
Encima los padres se cagaban de risa. No hacían nada.

Obviamente renuncie. Me case, y mi esposa me cago con el hijo de mi ex jefe.
Ahora limpio para cliba, pero siempre seré el creador de Murphy"

Post Operatorio

Bueno, ya sali del quirofano, me saque las dos muelas del juicio de la izq...osea, arriba y abajo...

tengo la cara gorda x la anestesia y no siento un carajo....creo que si viene Mike Tyson y me da un derechazo en cualquier lugar de mi lado izquierdo de mi cara, no siento un carajo.

Es asi, let it be

Hoy me sacan las muelas del juicio...y todo esto me hizo ponerme a pensar que, al igual que estas muelas (que están totalmente al re pedo) hay miles de órganos que tenemos que TAMBIÉN están al RE PEDO, por ejemplo, el apéndice y las amigdalas.

Primero el apéndice, según una pagina (http://terapias.typepad.com/terapiasmanuales/2007/10/funcin-del-apnd.html) "El apéndice suele ser extirpado con frecuencia, pues las personas pueden vivir bien sin él." A ver si alguien me explica por que carajo tenemos apéndice si se puede vivir BIEN sin el, osea, o Dios se nos caga de risa cada vez q nos agarra un dolor de estomago debido a algún pedo en contramano y nosotros nos cagamos todos pensando que es apendicitis (no digan q nunca le paso). El apéndice, al igual que los mapaches, son la prueba irrefutable de que Dios tiene un sentido del humor de mierda.

En la misma pagina encontré que "La función del apéndice parece estar relacionada con la enorme cantidad de bacterias que habitan en el sistema digestivo de los seres humanos, de acuerdo con el estudio divulgado por el Journal of Theoretical Biology (Revista de Biología Teórica). El organismo contiene más bacterias que células humanas. La mayoría ayudan a digerir los alimentos........El apéndice ''actúa como un buen refugio para las bacterias'', dijo el cirujano Bill Parker, uno de los autores del estudio. Su ubicación, como una suerte de callejón sin salida por fuera del flujo unidireccional de alimentos y bacterias en el intestino grueso, apoya la teoría, añadió. Además, el órgano en forma de gusano actúa como una suerte de fábrica de bacterias al cultivar los gérmenes buenos, dijo Parker. Esa función no es necesaria en una sociedad industrial moderna, dijo Parker. Si muere la flora intestinal de una persona, puede recuperarla rápidamente mediante gérmenes que le transmiten otras. "

OSEA QUE ESTA TOTALMENTE AL REPEDO Y EL TESTIMONIO DEL SR. PARKER NO HACE MAS QUE CONFIRMAR LO QUE DIGO E INCREMENTAR MI ODIO HACIA EL APÉNDICE.


También nombre a las amigdalas, que parece que cuando te las sacan podes comer helado hasta hartarte, el sueño de cualquier participante de "cuestión de peso".

En otra pagina (http://kidshealth.org/kid/en_espanol/cuerpo/tonsillitis_esp.html) encontré que "La función de las amígdalas consiste en filtrar los gérmenes nocivos antes de que nos provoquen infecciones en la garganta, la boca o los senos nasales. Generalmente, las amígdalas desempeñan correctamente su función. Pero a veces las bacterias o los virus se instalan en las amígdalas y las infectan. Cuando ocurre esto, desarrollamos una amigdalitis."

Parece ser que las amigdalas son mas importantes que el otro forro (apéndice)...pero igual te las sacan y seguís igual (obviamente sin la terrible infección), a lo que voy es que no es VITAL como un corazón, un pulmón, un riñón, un cacho de cerebro, una fosa nasal o un ano contra-natura.

Por una rápida quita de las amigdalas, el apéndice y las muelas del juicio

Posteo Al Pedo 2

Bueno, hoy no tengo clases desgraciadamente por que falleció una profesora. Aclaro que el desgraciadamente es por el fallecimiento de la profesora, aunque tranquilamente se aplica también al echo de no tener clases.

Dicho esto, voy a proceder a empezar a tipear cosas sin sentidos, para que uds. lean.

Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido

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Cosas Sin Sentido
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Cosas Sin Sentido Cosas Sin Sentido
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Love

Debido a todos los mails de consulta que me llegan a mi casilla de correo de consultas ( meimportapocoynadaloquequieras@gmail.com ) decidí responder las que tienen que ver con el mismo tema. El tema de hoy: El Amor

Antes que nada, no voy a revelar las identidades de las personas que mandaron los mails, digamos que voy a darles un seudónimo.

Hombre desesperadamente solo: Guido, fenómeno de masas, que tengo que hacer si una minusa que me gusta sale con mi amigo y encima si este amigo me presenta al bagre de la amiga de la mina?

Mira, podes hacer varias cosas, a saber:
a) podes ir igual, hacerle pasar el tiempo a la amiga, pero a la vez dejando ver la buena persona que sos y lo buen novio q podías llegar a ser. En pocas palabras, tenes que ser el centro de atención de la noche.
b) decir que tenes una reunión importante y no sabes cuando termina, así llegas tarde y, haciéndote el pelotudo, decís "que linda que esta tu amiga" saludando a la que te gusta a vos.
c) meterle un cortito en el estomago a la amiga, una patada a tu amigo y llevarte a la minusa a un telo.

Mujer con problemas: me gusta el hermano de mi novio...y a veces creo que el gusta de mi...que hago?

Flaca, si te gusta el hermano de tu novio...sos una hija de puta sin códigos, pero como yo soy buena onda, te voy a dar un consejo.

a) o te olvidas o le planteas las cosas a los dos como se debe
b) haciendote la pelotuda entras a la pieza y lo violas con la excusa de "pensé que era Gerardo (nombre de tu novio)
c) hace un trio...se van a copar... por que ellos saben lo puta que sos.

Niño joven: siento una sensacion extraña cuando pienso o veo a mi vecina, que es?

Maestro, pueden ser varias cosas, por ejemplo:
a) amor
b) ganas
c) cagadera
d) calentura

Acordate que en este ultimo caso si no hay triki triki no hay bam bam

Posteo Al Pedo 1

Encontrarse frente al teclado y no tener ni la mas puta idea de que escribir, encima mientras te rompen las bolas por msn con preguntas tontas como: "ey si salen, se juntan en algún lado antes?"(a las 4 de la tarde); "y...algo de tu vida?"; "bueno...que contas?"; "por casualidad, sabes donde deje el control remoto?"; "queres agrandar tu combo por 50 ctvos?". Todo eso me desconcentra y no me deja fijar la mente en mi meta: Llenar un pedazo de papel digitalizado que esta en blanco.

Como no tenia nada que hacer, me puse a ver flogs....si, estaba re al pedo lo se....pero que quieren que haga? termine de traducir unas cosas para la facu...y después NO ME PASARON A BUSCAR POR CASA PARA IR A BOLUDEAR asique decidí entrar a fotologs...no voy a dar los nombres, pero por una cuestión de privar la privacidad, valga la rebundancia, de los dueños de los fotologs...pero que gente tan pelotuda. No digo que tener un fotolog sea pelotudo, es mas, yo tengo uno, y si pasan y firman soy re feliz y te agrego x reverse...mentira, pero no hay necesidad de poner fotos de las nuevas converse con esperma de ballena que te compraste, o de mostrar ese peinado onda Fergie de Black Eyed Peas (REPARTIBLE) que a ELLA le queda re bien, pero a vos TE QUEDA COMO EL OJETE..."por que?" te preguntaras...POR EL SOLO ECHO DE QUE FERGIE ES UN SÍMBOLO SEXUAL DEL SIGLO 21 Y VOS....NO.

Otra boludez que vi fueron los fotologs de quinto año...yo también fui a quinto...pero nunca me hice un fotolog por eso (si lo hice era por que no tenia otra cosa que hacer)...todos se firman entre ellos "besos quinto" después están en bariloche jugando al juego ese del barro y se matan x ganar y les importa un carajo todo!!!.

Otros que son muy graciosos son los de los darquies...tiene fraces como "el tiempo es dolor" y se piensan que Offspring inventó el punk rock.

Las fotos mas graciosas son las que parecen que en vez de gritar "WISKYYYY" dicen "LOBOTOMIAAAAAAAAAA".

Opa!

Como no tenia nada que hacer...decidi escuchar por enésima vez este cd y mientras lo deglutia, pense, "Opa!, por que no comentarlo con los lectores del blog?"...la respuesta vino al toque a mi cabeza..."por que nadie lee tu blog".




Este disco es de John Frusciante (guitarrista actual de los Red Hot Chili Peppers y, como podran ver, solista), su nombre es "Shadows Collide With People".

Lista de temas (fuente: Amazon)

1. Carvel
2. Omission
3. Regret
4. Ricky
5. Second Walk
6. Everyperson
7. Wednesday's Song
8. This Cold
9. Song To Sing When I'm Lonely
10. Time Goes Back
11. In Relief
12. Water
13. Cut Out
14. Chances
15. The Slaughter

Cabe destacar que el estilo de este disco no tiene nada que ver con el estilo de los RHCP; "Shadows" es un disco muy "loco", en el sentido que abundan los efectos en las guitarras electricas, sin ir mas lejos el primer track del disco comienza con un efecto "underwater" por asi llamarlo. Parece que Frusciante esta tocando abajo del agua y los sonidos son burbujas.
En cuanto a la calidad del disco, esta grabado de una forma impecable, todo demasiado prolijo (y si, asi es nuestro buen amigo John). La voz principal es Frusciante al igual que en los coros, aqui se puede ver la versatilidad del artista...puede llegar tanto a tonos altos como a bajos... si me preguntan a mi...UN GROSO.

Bueno, les recomiendo que se bajen este disco...o que lo compren, pero no creo que lo consigan aca en Rosario.
Pd: la tapa no es de mis preferidas

Un Posteo Armado De Ningun Lado

Querida audiencia, no se que carajo escribir. Llego el momento, llego el día, en el que me quede sin nafta (o nasta, como mas les guste), me quede sin ideas, me quede sin ganas de postear. Ojo, no es un anuncio de retiro, nada que ver, pero ya directamente me quede sin temas.

Consultando con amigos, haciendo la típica pregunta "de que puedo escribir?", me tiraban ideas, acá van algunas pero no he podido decidirme todavía:

Santi said: "hacete una historia que hable de las tribus urbanas, los ninioz populares, la fabela y esos"....(cabe agregar que "esos" era una sigla que no me acuerdo)

...no se si cabe o no hacer un posteo sobre estas tribus urbanas, seria darle cabida a unos nenes que tienen dinero, bah que sus padres tienen dinero, y se la tiran de willies yendo a apurar a gente normal con facas y boludeces así. Esos pendejos del ojete que se juntan en la pringles a andar en sk8 (esqueit) y se visten así:

Remera: siempre 13431423 talles mas grande, marca "dc" o "marvel"(chiste para nerds).
Pantalones: por el culo.
Zapas: estrambóticas...yo las llamo zapas de astronautas..son gigantes con cordones verdes.
Peinado: el famoso "lenguetazo de vaca"...es ese flequillo de mierda tirado para un costado.
Rasgos grales: Casi siempre tienen un espansor...y cara de tonto.

Además, se la tiran de malitos...son unos panchos.

Por cosas por esta no vale la pena escribir un posteo sobre ellos.

Otra amiga, sabo me dijo: "escribí sobre el clima, la comida, la gente, los autos, los duendes, los enanos, el sexo sin culpa, el conflicto del campo, los problemas mentales que conlleva vivir una vida llena de sobresaltos y cosas inexplicables, los ovnis..." y siguió así como media hora mas, yo ya me había perdido y le cerré la ventana del msn.

Pero después pensé, y sacando el 80% de los temas, deje como opciones "el clima" y "el sexo sin culpa".

Con respecto al clima, que se yo, ya me pudre tanto el clima que no tengo ni ganas de escribir sobre el, hace frió, calor, frió, calor, frió, mucho calor. Hay días de viento, días de NO-viento. Te llueve una vez cada 3 semanas, pero esa lluvia te caga la fiesta que ibas a hacer ese feriado. El clima es lo peor que existe, por eso y solo por eso no se merece un posteo.

Con respecto al sexo sin culpa...supongo que seria estar con alguien y cuando terminan se sucede este dialogo:
a: "che, nos vemos la semana que viene?"
b: "dale, tu casa o la mía"
a: "la tuya"
b: "ok"

Creo que es mas que eso...esta copado, pero no da para escribir sobre eso tampoco.

Que se yo...la persona que tenga sugerencias mande un mail o proponga x acá.

Las Facetas

Y uds dirán, "que clase de titulo berreta es este?" y yo les contesto...no tengo ni la mas puta idea.

Surgió hoy a la mañana, ya que me levante pensando algo, si quieren lo comparto...quieren?
"SIIIIIIIIIIIII"

uy gracias pensé que no iban a decirlo nunca!!!

Resulta que: tengo varias facetas, tengo la faceta de dibujante, la faceta de escritor, la faceta de lector y la faceta de músico (lo que entiéndase como: me gusta dibujar, escribir, leer y tocar el bajo). Hay dos facetas que van de la mano, la de escritor y la de músico. Ya que también me gusta escribir canciones, y para esto se necesita una inspiración o algo de que escribir, y para mi esa inspiración viene de pocas cosas: mujeres (léase "amor"), boludéeles (léase "boludéeles"), amor (léase "decepción") y boludéeles varias.

Como verán hay dos temas que masomenos se repiten, llamémoslo "amor". Mira, si le dedicas la canción a tu novia, van a pasar dos cosas:
a) cuando terminen, te vas a querer matar por haberle escrito esa canción
b) lo que tiene de bueno es que le cambias dos o tres cosas ( y ni hablar si mencionaste alguna fecha importante, puede poner en vez de tu fecha otra fecha)....LA PUEDE USAR CON EL OTRO FLACO CON EL QUE SE FUE!!! es bárbaro...y te sentís que aportas igual aunque no estén mas juntos.

En serio, hacer eso dedicarle un tema a una mujer es bárbaro mientras están juntos...después si tenes una banda y por casualidad ese tema tuyo lo tocan...seguramente va a pegar en todos lados, por que claro, desnudaste tu alma en una canción, le pusiste música y a las minas le gusta eso. Pero después viene la parte difícil, tocarla en vivo: y a vos te van a venir todos esos momentos lindos que habla la canción a tu cabeza...y te vas a querer matar aunque ya hayas superado y estés con otra mina inclusive.
Moraleja: escribile una canción a tu mama y deja de joder.


Escribir: si revisan el archivo del blog se van a dar cuenta de las boludeces que escribo.

Dibujar: no se me encanta....copiar dibujos, tatuajes, crearlos, esta bárbaro. Es la mejor manera de descargarse, además de ir a boxeo (buenísimo, pruébenlo)

Tocar el bajo: groso, me encanta. Podes hacer temas, esta lindo jajaja

Bueno las facetas se acaban al igual que este posteo.
Adiós

Remember Juan Carlos

La historia trata sobre un hombre, gris, plano, insignificante, que a la edad de 53 años, encontró el sentido/camino/pasaje de la vida.

La historia te va a contar que este tipo se llamaba Juan Carlos, que estaba infelizmente casado hace casi 30 años, que en ese transcurso de tiempo tuvo 4 hijos, dos mujeres y dos varones, las mujeres de 18 y 21 y los varones, mellizos de 25. También te vas a enterar por medio de esta historia que Juan Carlos, era un simple trabajador en la fabrica de papel de ese pueblito donde se desarrolla esta historia, llamado "Degauss" ubicado en una colonia inglesa al oeste de lo que solía ser Argentina. Si, por a partir de 2965, Inglaterra va a volver a tratar de colonizar Argentina, y, por suerte, lo va a lograr.

Juan Carlos tenia lo que se suele llamar una vida normal, hasta que entro ese tipo a laburar con el. Martín lo tenia todo, era joven, prometedor, cumplidor, inteligente, buen mozo y comprador, por sobre todas las cosas...comprador.
Empezaron a trabajar juntos, Juan Carlos enseñándole todos los secretos del oficio, y empezaron a llevarse bien, tan bien que Juan Carlos lo invito a cenar a su casa para que conociera a su familia. En el momento que Martín cruzó la arcada en la casa de Juan Carlos, se enamoró de la hija mas grande, Jessica. El enamoramiento fue mutuo. Esa noche Jessica actuaba de forma torpe, como intimidada por Martín. Tal fue la atracción que se tenían que quedaron para encontrarse al otro día, cerca de la fabrica. Había tanta piel entre ellos que no tuvieron remedio que empezar a verse mas seguido. Juan Carlos se dio cuenta, y no le gustaba nada. No le gustaba nada por que veía a su hija como una niña y no como a una mujer, y no podía sacarse de la cabeza la idea de que se la iban a robar.

Por todo esto, empezó a darle consejos erróneos a Martín en el ámbito laboral, para lograr su fracaso y que el jefe lo traslade a la fabrica que tenían en las afueras del pueblo. Un día le dijo que en vez de subir el percutor y apretar el botón rojo (que hacia arrancar el motor y correr las poleas), baje el percutor y apriete el mismo botón, para acelerar el proceso de arranque. De hecho, acelero tanto el proceso que las poleas se cortaron y golpearon la cabeza de Martín, dejándolo totalmente inconsciente y con una fuerte herida en la zona de los ojos.
Juan Carlos al ver esto, cayó a tierra y se dio cuenta de lo que había hecho fue una locura y que pudo haber matado a Martín.

Los días pasaron, y Juan Carlos visitaba siempre a Martín. Como consecuencia del accidente, Martín perdió 97% de la visión y no se acordaba nada del accidente, ni de nada a corto plazo, por lo tanto nunca recordó a Jessica. Y a Jessica le hacia mucho mal.

El problema fue que Jessica empezó con problemas en la casa, peliaba mucho con Juan Carlos por que ella decía que el accidente era culpa de él por no saber cuidarlo a Martín. Esto enfurecía a Juan Carlos, pero como su hija tenia razón, no hacia nada. Hasta que un día se canso de callar, y busco un cuchillo, fue hasta el hospital y mato a Martín, luego fue a su casa y mato a su hija Jessica. Después de eso, se encerró en su auto y empezó a manejar sin rumbo alguno. Hasta que llegó al puente, y se tiro, con auto y todo, al contaminado mar argentino.

Analisis De Canciones

para leer esto, sepan que la cancion es como un dialogo entre dos amigos que van contando el amor que sienten por dos mujeres...uno de esos amores es no correspondido.



Don:

Ella y yo por lo menos no te la lastras!!!
Dos locos viviendo una aventura castigada por Dios si ser hetero es estar loco...soy el mas loco de todos
Un laberinto sin salida donde el miedo se convierte en amor miedo, amor, huelo a fetiche!!
Somos su marido, ella y yo aguante el menage a trois

Aventura:

Mi esposa y yo el vive una vida correcta, casado ante los ojos de dios
Igual que ustedes compartimos en la vida un eterno amor el otro no es igual que vos, vive en el engaño
La dama perfecta, toda una belleza , ella es mi inspiración es la musa, lo entiendo
Somos feliz ella y yo( ella y yooo). ayyy el amor el amor

Don:

Amigo ella y yo de a dos
Solos nos vemos a escondidas para ahogar esta prohibida pasión eaaa pirataaa
Y aunque tiene dueño yo solo tengo un sueño ser su protector buena arnold
Somos su marido, ella y yoo. menageeeeee

Aventura:
Oye Don lucha por amor.! a los masasos limpios

Don:
No me aconsejes en tu posición claro, vos estas casado, ademas no te metas yo termine de leer la letra y se por que te lo digo

Aventura:
Quizá su marido no mande en su corazón claro, pero no t metas

Don:
No sabes quien es victima en esta confusion. es verdad no lo sabes, no te lo esperas

Aventura:
Oye mi pana lucha por amor! y le seguis dando, que boludo q sos

Don:
No, no me aconsejes en tu posicion. YO SE LO QUE TE DIGOO

Aventura:
Quizas ese tipo no mande en su corazon! y dale que dale

Don:
Tu, No sabes quien es victima en esta confusion! no sabes quien es, y mira q te da indicios

Aventura:

Mi esposa y yo, somos felices, dos almas matrices, se lo que es el amor,
por eso te entiendo y aunque sea casada no te alejes por temor,no lo hagas
Don, oh no no nooo. bueno, dijiste esto...despues bancatela

Don:

Amigo ella y yo, teniamos claro que era una locura esta relacion,
pero la carne nos llamaba, y la cama nos hacia una invitacion, a solo hacer el amor.
alta bomba

Aventura:

ay ya te explique, cuando hay personas que se aman el amor tiene que vencer, y ya
el marido entiende que perdio su hembra, ahora es tu mujer, no pueden ganar los tres.
claro, la que sale ganando es la mina...que tiene bomba asegurada en todos lados...son todas iguales!

Y te repito lucha por amor claro calzate la coraza y cagate a palos

Dialogo de nuevo ese de "no me aconsejes..."etc

AMIGO pido perdon yo nunca te falle, me traicionaron las ganas de volverla a ver,
Y aunque todavia no puedo creer,lo que este amargo encuentro me hizo comprender
pues tu tambien llegaste a ese lugar, donde tantas veces yo la fui a buscar, y aunque
no es facil lo que voy a hacer que hara? que hizo?
Admitir que salí con tu mujer que buen amigo que sos

Salí con tu mujer se lo seguis diciendo forro

Aventura:( QUE?) si, vieja sos cornudo

Don: (Sali con tu mujer)me pa que no entendio el corneta

Aventura: (No, yo no estoy creyendo esto) claro----si sabias que es una puta igual, como toda mina

Don: (sali con tu mujer) buenoi vos metes el dedo en la llaga

Aventura: (No no)si si

Don: ( Sali con tu mujer) bue otra vez la burra al trigo

Aventura:

Que te perdone Dios , yo no lo voy a hacer, y no como minimo lo cagas a palos
Los perdi a los dos y a la misma vez, te cagaron de todos lados
Ya que todo era mentira cuando ella me decia a ver que te batio?
que se iba pa Puerto Rico a vacaciones con su amiga, JAJAjaJAJ
Me mintio, tu y ella en una cama, haya en Bayamo, fucking like koalas!!!!!
Quizas en Isla Verde o Carolina , cuantos hoteles ensució y depende si taba o no con andrés
Tu tambien, los odio a los dos. bueno pensa que ahora viene lo mejor..cuac


Don:

Oye entiende
que yo soy quien mas sufro con todo esto,
Me mata el dolor
este parrafo es total mentira, bien sabemos que mientras le estabas dando bomba no pensabas en el pobre cornudo
Aventura:( Fue una traicion) obvio que si, pero que traicion

Don:

Perdi un amigo por la tentacion idiotaaaa

Perdooon ni ahi

Aventura:

ADIOS!! no' vemo' guido jajaja (en honor al bambi!!!!)

Como Darte Cuenta Que Sos Looser

Si estas leyendo esto, es por que te intriga y queres saber si alguna cosa de la que hay aca abajo son hechas por vos o te sentis identificado con alguna:

a) te vestis como grosso, te peinas como grosso, y copias todo lo que hace el grosso, pero en el fondo no sos original y eso te hace looser.
b) cuando vas a encarar con tus amigos SIEMPRE te toca la gorda
c) te llamas Dionisio
d) te elijen ultimo en los picados
e) ni te llaman para los picados
f) tu vieja te arma la valija cuando te vas de viaje
g) tu novia te deja por alguien mas idiota
h) usas lente culo de botella
i) tenes miedo a la gente
j) tu grupo tiene un nombre bobo en siglas como: CA, JFK, USSR, IRA, LBP, LQZ, EZLN, AMIA, OSLO...y boludeces asi.
k) los apodos de tus amigos son basados en el señor de los anillos y calabozos y dragones
l) tenes un blog
m) tocas un instrumento enfermizamente.

jaja adios

Terminos Del Reggaeton

Un poco de historia: Aunque sabemos que el Reggae surgió en Jamaica en los años 70 y que con el transcurso del tiempo ha sido mezclado con otros ritmos, El Reggaeton se podría decir que nace de un intercambio cultural y musical entre Panamá y Puerto Rico a partir de los años 80.
Panamá, país donde se cantó por primera vez reggae en español para 1985, con el "Chicho Man". Puerto Rico, país donde se canto por primera vez rap en español para ese mismo año con "Vico C".

Perreo (by "historia del Reggeaton": nombre que se le da al baile del Reggaeton, en el que el hombre roza a una mujer de espalda de forma sensual. Nombre dado debido a la semejanza del animal perro realizando el acto sexual. Hay canciones que se dedican al perreo como sensualidad de bailar reggaeton y no al malianteo, dedicadas a las mujeres

Perreo (by Guido): nombre que se le da al baile del reggaeton, en el cual las minas mueven el culo para atras y para adelante cerca del miembro del hombre, pero nunca tocandolo, y el hombre hace lo imposible para apoyarla.

Malianteo(by "historia del Reggeaton": nombre que se le da a las canciones que se dedican a reflejar el ambiente que vive un maleante, ya sea con tiraera contra los otros cantantes o con sus vivencias. Y más competencia tanto de cantantes como de DJs.

Malinteo (by Guido): nombre que se le da a las canciones que hablan del afano, los tipos que se cornean entre ellos o se putean entre cantantes.

Sandungueo(by "historia del Reggeaton": ritmo, estilo de la música pum-pum

Sandungueo (by Guido): "ritmo" ??? no existe.

Suelta como gavete (by "historia del Reggeaton"): que entra en todas, que hace lo que sea

Suelta como gavete (by Guido): Puta

Histéricas

Antes que nada, este posteo va dedicado a Nico y Pali, en primera instancia. En segunda instancia va dedicado a mi mismo (por que siempre me rodee de ellas). En tercera instancia, lo dedico a TODOS los hombres.

---------- o ------------

El hombre que diga que NUNCA se cruzó o tuvo "algo" con una de estas mujeres, esta mintiendo; "por qué" preguntará uds, simplemente porque todo hombre con mas de 15 años o algo asi, ha sido histeriqueeado por una de estas mujeres. Ojo, que este texto no tiene la intención de bardear, o discriminar a este espécimen femenino.

Existen en todo el mundo...pero las peores saben cuales son? las peores son las que uno no puede dejar de pensar en ellas, es la mina histerica común, nada mas que vos TE ENGANCHAS, y eso es lo peor...que te ENGANCHAS. El modus operanti varia de mujer en mujer, pero son casi todas iguales, en estas situaciones pasaria esto:

a) Son HERMOSAS y LO SABEN, entonces usan esa arma de destrucción masiva, yo creo que si Bush tira una bomba de minas histericas en vez de una Bomba H, hace un desastre peor que el que podría hacer una segunda Hiroshima y Nagasaki juntas. Como decía, las minas histericas son hermosas, cuando pasan por al lado tuyo, vos te quedas como un imbecil mirando esa obra de Dios.
b) Algunas y digo ALGUNAS, son dadas, a que voy con esto?, dadas no en el sentido de "trola", sino en el sentido de buena onda, jodonas, que se dejan agarrar la manito, la cintura, abrazar, se deja hablar a 5cm de la boca y vos te la queres cortar por que estas a 5cm de "el fin deseado"
c) A esta corta distancia...ya empezas a chamuyar, o no, capaz que sos vos mismo, y le decis la verdad, en fin, le decis que te encanta, le decis que te gusta todo de ella, desnudas tu alma ahi en frente. Y ella va a sacar todas las escusas posibles: "no puedo, estoy con un flaco" (mentira grande como una casa), "no puedo ahora" a lo que contestas "no podes o no queres?" "nono, no PUEDO" (recomendación: comerle la boca) y sin fines de excusas que no quiero poner por que sino deschavo a algunas.
d) Finalente, esa noche logras besarla, y están juntos toda la noche, besandose toda la noche, ella te dice que te miraba de antes, que le gustabas. Y listo, te vas a dormir contento.

El problema viene ahora, que ya estuvieron, que ya pasó todo. El problema es que a vos siempre te interesó esa mujer, y te quedaste MUCHISIMO MAS ENGANCHADO que antes.
Obviamente tenes su celular, su mail, su grupo sanguineo y numero de DNI, siguen hablando, pero notas que ella se empieza a cortar, entonces vos empezas a buscar oportunidades de volverla a ver, entonces la invitas a tomar algo, a comer algo, al cine, a caminar, al parque, a cualquier lado contal de verla a ELLA. Sabes que te van a hacer? te van a decir que no, pero de una manera muy vueltera sabes por que? por que dicen algo como esto:
"mira...la pasamos re bien, me encanto, pero me parece que ya esta, ya fue, no tendriamos que seguirla, ademas es incomodo para mi...porque...no se no da...entendes?"
Y vos quedas....WTF!!!!
Y te dice: "pero no quiero que nos cortemos, por que la paso re bien con vos"
Esto es una buena aunque sea...xq queda abierto el dialogo.

Vos te quedas como un boludo, hasta que te das cuenta que estas minas histericas son asi de lunes a viernes...las ves en el boliche les decis "estas hermosa esta noche" y te la comes de nuevo.

THE END

Indignado

Se, hoy me encuentro indignado..."por que?" se preguntaran (el plural es al pedo, creo que no lo lee nadie a esto). Me encuentro indignado, simplemente, por culpa de los viejos chotos que se suben a los colectivos...es mas, creo haber escrito algo asi hace unos meses...o el año pasado...en fin no hay ganas de buscar en el archivo del blog.

Mi indignación nace desde hace un tiempo pero es pasajera, es decir, me indigno cuando pasan estas cosas. A saber: me subo a la k en maipu y san juan a las 10.30am y justo vuelven toooodos los ingresantes a la siberia (recagados de sueño por que como su facultad queda en la loma del tuje capaz q se levantan tipo 6) y algunos van durmiendo, no? precioso hasta aca. A las dos cuadras se sube un viejo de aporx 3 milenios, se las arregla para llegar a la parte de atras, donde habia una muchacha dormitando en un asiento. El señor de larga edad se queja (a volumen fuerte cosa de que oigan todos): "Para dormir están las habitaciones, esto es un trolebu'!"....al decir esto todo el "trolebu'" lo mira con desprecio, haciendole saber que es un viejo de mierda. Pero él, sabiendo que le quedan pocos dias, aprovecha para hacer otra maldad y dice "estos pendejos, salen de joda se chupan y despues duermen en los colectivos, mocosos de mierda".

En este momento yo me saque mis gafas... lo mire y le dije: "estimado señor, si usted se tomase el tiempo de observar detenidamente a la muchacha que está sentada en ese asiento, y que, por lo visto se ha quedado dormida; notaría que en sus manos posee libros de Freud, por lo cual indican que regresa de la facultad de Psicologia, la cual horario de ingreso es a las 0800 horas. Tambien notara que dicha facultad, queda muy alejada de la civilización, por lo cual, esta muchacha debe haber amanecido cerca de las 0600 horas, asique sea un poco comprensivo con esta chica que en vez de 'chupar y salir de joda' fue a estudiar y capacitarse para despues en un futuro escuchar los problemas del otro". El viejo me miro con cara de culo. A lo que yo conteste: "mire señor, no tengo nada en contra de la gente anciana....PERO ME ROMPE LAS PELOTAS QUE UN VIEJO FORRO, PUTO, Y AMARGADO, SE VENGA A CREER EL DUEÑO DEL COLECTIVO SOLAMENTE POR SER MAS GRANDE QUE TODO EL COLECTIVO JUNTO Y ENCIMA NO SEPA DECIR TROLEBUS...ES TRO-LE-BUS...CON S AL FINAL VIEJO DE MIERDA. PERO NO! NO HAY QUE DECIRLE NADA POR QUE AL SEÑOR LE QUEDAN POCOS DIAS DE VIDA SEGURAMENTE...POR QUE NO SE VA A JUGAR A LAS BOCHAS CON OTROS VIEJOS PELOTUDOS Y PATETICOS DE SU EDAD? EH? VIEJOOOOOOOOOO PUUUU-TOOOOOOOO!!!"
El señor se bajo en ambulancia.

Nuevo Análisis de Canciones

Si, vuelvo a caer en la tentación, pero no caigo solo, caigo gracias a mi gran amigo Chulo, quién, carcomido por la locura de leer alguna idiotez mia me tiro la idea de hacer otro análisis de canciones con este tema. (de mas esta decir que lo dedico a el...el muso inspirador...o aspirador)

Vuelve - Ricky Martin

Algo me dice que ya no volveras que te cambien la cerradura de la puerta es un indicio....NO?
Estoy seguro que Esta vez No habra marcha atras es con anillo, para la izq y para arriba...a menos que sea automatico

Despues de todo fui yo a decirte que no claro...ahora bancatela maraca
Sabes bien que no es cierto entonces...te gusta sufrir? ademas de maraca----sado
Estoy muriendo por dentro capaz q tenes algo muerto adentro y no te das cuenta...una tararira capaz?

Y ahora es que me doy cuenta te cae la ficha de que....
Que sin ti no soy nada solamente queda el puertorriqueño metrosexual con una voz pesima y peor ritmo
He perdido las fuerzas por que no tomas tu actimel seguro
He perdido las ganas algo mas perdiste?

He intentado encontrarte te busco en google Earth y no te agarro (chiste geek)
En otras personas ella poseia cuerpos...era como el agente smith en matrix 2
No es igual ni ahi chabon!
No es lo mismo copia a ale sanz
Nos separa un abismo saltalo...en una de esas caes...y moris

Vuelve Que sin ti la vida se me va Lavida: Que sea el nombre de una tortuga o un caracol.. porfi porfi GRANDE CHULOOOO
Oh, vuelve Que me falta el aire si tu no estas eso le grita sandro a su respirador
Oh, vuelve Nadie ocupara tu lugar tiene la formita en la almuada

Sobra tanto espacio Si no estas como 20 cm de largo y 4 de ancho
No paso un minuto sin pensar no piensa...el bottox le tapa los conductos cerebrales
Sin ti la vida lentamente se me va ahora tenes q ser boludo para que se te escape una tortuga no?

Algo me dice Ya no sirve de nada que cosa?
Tantas noches en vela y no, no duerme un carajo pobre ser humano
Aferrado a mi almohada aca claramente se nota que le habla a un hombre...hace 2 versos dice "no te sirve de nada" y ahora aferraDO..entienden..sufijo de genero masculino

Si pudiera tan solo regresar un momento tengo un amigo bernardo que tiene un reloj que hace eso
Ahora es que te comprendo entendio?? siii no cantes mas!!!
Ahora es cuando te pierdo buscando a wally? compra una brujula

Vuelve Que sin ti la vida se me va...pobre tortuga...debe estar en Bigand

Y a pesar que fui yo "es culpa mia.....(8)"
A decirte que no la quiere jugar de dificil
Sin embargo aqui sigo insistiendote que pesadito

Vuelve Que sin ti la vida se me va...ya llego a bsas y se compro un depto en palermo la tortuga, se fue a vivir con manuelita tmb

Nuevos Idiomas En Blogger Buzz

Estaba intentando reformar el blog (si al pedo, ya que nadie lo lee) y me salta una ventana avisandome que "lo último de Blogger Buzz esta en incorporar nuevos idiomas: Hebreo, Árabe y Persa"....digo yo, para que mierda queire un hebreo hacer un blog?, osea si no escribe historias re copadas como las que escribo yo o mis buenos amigos de Gente Seria (http://www.gente-seria.blogspot.com), que pueden escribir?? un diario??, seria algo asi:

Lunes 27/8/2007: Hoy cayò una bomba en la casa de al lado...ahora tengo que subir al techo a sacar los brazos y las tripas de mi buen vecino Dakaeba Al Quepuak y su familia. Me fui a rezarle a la meca.

Martes 28/8/2007: Se me hace complicado despegar el pàncreas de la mujer de Dakaeba, voy a tener que buscar un poco de removedor de pintura...tengo que caminarme 10 kilómetros en un campo minado. Me fui a plantar minas terrestres.

Miercoles 29/8/2007: Hoy comimos ñoquis. Pude limpiar todo mi techo...salvo ese bendito pàncreas...ajshay ajshay (puteadas en àrabe)

Jueves 30/8/2007: El pàncreas es inamovible...me parece que lo dejo ahi, total parece decorativo. Hoy mi hijo volvio con una bandera de EEUU, se nos acabò el papel higienico, por ende....bueno.

Viernes 31/8/2007: Los putos yanquis se enteraron de la bandera...aparentemente tenia una microcamara en una de las estrellas de esos estados de mierda que tienen. Por otro lado, el pàncreas colonizo mi antena de TV.

Lunes 3/9/2007: Este finde estuvimos escapando de la milicia de Estados Unidos, Nos persiguen por lo de la bandera. El pàncreas se quedò cuidando la casa.

Martes 4/9/2007: Fuimos rescatados por el ejèrcito benevolo de mi patria, Estados Unidos, repartieron Biblias, y me di cuenta que Alà se la come y Skip se la da. Ademàs Jesus se la re banco por todos. Y ahora mi familia y yo trabajamos para Estados Unidos, divirtiendolos...nos ponen capuchas en la cabeza nos desnudan y los divertimos haciendo piramides. En fin la vida es mil veces mejor ahora. No necesito mas este diario.

Pare De Sufrir o Steven Segal

Segun mi fiel amiga Wikipedia, la "Iglesia Universal del Reino de Dios (IURD) es una agrupación religiosa fundada en 1977 en Brasil por Edir Macedo Bezerra. En algunos países de habla hispana la organización ha cambiado varias veces de nombre, entre otros se ha denominado Oración fuerte al Espíritu Santo, Comunidad Cristiana del Espíritu Santo o Arca Universal. La IURD es también conocida por el nombre de su programa de televisión, Pare de Sufrir."

Este programa de television...es LO MAS GRACIOSO QUE VI EN MIS CORTOS 19 AÑOS DE VIDA!!! despues de este programa vienen las propagandas de Sprayete, El Show De AJ y Cuestion de Peso.
Lo mas gracioso que tiene este programa son los exorcismos, serian algo asi...son casi todos iguales, y primero te presentan el caso, en un portuguès lamentable.

Sacerdote:" Ricardinho ha veinido deisde muy leijos para pouder limpiar sua alma, para pouder saocarse oal demonho del corpo. Ricardinho nao ten trabaisho, sua espoisha lo faija, il figlio e pouto e la figlia si endroga...Ricardinho ha councurrido a PARE DE SUFRIR"
(mientras el sacerdote dice esto, te enfocan a Ricardinho en un estado lamentable)

Es obvio, vos estas haciendo zapping un domingo a las 2 de la mañana y no tenes nada q ver salvo alguna pelicula donde Steven Segal le meta una palmera en el orto a un negro de una patada mientras te cocina al wok y te toca "todas las hojas son del viento" en un violin por canal 5 o "pare de sufrir". La eleccion es sabia...todas las pelicuas de Segal son iguales...lo odio...nunca se le acaban las balas. Bueno la cuestion es que YO me pondria a ver "pare de sufrir". Lo que tiene de gracioso este pseudo programa es que, por ejemplo a Ricardinho lo llenan de agua (que es bendita), le tiran harina, le agarran la cabeza y gritan como condenados "que salga eu demonio de tuo corpo" y Ricardinho esta gritando "aaaaaaaaa aaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaa".

Despues tenes que comerte las misas...que son re aburridas...por que Dios siempre tiene razon y lo que vos hagas esta mal...pero lo bueno de estas misas es que siempre te enfocan a la gente, que esta con las manos para arriba y grita como loco y despues se rezan 23 padres nuestros en 12 idiomas diferentes. Tambien tenes a las tipicas viejas que te miran con cara de angelito con sobredosis de ribotril y dicen "yo vengo aca por que es milagroso lo que hizo el Padre Ramon" y en realidad, el Padre Ramon esta revolcandose en una montaña de dinero que viejas que en vez de quedarse tejiendo un sueter para su nieto, se van a estos lugares a gastarse la jubilacion. En fin son graciosos.

Despues si no te copa esto...podes ver a Steven Segal, en general sus peliculas tienen todas el mismo argunmento, a saber: El personaje se llama "John" o "Jack" o "Rambo", es un detective muy rebelde y que no obedece las reglas de su superior, pero que no pueden rajar por que es el mejor del departamento, entonces le encomiendan la misiòn mas imposible que las de Tom Cruise con la esperanza de que lo hagan cagar fuego para no tener que despedirlo. Resulta que esta "misiòn" es casi siempre contra narcotraficantes, o traficante de armas o lo que es peor narcotraficantes de armas, encima son todos orientales, asique nadie se les va a hacer el pija (honestamente, quien le haria frente a un Bruce Lee merqueado y con una mashingan...piensenlo...nadie...solo Steven). En fin, Steven descubre la base por que "pasaba por ahi con mi Cadillac hecho mierda vi luz y subì" los caga a tiros a todos...aca viene mi indignacion...los ponjas estan con 23 metralladoras cada uno y nunca le pegan un tiro salvo q sea en el brazo o la pierna y de pedo lo hieren, Steven Segal entra con un revolver y nunca se le acaban las balas...y MATA A TODOS. ANDA A CAGAR STEVEN NADIE TE CREE. Y si no tiene revolver, los caga a palos...hace jueguitos con un chino mientras q a otro le hace tiki taka con las pelotas...todo esto mientras toma un cuba libre.

Esta ha sido la programacion de los domingos a las 2 am en su cable...eso si, si tenes codificado la zafas con algun fobal o una que otra peli en playboy o venus...no tengo codificado!!!

La Historia De Gonzales, El Hombre Que necesitaba Ayuda

Era un dia como cualquiera, cuando Germán Gonzales se levanto de su lecho matrimonial a las sies trenta y cinco de la mañana, se dio una ducha y a las seis cincuenta salio para su trabajo. Era un dia como cualquiera hasta que la secretaria de Germán Gonzales le dice apenas entra a la oficina que el jefe lo necesita para decirle algo IMPORTANTISIMO.

Asi como entró a la oficina de su jefe, salió. Lo habian hechado del trabajo, en una milesima de segundo se le vino a la cabeza todas las deudas que tenia: la hipoteca, la cuota de la granja de rehabilitacion de su hijo, el aborto de su hija, el plan ovalo del auto y otras boludeces mas. La noticia no fue bien recibida en su hogar, la mujer al oirlo se fue a lo de la madre y la hija se fue del novio al grito de "lo voy a tener hijo de puta" y el hijo....ni se enteró, estaba en otra.

Germán decidió hacer algo que en la desesperacion le parecio que era lo correcto, le fue a pedir guita al capo mafia del barrio, un hombre que era generoso hasta que no cumplias la fecha de pago, su nombre era Emilio Ramazzoti, su padre, Fernando (cuac)habia ayudado al padre de Germán cuando lo habian hechado de la fabrica, Fernando fue responsable de que el padre de Germán necesite rampa para entrar a todos los lugares que quiera ir. La "oficina" de Emilio era el fondo de una gomeria llamada "Gomas", un nombre muy original, la promoción de esa semana era: "balanceo, alineacion y apretada-----50 pesos". Germán entró, pidió de hablar con Emilio y la charla fue algo asi:

Emilio: Gonzales? que necesitas, no me digas que te hecharon como el fracasado de tu padre...que diria el si viviera..
Germán: Esta vivo Don Emilio...su padre no pudo matarlo...mire si va a matar a un viejito invalido.
E: Bueno no es el punto, cuánto queres?
G: Y lo que necesite hasta encontrar otro trabajo con el cual mantener a mi familia.
E: Bueno pero no te olvides de ESTA FAMILIA a la cual acabas de entrar, te voy a dar cien mil, y date por muerto si no empezas a pagar apenas tengas un trabajo capisce?
G: Si Don Emilio...(y bien por lo bajo) conchitumá.

Paso un mes...y Germán era controlado por los "monos" de Emilio, los cuales sabian que habia conseguido trabajo unas semanas atras, por lo cual irrumpieron en su casa y lo llevaron hacia la gomeria, perdon, oficina de Emilio. La imagen era algo, no pintoresca digamos, Germán, golpeado por los "monos" de Emilio, practicamente arrastrado por los mismos fue tirado en la silla que se ubicaba al otro lado del escritorio de Emilio, el dialogo fue asi:

Emilio: Gonzales!!! Que lo trae por acá?
Germán: (escupiendo sangre) me trajeron los gorilas que tenes como empleados
E: Mira el desastre que haces Gonzales!!! Y no son gorilas...los gorilas son mas inteligentes.
G: No eran necesarios los golpes...soy demasiado bello como para resistir esta violencia.
E: No fue violencia, fueron golpes amistosos
G: Deduzco que tengo que pagarle no?
E: sos un prodigio, si, si es a final de semana mejor
G: pero arranque esta semana recien, todavia no cobre
E: arrancaste hace tres....
G: que sabes la historia de mi vida?? a ver cuantas veces fui al baño?
E: hoy 2, ayer 4, tenes sistitis?
G: tuve sexo algun dia de esta semana?
E y Gorilas: JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAA
G: en el mes
(Emilio y sus gorilas estallaron en risa y llanto al grito de "BASTA BASTA POR FAVOR")
G:.......ok soy patetico.
E: En serio nene, no quiero que termines como tu papa, comiendo bife licuado...
G: eso me ofende
E: buenisimo...traeme la plata antes del viernes o despedite de eso que llamas "vida"

Como era de esperarse, el trabajo de dinosaurio bernardo en un pelotero de cuarta no le alcanzo para juntar toda la guita en 5 dias... el sabado a la madrugada el cadaver de Germán Gonzales adornaba el fondo del rio.

Se Viene Navidad

Hola.

En un principio yo iba a escribir otra cosa...pero vi una foto de papa noel en otro blog...y dije "mierda...por que no robar la idea y hacer un posteo sobre la navidad"...y dicho al hecho....hecho esta...o algo asi.

Bueno como verán, ya estamos en diciembre, segun la agenda de mi MOTOROLA V235 (a ver si se copan y me dan unos mangos por el chivo) y faltan 6 dias para la navidad y 129 dias para el invierno segun Cronica tv. Yo no se si creer en Papá Noel o no, no se si creer que la nariz del reno Rodolfo brilla o si esta roja solo por que Papá Noel le da de escabiar Wiscola. Lo unico que se es lo que pasa cuando se junta una familia a festejar navidad/año nuevo.

Por suerte en mi familia somos pocos, pero vamos a suponer que cada vez que nos juntamos para estas fiestas somos mas de 30 personas y abunda la comida, la bebida y la luz eléctrica. En estas reuniones multitudinarias siempre tenes a algun primillo pequeño que se la pasa corriendo por todos lados, se tira abajo de la mesa y les ata los cordones a todos y despues cuando se levanta tu abuela a cambiarse los pañales, se va a la mierda y se quiebra la cadera por que el puto del pendejo le ató los cordones a la pata de la mesa. Encima despues los mas grandes te rompen las pelotas a vos (el primo mas viejo y responsable) que lleves al primo mas pendejo "al patio para que vea SI PASA PAPA NOEL CON EL TRINEO!!!" y gritan esa ultima parte para que el pendejo se entusiasme y vaya afuera asi los demas meten los regalos abajo del árbol. El problema es que el niño se pone impaciente xq no ve a Papá Noel (POR QUE NO EXISTE)y se quiere ir adentro...entonces vos recurris a la bajeza de decir "me parece que ahi lo vi" o "mira mira ahi esta en el quinto piso" (cuando en realidad, estan desvalijando el piso 5to...uno de los chorros estaba vestido de Papá Noel).

Después tenés el tío que siempre te da un poco de tomar cuando tenes 12 años, cuando tenes 16 te dice "y cuando nos vamos de trolas" y cuando cumplis 18 te dice "no eras vos el que estabas en Las Vegas?". También estan las tías ebrias...son las mejores...las que en año nuevo se pegan una mamua marca ACME y abrazan a todo el mundo...son las mejores.

Los mas graciosos son los parientes recientemente divoricados/viudos..que no saben donde meterlos, entonces los tenes que ver desde las 9 hasta la hora que se vayan con cara de culo...y tenes que esperar que te digan cada diez minutos "yo despues del brindis me voy a acostar" o "ya me voy yo...aca molesto no?".

Bueno, si tenes primas masomenos de tu edad o mas grande (o un poquito mas chicas) tenes que rogar que salga con las amigas y que las amigas se junten ahi donde vos estas...no se por que, pero navidad y año nuevo hace que las chicas esten mas bellas jajaja.

Eso es todo. Me fui

OTRO TEMA!!

Loco, es un vicio hacer esta mierda de las letras de las canciones jajaja

con ustedes:

Ya No Sos Igual - 2 Minutos

Carlos se vendio al barrio de Lanus, Lanus lo compro por dos pesos con 90 centavos y un chupetin por los diez que sobraron por que no tenia monedita
el barrio que lo vio crecer. Crecer como persona? Como ser humano?
Ya no vino nunca mas por el bar de Fabian Pobre fabian...no puede dormir
y se olvido de pelearse los domingos en la cancha. como es el fulbo...se pelean por cada boludez
Por la noche patrulla la ciudad "cual aguila, Carlos, es el guarda de la city
molestando y levantando a los demas patea bolsas de basura y hace ring rajes

Ya no sos igual, se hizo traba?
Ya no sos igual, Idem
Sos un vigilante de la Federal ahhhh se hizo cana...una profesion respetable...y en la cual podes comer pizza...mucha pizza
Sos buchon, puto...buchon...so' buchon
Sos buchon, Idem
Sos buchon,
Sos buchon.

Carlos se dejo crecer el bigote y una nueve para el. Bigote..como Francella...A COMERLAAAAA
Ya no vino nunca mas por el bar de Fabian fue la vez pasada a un allanamiento...vos no estabas?
y se olvido de pelearse los domingos en la cancha. si se pelea...con los negros arma pleitos
el sabe muy bien que una bala en la noche en la calle espera por el. Carlitos!!! quedate tranquilo que los muchachos estan bromeando...mira si te van a pegar un cuetazo...NAAAAA no tienen motivo? mira si te van a pegar un tiro por abandonarlos y encima hacerte cana...noooo

este estribillo no tiene sentido hacerlo...es punk...3 acordes rapidos y palabras repetidas como: puto, buchon, forro, piña, porron, descontrol, bardo, merca, punk, policia, boton, puto, bardo, puto , puto y trolo
Ya no sos igual,
Ya no sos igual,
Sos un vigilante de la Federal
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon,
Vos sos buchon, de la Policia Federal;
Vos sos buchon, de la Policia Federal,
Ya no sos igual,
Ya no sos igual,
Sos un vigilante de la Federal,
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon,
Sos buchon.

Analisis De Canciones 3

Si, no hay material x eso me dedico a esto...cancion fea que escucho x la radio la pongo aca...Remember: in blackie the comments.

Friki Tona - Plan B

Los Nenes Del Blin Blin! (??)
zandunguero!! Estoy tratando de buscar esta palabra en el diccionario reggaeton-español pero no lo encuentro
Chencho Y Maldy... son los wasos que cantan la cancion
Plan B...un afano a la cancion de catupecu...Gaby debe estar revolcandose en su cama
Vamo alla... nonono por fa no vengan....evitenlo
Blin, Blin, Blin 182......DIOS QUE CHISTE MALO

Estribillo:
Por eso friki friki friki friki frik friki frik frikitona!! que original....repiten el titulo de la cancion todo el estribillo lo mas rapido que pueden
Dale frikitona!! dale frikitona no te pongas la gorra y tirame en casa con el auto
Por eso friki friki friki friki frik friki frik frikitona!! que aburrido que es este estribo
Dale frikitona!!
Por eso friki friki friki friki frik friki frik frikitona!!
Dale frikitona!!
Por eso friki friki friki friki frik friki frik (frikitona!!)
(Yo soy frikitona!)me niego rotundamente a hacer los comentarios de arriba...si vos sos frikitona..dame tu direccion asi te mando una carta documento por hijo de puta

Oh no...si forro la carta documento te va a llegar
Y ella es frikitona ahora no me vengas con q no sos frikitona...no vas a zafar del juicio putazo
En la cama ella te tona me estas amenazando?? empeoras
Con su movimiento cualquiera ella trastorna segui hablando...mas para rellenar mi carta documento
Lo hace de espalda ahhh encima es cobarde!!
Y yo mirando la popola YA ENTENDI...son una pareja de asesinos que se hace llamar frikitona y matan con su musica de mierda no??
Pom...que fue eso?
Cualquiera de tona cualquiera?? nada que ver, para mi es asi
En esa zona es la matadora ahh ella mata y vos sos "el cerebro" no?
Le gusta el invento ella es el cerebro entonces, me quedo claro...y vos que pito tocas?
Rapido, lento... bueno rapido y lento...pero que pito tocas?
Mami tu lo sabes que de ti estoy sediento ahh no solo tocas tambien bebes de el??
(Maldy dile lo que tu tiene en tu piensamiento) me queres confesar el proximo golpe??

Ella es freaky entiendo, vas a declararte mentalmente insano..seria aconsejable y MUY CREIBLE
No quiere tener grilletas grilletas = esposas, para los centroamericanos...asique no quiere ir en cana y va a decir que esta loca...un jurado se lo cree..mas si lee estas letras horribles
menos que pase la tesi la tesi? si te declaran loco al segundo
Que solo te llame si esa noche se siente de horny encima quiere garchar
Que no nunca pelea, duerme contigo hasta que llega la morning mete palabras en english la chabona, se la tira de bilingue
Le digo good morning! y yo FUCK OFF
Friki frikitona ja
Nunca se quita siempre en el medio la perra
Nunca se cansa viciosa
Siempre te la enserrona enserrona?? jajaja termino gracioso para decir que te la deja como una pasa de uva al sol
Poca lectura y si...quedo claro con el nombre de la cancion que no lee mucho
Con su cintura mucho polvo y poco estudio
Como cambia en jormona bueno no se lo que es jormona
De kamasutra no era que no leias?
La posiciones se las sabe todas me hace acordar a una chica que conoci
Friki frikitona!

la letra sigue pero me rompi las pelotas y la mayoria de las lineas decia friki tona...reggaeton limitado...con dos palabras te hacen 30 canciones

Analisis De Canciones 2

Buenas y Santas...(nunca entendi eso)
Aca se viene la segunda parte del analisis de canciones, recuerden que las acotaciones estan en negrita...si no discrimino.

Hoy:
1)La Cumbia Stone - Altos Cumbieros

Yo soy re loco por los stone aguante yague' putoooo
Pero me gusta bailar la cumbia ahh sos bipolar?
A mi me cabe el rock`n roll aca los grones pronuncian rocanrol jaja gracioso?
Pero la cumbia es una pasion de sabado...UUU COMO ESTOY!!

Yo estoy re loco de la cabeza y si decis que te gusta el rock, desp la cumbia desp el rock etc etc tenes problemas
Y a mi me gusta tomar cerveza las rimas de esta cancion son buenisimas...re profundas
Como no tengo nada que hacer decidiste tocar cumbia?
Me voy al baile hasta el amanecer laburar no esta en tu diccionario no?

Arriba de los bafles bailan las chicas eso se llama cabaret en mi barrio
A ver como mueven la cinturita ahora le dicen "mover la cinturita"?
De alla para acaPOESIA SEÑORES!!!
De aca para allame marie con solo leerlo
Toda la noche bailando sin parar TOOODAA LA NOCHEEE??no es mucho¿

Que todos los rolingas vengo a ve' a lo eston!! no tengo entrada...ROMPAMO' TODO PUTOOOO
Sigan fumanchando 1 vela 2 velas cuac cuac
Que todos los pibes sigan bailando pibes=wanos=ladrones=chau billetera
Al ritmos de esta cumbia sigan gozando NADIE GOZA CON CUMBIA
Toda la noche bailando sin parar neGro (la g va con enfasis)

Analisis: evidentemente estos individuos no tienen idea de lo que es el rock and roll...si Jagger o Richards o el mismo Brian Jones (QEPD) los escuchase....los cagarian a bollos...bah Richards no sabria a quien pegarle porque estaria borracho, Jagger se quebraria la cadera ya que es muy flaco y Jones...bueno...se ahogò.

2)Algo contigo - Vicentico

Hace falta que te diga a ver???
que me muero por tener algo contigo que manera de encarar...chamulle bestiaaa
es que no te has dado cuenta de lo mucho que te amo? que te necesito?
que me cuesta ser tu amigo amigos son los huevos
ya no puedo acercarme a tu boca comera ajo?
sin deseartela de una manera loca loca esta tu madre
necesito controlar tu vida aca hagamos pausa...si le dicen "necesito controlar tu vida" a una mina...creo que te pegan y mucho
saber quien te besa que te importa...seguro es alguien mas feo y tonto que vos
y quien te abriga el buzo
hace falta que te diga otra vez?
que me muero por tener algo contigo a ver, vicentico, sos gordo...rengo y usas baston!! no podes tener una mujer
es que no te has dado cuenta de lo mucho sos repetitivo
que me cuesta ser tu amigo los huevos ya se estan tranzando y vos con el versito de ser amigos
ya no puedo continuar espiando voyeour...PICARON!!!
dia y noche tu llegar adivinando quien sos...Tusam?
ya no se con que inocente excusa con la excusa de ponerla?
pasar por tu casa para que? seguro se esta garchando a alguien que la tiene mas grande que vos y NO USA BASTON
ya me quedan tan pocos caminos se le rompio el fito y el UNICO bondi que lo deja no pasa hace media hora
y aunque pueda parecerte un desatino no se que poner aca
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo lo mas cercano que vas a estar a una mujer es en tu imaginacion...o una mujer cuyo nombre termine en: .jpg o .gif

Algo contigo, algo contigo insistente
niña no quisiera yo morirme sin tener un polvitoooo
algo contigo, algo contigo no la pones mas
triste destino que me espera sin poderte conocer el destino tuyo es manuela y al sobre
algo contigo, algo contigo bastaaaaaa
ya no hay excusas, ya no hay nada que tenga que perder y no..ya perdiste una pata
algo contigo, algo contigo okey..entendi
como un esclavo, esclavo para siempre no me importaria ser hasta donde te pensas rebajar...osea..ya cantaste con Diego Torres y ahora queres ser esclavo y para colmo...DE UNA MUJER!!!
eternamente esclavo preguntale a los negros que tal pasaron 500 años de esclavitud
niña no quisiera yo morirme sin tener un orgasmo adentro de ese culin
triste destino que me espera sin poderte conocer ya puse algo para esto...suban y lean
ya no hay excusas niña, ya no hay excusas BASTAAA
ya no hay nada que yo tenga que perder perdiste la dignidad hace 15 renglones
como un esclavo, esclavo para siempre no me impotaria ser, niña no quisera yo bobo
morirme sin tener algo contigo tonto


Analisis: evidentemente desde que dejo los cadillacs la pone menos que piero...sin ofender...se dedica a cantar idiotezes con la esperanza de colocarla